7 Conseguenze di incolpare gli altri per come gestiamo la rabbia

Incolpare gli altri potrebbe funzionare a breve termine, ma è potentemente disinteressante.

“Se non avesse detto che non l’avrei colpita.” “Se non mi ha tagliato non l’avrei mai inseguito!” “Mio padre è da biasimare per i miei problemi di rabbia.”

Questi sono solo alcuni esempi di commenti che ho sentito nel corso degli anni, fatti da individui che hanno incolpato gli altri per giustificare la loro rabbia e come l’hanno espressa. Nel primo, un marito di trentadue anni, sposato da appena due anni, ha aggredito la moglie mentre era sotto l’influenza dell’alcool. Ha colpito sua moglie dopo aver minacciato di divorziare da lui e assicurarsi che avrebbe sofferto finanziariamente. La sua aggressività era una reazione alla sua rabbia, la rabbia che mascherava i suoi sentimenti di impotenza, dolore e perdita anticipata. Nonostante gli argomenti che si erano intensificati nell’anno precedente, non era in grado di riconoscere onestamente che lui e sua moglie erano incompatibili.

Il secondo esempio è stata la reazione di un autista ad essere tagliati da un altro pilota. Ha vissuto questo evento come un attacco personale. L’azione scatenò intensi sentimenti di insulto, sentimenti che erano già in atto molto tempo prima che accadesse l’incidente – sentendosi svalutato e mancato di rispetto – fatti sentire “meno di” e invisibili.

Il terzo commento è quello che ho sentito da persone che incolpano i loro genitori di come gestiscono la loro rabbia da adulti. Potrebbero collocare la modellistica che hanno osservato o sperimentato di prima mano. A volte, suggeriscono che la loro rapidità alla rabbia e persino il modo in cui gestiscono la rabbia sono stati ereditati.

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In ogni scenario, questi individui negano la loro responsabilità per il loro comportamento. Si dipingono impotenti nelle loro azioni e, spesso, incapaci di cambiare. I dettagli di come hanno incolpato gli altri per la loro rabbia sono diversi. Tuttavia, in ogni situazione, queste persone non riuscivano a riconoscere che la loro tendenza a incolpare gli altri rafforzava solo la loro percezione di impotenza e, a loro volta, la loro probabilità di incolpare gli altri.

Una cosa è suggerire che un evento ha contribuito a scatenare la nostra rabbia. È una questione completamente diversa suggerire che gli altri sono responsabili dei nostri sentimenti, della loro intensità e del modo in cui li gestiamo.

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Come molte delle nostre abitudini, la tendenza a incolpare gli altri può essere ricondotta al nostro sviluppo iniziale. Alcuni di noi potrebbero aver imparato questa strategia osservando i genitori che lo hanno modellato. Altri potrebbero essere stati profondamente svergognati o puniti quando hanno ammesso la responsabilità di qualcosa che è andato storto o di aver commesso degli errori. Forse non abbiamo mai sviluppato la capacità di auto-calmarsi per affrontare i nostri sentimenti, specialmente il potente impatto della vergogna, riguardo ai nostri sentimenti o al nostro comportamento.

Incolpare gli altri per la nostra rabbia, sia come individui che come paesi, può essere fatta risalire alla storia. Può derivare in parte dal nostro bisogno di vedere noi stessi come migliori di noi stessi e come non essere difettosi. Può aiutarci a giustificare azioni basate su sentimenti che giudichiamo deboli, impulsivi o inappropriati. Come individui o paesi, possiamo quindi giustificare le nostre azioni mentre evitiamo la consapevolezza dei nostri difetti.

Funzione di incolpare gli altri

Come per la rabbia distruttiva in generale, incolpare gli altri per come gestiamo la rabbia è una strategia difensiva che ci aiuta ad evitare di riconoscere e provare sentimenti difficili e provocatori come vergogna, senso di colpa, dolore, delusione, tristezza e sentimenti di inadeguatezza o impotenza. Incolpare è come altri meccanismi di difesa formale – una strategia di inganno che usiamo per aiutare a preservare la nostra autostima. Comprende un tentativo di rinnegare sentimenti che giudichiamo troppo scomodi o parte di noi stessi che creano in noi un senso di vergogna. La colpa, soprattutto per quanto riguarda la rabbia, riflette ulteriormente il rinnegamento della nostra responsabilità per il nostro comportamento.

