Un buon matrimonio è meglio della terapia

"In questa cultura, il matrimonio può essere la forma più popolare di psicoterapia. Sembra che tutti noi crediamo che il matrimonio cambierà le nostre vite, ci farà sentire meglio con noi stessi. Questa persona speciale ci renderà forti quando ci sentiamo deboli, interi quando ci sentiamo svuotati, confortati quando ci sentiamo soli. Questa è l'unione magica, quella che ha il potere di trasformare la realtà. "-Augustus Napier, in The Fragile Bond.

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Un matrimonio amorevole può guarire le vecchie ferite emotive in modo più efficace rispetto alla terapia migliore. Al suo meglio, la psicoterapia crea una relazione calda e comprensiva attraverso la quale ci confrontiamo. Quando affrontiamo onestamente i nostri sentimenti in un modo che ci permette di guarire dalle ferite del passato, iniziamo ad accettarci come siamo. È lo stesso essere del terapeuta, piuttosto che la loro filosofia o orientamento che promuove questo processo. I migliori terapeuti non si distinguono per i loro gradi o credenziali, ma per la loro capacità di estendere se stessi in modo non giudicante con apertura, autenticità e compassione. Un terapeuta non apprende queste qualità nella scuola di specializzazione, ma le coltiva invece attraverso la scelta deliberata e l'esperienza di vita.

Sebbene il matrimonio non richieda di assumere il ruolo di terapeuta, richiede che entrambi i partner sviluppino le qualità personali di un buon terapeuta. Mentre alcuni di noi entrano in una relazione con questi attributi pienamente sviluppati, il calderone del matrimonio ci fornisce il contesto attraverso il quale possiamo esplorare e arricchire questi punti di forza della firma.

Fortunatamente abbiamo tutti una spinta interiore per diventare completi e completi. Quindi, quando ci avviciniamo a un'altra persona, e le differenze tra noi cominciano a emergere, possiamo arrivare a capire perché la relazione sia un fuoco così ardente. L'intensità dei nostri sentimenti stanno emergendo dalle nostre ferite principali e dai problemi più profondi. Una cosa su cui possiamo contare su relazioni strette è che tutto il nostro lavoro incompiuto dalla nostra famiglia di origine e dalle passate relazioni adulte comincia a mostrarsi. Nella nostra crescente vicinanza e fiducia, c'è una spinta a rivelare noi stessi e ad essere visti come siamo in modo che possiamo finalmente smettere di riempire i ricordi e quelle sensazioni che sono connesse con loro.

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L'apertura al business non finito è un processo impegnativo che richiede coraggio e un po 'di lavoro da parte nostra. Può essere spaventoso scoprire che il modo in cui vediamo le cose è molto diverso dal modo in cui il nostro partner lo vede. E il modo in cui li vediamo può essere molto diverso dal modo in cui si vedono. Può essere spaventoso avere il modo in cui ci vediamo minacciati dal nostro sé emergente. Tutto questo cambiare e cambiare è così inquietante e la paura che l'accompagna può trasformarsi in lotta o fuga in una frazione di secondo.

Quando ci calmiamo abbastanza per guardare più a fondo ciò che sta realmente succedendo, spesso scopriamo che un vecchio dolore irrisolto di anni fa sta affiorando ancora una volta per noi per essere finalmente guariti. Un'opzione è quella di reprimere, di vivere un modello di rapporto di mantenimento a basso rischio che opta per la sicurezza e la prevedibilità. L'altra opzione è quella di aprire un modello dinamico di crescita espansiva della relazione.

Quando realizziamo il potenziale disponibile elaborando vecchie problematiche che potrebbero esserci afflitti per anni, possiamo vivere le domande importanti quali: Quali sono le mie ferite principali che sto tentando di risolvere con il mio partner? Quali sono le mie lotte interiori che si manifestano come conflitto tra noi? Chi del mio passato sto proiettando sul mio partner? Di cosa ho bisogno per prendere una posizione? Di cosa ho bisogno per perdonare e lasciar andare? Con la curiosità e la meraviglia di un orientamento così aperto e interrogativo, possiamo iniziare a risolvere vecchi problemi del nostro passato.

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Quando ci apriamo per diventare vulnerabili, e lasciamo andare la nostra difesa e protezione, apprendiamo quindi le paure, le delusioni e le aree delicate che stiamo tentando di sanare. Vecchi ricordi dolorosi dell'essere lasciati da bambino possono emergere, così come i modi in cui abbiamo abbandonato il sé reale nel tentativo di essere accettati. O forse siamo stati controllati in un modo che ci ha costretti a sacrificare parte della nostra integrità e ad essere conformi alle richieste di un altro. Possiamo iniziare a collegare i punti quando combattiamo o disconnettiamo, per renderci conto che le nostre vecchie paure si accendono.

Essendo in grado di discutere bene con il nostro partner, passiamo a una maggiore comprensione. Quando vediamo come possiamo aver evitato il contatto, l'apprendimento ha luogo e i vecchi schemi lasciano il posto a nuovi sani. Gli schemi freschi diventano una guarigione incredibile nelle nostre vite. Possiamo chiedere apertamente di soddisfare i nostri bisogni e negoziare con il nostro partner in modo che entrambi possiamo avere ciò di cui abbiamo veramente bisogno per prosperare.

Quando entrambi i partner si impegnano a diventare più amorevoli esseri umani, ci aiuta ad accettarci in modi che non avremmo mai potuto realizzare da soli. La volontà del nostro partner di vederci (non sempre, ma frequentemente) attraverso gli occhi di compassione e accettazione può alla fine annullare i nostri auto-giudizi negativi profondamente radicati. Nel tempo, possiamo venire a vedere noi stessi attraverso i loro occhi e trovare il perdono per le nostre mancanze percepite. Solo allora possiamo trovare l'accettazione delle nostre "imperfezioni".

La nostra relazione diventa la guaritrice delle nostre ferite passate. Questo processo ci consente di sperimentare un vero amore per se stessi forse per la prima volta nella nostra vita adulta. La nostra capacità di estendere noi stessi può crescere nel tempo e con la pratica diventiamo entrambi più maturi e compiuti con amore. Diventiamo sempre più in grado di restituire i doni del nostro partner con gratitudine. Nello spirito di reciprocità, li aiutiamo quindi a trasformare la propria percezione di sé in un modo simile.

Mentre il matrimonio non può essere un sostituto per il counseling o la terapia, possiamo diventare la prova vivente che può promuovere il processo di maturazione in modi profondi e potenti.

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