Come inoculare i bambini contro la pressione dei pari

Foto: Pink Sherbet Photography

Quando ero in prima elementare, ricordo vividamente che mio padre una volta mi disse: "Solo perché i tuoi amici pensano che una cosa sia una buona idea, non significa che sia così. Dovresti sempre fare ciò che pensi. "Non ricordo cosa lo spinse a dire questo, ma non un giorno dopo mi ritrovai a dire la stessa cosa al mio migliore amico e sentendomi dire che non era solo una buona cosa idea di pensare da solo ma anche che è stata una buona idea.

Mentre crescevo, ogni volta che i miei coetanei volevano fare qualcosa che pensavo fosse sciocco, ho scoperto che avevo pochi problemi a resistere all'impulso di unirmi a loro. Cominciai persino a provare un senso perverso di piacere nel trovarmi di fronte a loro. Di conseguenza, ho evitato di indulgere in numerosi comportamenti deleteri quando sono cresciuto: bere, fumare, rubare e così via. Esattamente perché il consiglio di mio padre ha avuto questo effetto su di me, tuttavia, non mi è del tutto chiaro fino ad oggi. Era il consiglio stesso, il modo in cui sono stato costruito, o entrambi? Non posso dirlo con certezza, ma la ricerca sta iniziando a scoprire alcuni indizi su cose che possiamo fare come genitori che possono effettivamente aiutare i nostri figli a resistere alla pressione sociale.

La ricerca suggerisce che i bambini sono più vulnerabili alla pressione dei pari tra i 10 ei 14 anni. Dopo di ciò, la resistenza alla pressione dei pari aumenta in modo lineare fino all'età di 18 anni. Dopo di ciò, sembra stabile. Questo schema sembra essere vero sia per le ragazze che per i ragazzi e in tutti i gruppi etnici e socioeconomici. Una ragione potrebbe essere che dai 10 ai 14 anni, i bambini si differenziano dai loro genitori e al posto della dipendenza i genitori stanno sostituendo la dipendenza dai loro amici. La ricerca suggerisce anche che il "cablaggio" nel cervello dei primi adolescenti li inclini verso una maggiore ricerca di ricompense, specialmente in presenza di coetanei, che li predispone a comportamenti più rischiosi.

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Ma alcuni adolescenti sono chiaramente più capaci di resistere alla pressione dei compagni rispetto ad altri. Cosa lo predice? Secondo uno studio recente, gli adolescenti che sono in grado di esprimere le proprie opinioni con le loro madri resistono meglio alla pressione dei coetanei. Cioè, i ragazzi che hanno imparato a discutere bene con le loro madri (definiti nello studio come cercando di convincere le loro madri con argomenti ragionati piuttosto che con pressioni, piagnistei o insulti) sono stati i migliori a resistere alle influenze dei pari per usare droghe o alcool. In altre parole e non a caso, gli adolescenti con il più grande senso di autonomia e sicurezza di sé erano i più resistenti alla pressione dei pari.

In che modo i genitori possono aiutare i bambini a provare un forte senso di autonomia e fiducia in se stessi? Anche se ciò che accade nel far sentire una persona autonoma e sicura di sé è complesso, una cosa che i genitori possono fare sembra aiutare i loro figli ad esprimere i loro sentimenti con il linguaggio. Per prima cosa, i bambini che sentono le loro idee e sentimenti importanti per i loro genitori, che sentono sicuri di esprimere i loro sentimenti, arrivano a valutare i loro sentimenti. Inoltre, quando i bambini sono autorizzati a esprimere i propri sentimenti, sembra che li aiuti a superarli. A volte questo è dovuto al fatto che i bambini (per non parlare degli adulti!) Non si rendono conto di ciò che realmente sentono (soprattutto i bambini). A volte, però, è perché esprimere sentimenti nel linguaggio promuove un senso di controllo ed è quindi catartico. Denominare le cose in genere ci fa sentire come se avessimo il controllo su di esso. E se i nostri sentimenti vengono ascoltati e riconosciuti da qualcuno di cui ci fidiamo o di cui abbiamo bisogno per approvarli, li aiuta a legittimarli e a costruire la nostra autostima. Infine, infonde nei bambini un forte senso che i loro genitori li sostengono, che possono rivolgersi ai loro genitori per aiuto e supporto, che sono anche correlati nello studio sopra con resistenza alla pressione dei pari.

In altre parole, dire a un bambino che piange di smettere di piangere quando perde il suo giocattolo preferito, o che "non è un grosso problema" che non ha visto il film che non vedeva l'ora di mandare un messaggio che i suoi desideri – i suoi i sentimenti – non sono importanti o per lo meno a volte vengono negati. D'altra parte, riconoscere ciò che sente in realtà – o anche meglio, empatizzare con lui e fargli capire che ti sentiresti allo stesso modo quando eri nei suoi panni – ha una capacità quasi magica di aiutarlo a risolverli.

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Ma ancora più importante, aiutare il nome di un bambino ed esprimere i suoi sentimenti spiacevoli lo aiuterà a sentirsi più a suo agio nel sentirli e ad aiutare a promuovere il suo sviluppo emotivo. Perché così tanti di noi si sentono a disagio nell'esprimersi o addirittura vergognarsi di ciò che proviamo? Perché non ci è stato insegnato come gestire le nostre emozioni più spiacevoli. Quindi lottiamo ancora con loro e così spesso ci troviamo rinchiusi in battaglie con loro. E combattere contro un sentimento è spesso perdere in esso – intendendo quando si cerca di sopprimere o negare un sentimento (come la rabbia o l'ansia) si esprime spesso in modi dannosi. Quindi colpiamo qualcuno invece di dire che siamo arrabbiati o che abusiamo di alcol o droghe per rendere l'ansia sociale più tollerabile.

Per insegnare ai bambini questa abilità, la denominazione e l'espressione delle emozioni, richiede che i genitori siano in grado di gestire da soli, ovviamente, cosa non facile. Ma se possiamo insegnare ai nostri figli non solo ad accettare i loro sentimenti, ma anche a esaminarli ed esprimerli, impareranno a gestirli e a sentirsi a proprio agio non solo con le loro emozioni ma anche con se stessi. Che costruirà la loro autostima. Che li aiuterà a vaccinarli contro la pressione dei pari. Proprio dall'imparare a nominare ed esprimere ciò che sentono.

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