Come possiamo risolvere il conflitto tra lavoro e famiglia?

Fonte: lavatrice / Pixabay

Alcuni anni fa sono passato ad una lavatrice nuova di zecca. Purtroppo, la mia gioia per l'apparecchio è stata interrotta quando la macchina si è rotta dopo poche settimane. Ci sono volute quattro visite di riparazione programmate, diverse parti che non hanno funzionato e circa un mese prima che il vero problema venisse identificato: un computer difettoso che aveva ripetutamente sviato i riparatori. È stata rafforzata una preziosa lezione: finché non si può fare una diagnosi accurata, non c'è modo di implementare una riparazione efficace.

Ovviamente non sono solo gli elettrodomestici. Le diagnosi accurate sono fondamentali per una vasta gamma di problemi, compresi quelli che ci affliggono a livello culturale. Uno di questi problemi è il conflitto tra lavoro e famiglia. Menti brillanti e voci di spicco di varie sfere, tra cui politiche pubbliche, imprese e genitori che lavorano nelle trincee si sono concentrati su come riparare questo problema che affligge così tanti. Decenni in questo sforzo, però, i genitori continuano a sforzarsi di sostenere la propria vita professionale e i professionisti continuano ad agonizzare su come essere presenti abbastanza come genitori.

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Certamente alcuni dei conflitti rimangono perché le "correzioni" generate dalle voci principali sono costose, oltre che politicamente, praticamente e filosoficamente difficili da implementare. Un altro motivo chiave per cui non abbiamo sradicato questo problema è che, in virtù della nostra esclusiva attenzione alle entità esterne e strutturali, abbiamo mal diagnosticato il problema. La moderna conversazione sul lavoro e sulla famiglia si concentra interamente su soluzioni esterne e strutturali perché assumiamo che il problema, in sé, sia del tutto esterno e strutturale. Eppure è chiaro ai professionisti più ambiziosi che sono anche genitori amorevoli che una parte del dilemma esiste a livello interno e psicologico.

Nelle circostanze in cui siamo in grado di rimuovere i mali comunemente identificati (come fondi insufficienti, luoghi di lavoro inflessibili, colleghi non sostenitori o matrimoni non uguali), i genitori privilegiati lavorano spesso a scoprire che un conflitto permane. Si scopre che non si tratta semplicemente di trovare modi per trasferire l'assistenza all'infanzia o di rendere più facile per i professionisti ambiziosi soddisfare le aspettative del proprio lavoro. Perché anche con l'opzione di delegare l'assistenza all'infanzia a un caregiver responsabile e amorevole che non sei tu, potresti scoprire di avere un desiderio ardente di impegnarti intensamente nella genitorialità dei tuoi figli ¹ .

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Dall'altro lato, un forte richiamo alla genitorialità potrebbe giustificare l'abbandono di una vita professionale ambiziosa, o per lo meno comporre il tutto verso il basso. Ma lasciare o ridurre la vita professionale non è la risposta più ovvia. Anche in circostanze professionali imperfette, c'è molto da dire per avere una vita professionale. Reddito in cambio di lavoro, un senso di identità che deriva dai tuoi sforzi e dal tuo skillset, la capacità di fare la differenza nel mondo più vasto che esiste al di fuori della tua casa privata sono solo alcuni dei benefici appaganti del lavoro ² , non menzionare le gioie di una pausa regolare dalla crescita dei figli.

Non sorprende che anche i professionisti più ambiziosi desiderino molto impegnarsi profondamente nella genitorialità e che i genitori amorevoli desiderino soddisfare le loro ambizioni al di fuori della casa.

Ma sebbene possiamo sperimentare quel conflitto interno nelle nostre menti e nei nostri cuori, rimane più facile concentrarsi sui problemi esterni e strutturali (e sulle parallele soluzioni esterne e strutturali). Come sa chiunque abbia familiarità con il conflitto interno, è molto più facile puntare a un granello di segatura negli occhi di qualcun altro che non prestare attenzione all'asse del nostro ³ . In altre parole, i problemi che esistono al di fuori di noi sono più facili da identificare e lavorare rispetto a quelli che esistono internamente. Tuttavia, se disponiamo di una tavola nel nostro occhio (o cuore), la nostra efficacia nel trattare con essa sarà limitata finché non faremo la diagnosi corretta.

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Per gestire efficacemente i conflitti tra lavoro e famiglia, dobbiamo iniziare a guardare alla psicologia di questo problema. Come Freud ha notato tanti anni fa, "l'amore e il lavoro sono i capisaldi della nostra umanità". È meravigliosamente umano desiderare contemporaneamente di avere successo nella sfera pubblica e impegnarsi profondamente nelle relazioni con coloro che amiamo. E nessuna quantità di congedo di maternità, partenariati di supporto o tempo flessibile può eliminare il conflitto che esiste nell'incarnare queste pulsioni duali e talvolta duellanti.

Il punto di partenza per risolvere questo conflitto deve venire accettando il pezzo di questo conflitto che esiste a livello psicologico e spirituale. Solo allora i genitori che lavorano possono trovare strategie che li aiutino a gestire efficacemente questo conflitto.