Nessun dolore ordinario

Qui ci sono cinque cose sul dolore che potrebbero sorprenderti

Fonte: foto di Kristin Meekhof

L’argomento del dolore è qualcosa che pochi vogliono discutere. In una conversazione con gli altri, semplicemente sollevando la parola “perdita” si può creare uno sguardo obliquo o una pausa imbarazzante. Quindi, quando si tratta dei propri problemi di dolore, non è sorprendente che i familiari siano spesso in viaggio da soli. Dopotutto, il dolore non è elegante e nessuno vuole rivendicarne la proprietà.

Nel novembre del 2007, mio ​​marito è morto circa otto settimane dopo la diagnosi di bronchite. Questa è stata una diagnosi errata; in realtà era un tumore surrenale avanzato. Avevo solo 33 anni al momento del suo funerale, e lo sguardo di orrore negli occhi di coloro che assistettero al suo funerale era evidente. Non sapevano cosa dirmi, e potevo dire che volevano che li rassicurassi che stavo andando tutto bene. In verità, non sapevo cosa avrei fatto o come avrei fatto a superare la giornata, ma mi sono ritrovato a rassicurare quasi ogni persona che ho incontrato al funerale che sarei stato FINE.

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Anni dopo il funerale di mio marito, ho passato centinaia di ore a intervistare le vedove per il mio libro, “Una vedova alla guida alla guarigione”, e quello che ho imparato è che non esiste un dolore comune. Ogni situazione, indipendentemente dalla causa della morte o da circostanze simili, è unica. Da quando il libro è stato pubblicato, molti dei familiari in lutto, non solo le vedove, hanno condiviso le loro storie con me, e ho imparato che ci sono alcune cose che nessuno ti dice sul dolore.

Qui ci sono cinque cose che potresti essere sorpreso di apprendere sul dolore e sul viaggio del defunto:

1. Il percorso di ogni persona è unico. Anche se due fratelli che vivono insieme possono entrambi essere testimoni della morte della loro madre nello stesso momento, i modi in cui ogni fratello sperimenta questo è diverso. Ciò può essere dovuto alla chimica, alla personalità e alle precedenti esperienze con la madre. Un fratello può tentare di seppellirlo abusando di sostanze, mentre l’altro fratello può seppellirlo con uno stile di vita stacanovista. Un fratello può accogliere conversazioni in cui la madre può essere discussa, mentre l’altro fratello preferirebbe avere un canale radicolare. In altre parole, come si vive la perdita e si gestisce il dolore è unico.

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2. Il sentirsi in lutto è perso . Nonostante il numero di anni che possono essere trascorsi dalla morte della loro amata, non è usuale per i defunti riferire a volte di sentirsi persi. È probabile che questa non sia la strada, che i familiari fossero in attesa, e se fosse (a causa di una malattia lunga tutta la vita) non pensavano ancora che si sarebbero sentiti così soli nel loro viaggio. E non è insolito che i familiari dei defunti riferiscano di non avere idea di dove siano diretti, e si sentano come se vivessero su un altro pianeta senza una guida.

3. La paura vive nel cuore del defunto . La presenza di una persona amata ha fornito un senso di radicamento per i familiari. E ora, con la perdita, i familiari hanno spesso la sensazione di essere sulle sabbie mobili emotive, ed è difficile sentirsi sicuri. Quindi, la paura è sempre presente nel loro cuore sfilacciato e fratturato. La paura può manifestarsi sotto forma di ansia o pensieri irrazionali, ma di solito deriva dal senso di insicurezza.

4. I familiari delle vittime hanno perso la speranza . Mentre, questo potrebbe non essere lo stato attuale di qualcuno che conosci che ha subito una perdita, ad un certo punto nel viaggio del lutto la speranza è svanita. Ad esempio, perdono la speranza che la loro amata possa fare una guarigione miracolosa o che possa esistere una cura. La speranza contiene il futuro. Generalmente, quando usi la parola nella frase contiene un elemento del futuro – “Spero che tu faccia bene nel tuo recital di piano”.

I defunti hanno viaggiato nell’altra vita dove la speranza non esiste. Pochi viaggi di andata e ritorno senza essere cambiati.

5. La morte lascia cicatrici . Nel nostro mondo di ottimismo sempre presente e rimedi di auto-aiuto, pochi vogliono ammettere che la perdita danneggia. I familiari hanno toccato i carboni fumanti senza guanti e lascia cicatrici. Come si gestisce il danno si determina come si accoglie il loro domani.

Imparare a capire che il dolore ha un raggio d’azione e che ogni persona lo sperimenta in modo diverso è utile nel fornire la comprensione sia del proprio viaggio con perdita che di supporto a qualcuno che ami.

Kristin A. Meekhof è un esperto di resilienza e dolore. È una relatrice, co-autrice del libro “A Widow’s Guide to Healing” e assistente sociale con licenza di master. Kristin ha condiviso le sue opinioni sul potere del microfinanziamento per le donne alle Nazioni Unite e ha parlato alla Harvard Medical School.