Incolpare gli altri può essere considerato un “evitamento della colpa” e, come tutti i meccanismi di difesa, può essere considerato un’altra forma di “elusione emotiva”, evitando l’esperienza di sentimenti potenti e scomodi. Inoltre, il guadagno per incolpare gli altri di come esprimiamo la rabbia è il miglioramento del nostro senso di essere “giusti”, “perfetti” o “giustificati” nelle nostre azioni.

La postura della colpa

Fonte: fuzzbones / 123rf

Per molte persone con rabbia cronica, la colpa è troppo spesso usata, non solo per quanto riguarda il modo in cui esprimono rabbia, ma anche in altre aree della loro vita. Incolpare gli altri può aiutarli a salvare la faccia quando sperimentano loro stessi debolezze, difetti o errori.

Conseguenze di incolpare gli altri per come gestiamo la rabbia

1. Incolpare gli altri per come gestiamo la rabbia alla fine interferisce con l’esperienza della vera autostima e di un’autentica responsabilizzazione. Ogni volta che incolpiamo gli altri delle nostre azioni, diminuiamo il nostro potere e miglioriamo il nostro senso di vittimismo. E quando ci percepiamo come vittime, inconsapevolmente incoraggiamo sentimenti di impotenza, impotenza e pessimismo, tutti fattori che possono aumentare la nostra predisposizione all’eccitazione della rabbia.

Incolpare gli altri nega la nostra autonomia, la nostra libera agenzia di fare delle scelte. Nel processo, sperimentiamo una diminuita libertà. In questo modo la nostra colpa porta ad una coltivazione della vittimizzazione che aumenta la probabilità di rabbia.

2. Incolpare gli altri può anche essere visto come derivante o come contributo alla dipendenza. Assumersi la responsabilità di noi stessi non è sempre facile. Assumersi la responsabilità di noi stessi può innalzare intrinsecamente l’ansia. Può aumentare il senso di sentirsi soli e confusi riguardo alle scelte che facciamo nella nostra vita. È il tipo di ansia che spinge molti di noi a cercare una distrazione, compresa la colpa agli altri per come viviamo le nostre vite.

3. Incolpare gli altri ci distrae dal compito costruttivo ma difficile dell’auto-riflessione. Questo ha senso. Tuttavia, mentre l’auto-riflessione può essere scomoda, è una componente essenziale per assumersi la responsabilità di noi stessi. Incolpare gli altri costringe il nostro senso della scelta mentre l’auto-riflessione la espande. Attraverso l’autoriflessione, definiamo più chiaramente i nostri desideri e come soddisfarli in modo costruttivo. Sviluppiamo una connessione con noi stessi che informa le scelte che facciamo riguardo alle nostre vite.

4. Da solo, e diminuendo l’apertura alla riflessione, dare la colpa agli altri contribuisce a provare sentimenti di impotenza e impotenza. Questo può portare non solo alla rabbia, ma anche alla depressione. Negli ultimi anni, la rabbia degli adulti, in particolare quella degli uomini, è stata sempre più riconosciuta come un segno della loro depressione. In quanto tale, mentre incolpare gli altri può essere, in parte, derivato dalla depressione, esacerba ulteriormente quei sentimenti di impotenza e impotenza associati alla depressione.

5. Incolpare gli altri può riflettere il pensiero globale. Questo è il caso in cui gli individui incolpano irrimediabilmente un intero gruppo di persone – prendendo di mira gli individui per la loro etnia, religione, razza o sessualità – per tutte le maggiori difficoltà della loro vita. Tale capro espiatorio riflette una prospettiva globale che aumenta ulteriormente la nostra reattività e il senso di impotenza. Promuove una massiccia rinuncia alla responsabilità che potrebbe ulteriormente alimentare una giustificazione per l’aggressività. Inoltre, genera una demonizzazione di altri che li sostiene disumanizzandoli.

6. Incolpare gli altri per la nostra rabbia e il modo in cui ci gestiamo ci priva dell’opportunità di sviluppare la capacità di recupero per gestire meglio le sfide della vita. Ogni volta che incolpiamo gli altri di come gestiamo la rabbia, rendiamo molto più difficile esaminare i modi in cui arriviamo a modo nostro. E, nel processo, ci allontaniamo dal soddisfare realmente i nostri desideri chiave. Ogni volta che incolpiamo gli altri della nostra rabbia, perdiamo un’opportunità di crescita personale.

