"Ammira quelli che cercano la verità; dubito di quelli che lo trovano. "
André Gide
La psicologia clinica è molto meno scientifica di quanto molti psicologi vorrebbero far credere. Mentre gli psicologi della ricerca continuano a fare affascinanti scoperte su come funziona il cervello, tradurre questi risultati in un trattamento efficace è quasi inimmaginabilmente complicato e generalmente irripetibile. Ogni cliente è un mondo in cui le regole che potrebbero applicarsi altrove potrebbero dover essere abbandonate. I buoni terapeuti lo capiscono e affrontano ogni situazione clinica con apertura e compassione che consentono loro di vedere il mondo attraverso gli occhi del loro cliente il più possibile. Questi terapeuti cercano di aiutare i loro clienti a trovare soluzioni che abbiano senso all'interno della realtà del cliente , non del terapeuta.
In altre parole: Dubbi terapeuti che affermano di aver trovato LA VERITÀ.
Recentemente, alcuni dei miei colleghi blogger qui a Psychology Today hanno pubblicato ciò che mi ha colpito come dichiarazioni pericolosamente giudicanti su THE TRUTH. Nel loro blog, Building Great Marriages, Charles ed Elizabeth Schmitz sembrano a volte più interessati a distruggere i matrimoni che a costruirli. Sono stati particolarmente aggressivi nel respingere chiunque si allontani dalla loro verità rivelata riguardo alla monogamia intollerante, scrivendo:
Il tradimento finale di quello che dici di amare è quasi sempre un atto irrecuperabile! Scrittori, terapeuti, consulenti e psicologi che suggeriscono il contrario non si limitano a ingannare se stessi, ma ingannano coloro che intendono dichiarare. (tutto l'accento nell'originale)
Veramente? Uno sciopero e sei fuori?
Secondo Judith Barnett, Ph.D. tra l'altro, dall'80 al 90% delle coppie sposate può aspettarsi di affrontare una sorta di infedeltà nel corso del loro matrimonio. Gli Schmitz consigliano il divorzio che distrugge la famiglia praticamente per tutti, allora? Così sembra. Il sesso al di fuori del matrimonio implica sempre una fiducia infranta? Che dire di oltre il 50% delle relazioni gay e lesbiche in cui il sesso al di fuori della relazione primaria è tollerato? E i matrimoni aperti? (Un altro blogger di PT respinge ciecamente questa possibilità qui.)
In un precedente post, i Drs. Schmitz impazzì per il suggerimento di Mo'Nique che gli affari di suo marito non sarebbero stati necessariamente un rompicapo:
Persone come Mo'Nique non sono solo deliranti su ciò che è richiesto per un matrimonio di successo, ma fanno un grande disservizio alle persone che sono innamorate e che stanno contemplando il matrimonio.
Mentre presumo stiano bene, gli Schmitz hanno davvero bisogno di uscire di più. Lust in Translation di Pamela Druckerman è un'indagine su come le persone affrontano l'infedeltà in tutto il mondo. Dalla copia promozionale:
È un mondo adultero là fuori. Mariti e mogli russi non credono che gli avventurieri dei beach resort violino i loro voti matrimoniali. Uomini d'affari giapponesi, armati di aforisma "Se paghi, non è barare", affollano i club del sesso in cui i servizi extraconiugali offerti includono "fare sesso orale senza prima fare la doccia." I sudafricani possono essere i maestri della contabilità creativa: i sondaggisti avevano creare categorie separate per uomini che imbrogliano e uomini che imbrogliano solo mentre sono ubriachi.
In America, tuttavia, non c'è mai un pass gratuito per quanto riguarda l'infedeltà. Secondo la nostra bussola morale nazionale, l'inganno è abominevole, indipendentemente dalle circostanze.
Il libro di Druckerman è incentrato sulle culture di oggi. Se avesse approfondito la storia o la preistoria, come facciamo con Sex at Dawn, avrebbe trovato ancora più eccezioni agli attuali standard americani di fedeltà. Nel suo sondaggio sugli atteggiamenti internazionali su questo tema, Druckerman ha scoperto che l'atteggiamento intollerante e assolutista promosso da terapeuti come gli Schultz può rendere la guarigione molto più difficile per le coppie:
Ci sono aspetti dell'esperienza americana dell'adulterio che rendono molto più difficile superare. Prima di tutto, hai questa idea che tua moglie non ti tradirebbe mai e se lo fa, vuol dire che c'è un tragico difetto nel tuo matrimonio che non può mai essere riparato. Se questo è il tuo presupposto, allora quando accadrà, sarà particolarmente devastante. Gli americani spesso mi hanno detto che "una volta scoperto che mia moglie stava barando, mi sono reso conto che stavamo vivendo una bugia e che tutta la nostra relazione era costruita su false basi".
Il punto di fondo del libro di Druckerman (e di Perel, e nostro) è che queste sono conclusioni che scegliamo . Scegliamo come configurare i nostri matrimoni. Scegliamo se tollerare o meno un comportamento o un altro. Se qualcuno dice "Non mi interessa se lei (o lui) fa sesso con qualcun altro ogni tanto. So che lei mi ama "chi siamo noi (o gli Schmitzes) per dire loro che hanno torto? Se il loro matrimonio è abbastanza flessibile per adattarlo (come sono milioni di matrimoni in tutto il mondo), perché questa particolare verità terapeutica americana è migliore della loro verità vissuta? Non lo è.
I lettori con una disposizione più aperta potrebbero godere di questa intervista con il dottor Perel.
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