7. Incolpare porta a incolpare. La ricerca sul cervello sottolinea sempre più frequentemente che più frequentemente abbiamo determinati pensieri e comportamenti, più fortemente essi si incorporano nei percorsi neuronali del nostro cervello. Di conseguenza, per quanto riguarda la rabbia che provoca situazioni, più spesso incolpiamo gli altri per come reagiamo, più è probabile che continueremo a farlo. E più rispondiamo aggressivamente, più tale aggressività diventa la reazione “go-to”.

Coltivare la compassione come antidoto da biasimare

La vita è impegnativa e tutti noi sperimentiamo un certo grado di sofferenza. Abbiamo punti deboli e difetti e commettiamo errori. Questo è ciò che significa essere umani. Come tale coltivare auto-compassione offre un antidoto per incolpare gli altri. Comprende l’apprendimento per accettare pienamente la nostra umanità. L’auto-compassione ci aiuta a riconoscere e accettare i nostri pensieri e sentimenti con curiosità piuttosto che con il giudizio. Supporta la nostra capacità di rispondere a sedere e riconoscere il nostro dolore piuttosto che minimizzarlo, negarlo o sopprimerlo. Ci aiuta ad accettare tutte le parti di noi stessi piuttosto che agire in modo da rinnegarli.

Inoltre, coltivare la compassione comporta l’evocazione della nostra saggezza per essere consapevoli di identificare ciò che è nel nostro interesse. Ci aiuta a impegnarci in una riflessione personale che è essenziale per un legame più profondo con noi stessi, un compito essenziale che ci aiuta a identificare chi siamo e chi vogliamo diventare. Consiste nel volgersi verso l’interno, specialmente durante la sofferenza, per chiedere e definire cosa possiamo fare per aiutare noi stessi, in un modo che è molto costruttivo per noi. Tale compassione sostiene ulteriormente la nostra capacità di impegnarci nella solitudine, uno stato dell’essere che consente una riflessione che aumenta la nostra consapevolezza di sé.

Alcuni passaggi specifici per ridurre la tua tendenza a incolpare gli altri

1. Riconosci quando si verifica.

2. Rifletti sullo scopo che ti serve. Quali sentimenti stai cercando di evitare?

3. Coltivare una maggiore auto-compassione per riconoscere che essere umani implica commettere errori, avere difetti e debolezze.

4 Riconoscere come la tua tendenza al pensiero globale contribuisca a incolpare.

5. Cerca il tuo contributo alla tua sofferenza.

6. Identifica ciò che potresti fare per affrontare in modo più costruttivo la tua sofferenza.

7. Sperimenta di essere vulnerabile.

8. Coltiva una comunicazione assertiva che enfatizza il modo in cui sei stato influenzato da un’azione piuttosto che da come qualcuno ti ha fatto sentire.

9. Siate consapevoli di qualsiasi auto-discussione o critica negativa che provate leggendo questi suggerimenti. Determina come certe paure possono contribuire a questa reazione.

Ridurre la tua tendenza a incolpare gli altri per come gestisci la rabbia potrebbe averti fornito protezione da alcuni sentimenti molto scomodi. In quanto tale, può essere una predisposizione a lungo termine, che riflette un’abitudine nel tuo modo di pensare, sentire e comportarsi. Queste abitudini possono essere cambiate. Tuttavia, avere motivazioni e sentimenti contrastanti riguardo a tale cambiamento è una parte del lasciar andare qualsiasi difesa protettiva. Poiché queste tendenze sono abitudini consolidate, potrebbe essere necessario un aiuto professionale per affrontarle.

Ridurre la nostra tendenza alla colpa può essere rinvigorente. Il processo ci aiuta a riprendere l’energia mentale che sarebbe spesa nel tentativo di fuggire dal riconoscere il nostro paesaggio interno. Ma impegnandoci nel processo viviamo una vita che consente una scelta e un’agenza maggiori mentre sviluppiamo la capacità di recupero per affrontare le sfide più difficili della vita, sia nelle nostre relazioni, nelle attività quotidiane o con il nostro passato.