Coprire le emozioni negative non funziona. Quindi cosa fa?

Fonte: Little Boy Child Hiding / Max Pixel Free Photo

La saggezza comune ti consiglia di evitare, o provare a lasciar andare, sentimenti preoccupanti. In questo modo non sovraccaricheranno le tue capacità di coping. E questi sentimenti includono ansia e panico, profondo scoraggiamento e disperazione, rabbia, colpa e vergogna. È come se gli avessero detto di eliminare cibi insalubri dalla tua dieta in modo che non ti ammalassero. In superficie, ha certamente senso sbarazzarsi di ciò che non è nel tuo interesse. In generale, il tuo giudizio migliore non è disponibile se è ruspato da impulsi ed emozioni eccessivi.

Tuttavia (e simile a molti consigli di autoaiuto), una raccomandazione così semplice non, e probabilmente non può, spiegare come mettere a riposo tali sentimenti auto-distruttivi e le inclinazioni indisciplinate: rovesciarli in un modo che, a la prima opportunità, non torneranno – e forse con una vendetta speciale per punirti per aver cercato di metterlo a tacere o per soffocarlo in primo luogo.

Anche se, senza dubbio, è saggio non permettere ai tuoi sentimenti di dettare il tuo comportamento (vedi il mio precedente "Ragionamento emotivo" – E perché è un tale problema? "), Sconfiggere emozioni gonfiate precariamente è molto più facile a dirsi che a farsi.

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Le tue emozioni provengono fondamentalmente da parti infantili di te stesso. E ciò non significa che da adulto manchi di sentimenti, ma sottolinei che le tue emozioni attuali derivano da quelle parti più impulsive e meno sviluppate della tua personalità. Questi aspetti più primari del tuo essere non hanno ancora avuto l'esperienza di riconoscere i costi possibilmente elevati del comportamento guidato emotivamente. È solo dopo che un bambino ha detto o fatto qualcosa che è stato motivato in modo impulsivo a fare ciò che inizia ad apprezzarne le conseguenze. E a meno che i loro genitori non li abbiano avvisati in anticipo, non potrebbero, realisticamente, aver previsto i suoi risultati.

E senza dubbio, questo fatto spiega perché, sulla strada tortuosa verso l'età adulta, i bambini sono inclini a fare tanti errori. Spiega anche perché il giudizio di un bambino migliorerà o diventerà più raffinato con l'età. Per la valutazione sempre più circospetta dell'esperienza è una componente chiave della maturazione.

Chiamalo "apprendimento esperienziale" ed è fondamentale per capire come i bambini si socializzano. Più di ogni educazione formale, la tua realtà personale e interpersonale ti insegna sul valore della cooperazione e del compromesso. Ecco perché, tipicamente, mentre ti muovi attraverso vari stadi di crescita, diventi sempre più razionale.

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Da adulto, quindi, il tuo comportamento è più o meno governato dalla logica, dalla ragione e dall'obiettività. I tuoi impulsi e le tue emozioni d'infanzia sono ora subordinati alle tue facoltà razionali. Tranne , cioè, quando sei assillato da sentimenti forti e inizi a impegnarti nel cosiddetto "ragionamento emotivo". Questo è quando sei incline a perdere il tuo modo (razionale). Perché in sostanza sei "regredito" all'infanzia. Ed è qui che i sentimenti regnano sovrani, creando la seria minaccia che ogni decisione che prenderai sarà "sotto l'influenza di" – e probabilmente, distorta da – i tuoi sentimenti ora dominanti.

Visto in questo contesto adulto / bambino, la raccomandazione comune è di rivedere (al volo, per così dire) il tuo dialogo interiore troppo emotivo e renderlo più razionale, in qualche modo spingere il tuo sé adulto a tornare al "controllo esecutivo" del tuo essere. E, idealmente , quella sembrerebbe essere la soluzione migliore.

Ma non lo è.

Perché? Poiché tale guida presume con disinvoltura che non dovrebbe essere così difficile colpire un pulsante di reset interno e ricominciare la comunicazione tra il tuo sé razionale e il tuo sé prevalentemente emotivo. Ma troppo spesso questo consiglio semplicemente non è fattibile, almeno non quando sei così sopraffatto dall'emozione che davvero non riesci a pensare in modo diretto.

Se nel momento in cui le tue emozioni hanno già dirottato il tuo sé più equilibrato, come recuperi e rimetti a posto questa parte adulta del tuo essere? Come può il tuo più logico parlare di sé tornare all'ascensione quando il tuo sé distruttivo bambino sta iniziando a regnare supremo e freneticamente sabotandolo? Possono le emozioni potenti – sia legate all'angoscia marcata, alla disperazione o alla rabbia – essere attenuate puramente attraverso un atto di volontà?

Potresti cercare di parlare razionalmente a un bambino di tre anni nel bel mezzo di uno scoppio d'ira, come se anche in uno stato emotivo così pesantemente sentivo che il giovane potesse ancora essere influenzato dalla ragione degli adulti. In qualsiasi situazione particolare, tentare di soffocare emozioni potenti (per quanto irrazionali possano essere) attraverso un tale atto di determinazione non è probabile che abbia successo. Allo stesso modo, il razionamento del discorso personale – se può essere "evocato" a tutti – difficilmente è in grado di sedare una voce dal profondo delle urla che la vostra stessa sopravvivenza è sotto assedio. Il tuo sé adulto potrebbe non credere che esista una tale minaccia, ma il tuo sé bambino può essere ugualmente convinto che lo faccia certamente.

Per offrire solo un esempio, come l'adulto che sei oggi, puoi concludere, e abbastanza razionalmente, che ciò che il tuo coniuge ti ha appena richiesto è ingiusto. E quindi è giusto condividere la tua frustrazione con loro. Eppure una tale linea d'azione potrebbe far sì che il bambino dentro di te inizi a tremare di ansia. Perché quel frammento ancora vivo in te (dormiente ma mobilitabile) continua a essere gestito da una programmazione radicata nelle reazioni altamente punitive dei tuoi genitori ogni volta che asserisci espressamente sentimenti negativi nei loro confronti. Di conseguenza, il martellamento attuale del tuo cuore ti segnala di fermarti nelle tue tracce verbali.

In questo stato regressivo, sei emotivamente convinto che essere candido sia troppo pericoloso per la tua relazione, che (ironicamente) rischia di compromettere il tuo importantissimo, anche se forse un po 'tenue, legame con i tuoi genitori. Si può tranquillamente ritenere qui che questa parte spaventata di te sia congelata durante l'infanzia e non sia mai stata integrata nel tuo sé adulto. Il che significa che non può fare a meno di considerare il tuo partner letteralmente come un composito dei tuoi genitori – e così creerà in te sintomi fisici di ansia per scongiurare la possibilità di (presumibilmente pericolosa) autoaffermazione.

Quindi, lottando per ignorare, sminuire, o respingere il "punto di vista sentimentale" del tuo bambino interiore-vs. cercando in primo luogo di comprendere , capire e convalidare da dove proviene: questa parte anacronistica di te, per quanto sbagliata, probabilmente prevarrà. E potrebbe anche diventare più intenso, gettandoti in un dilemma irrisolvibile. Cioè, se non riesci ad ascoltare compassionevolmente il ragionamento emotivo del tuo sé bambino, è probabile che suoni un allarme ancora più forte – sia trasformando la tua ansia in panico, lo scoraggiamento nella disperazione, o la tua frustrazione in inflamato, fuori- rabbia di controllo.

Dato che la programmazione antiquata (familiare o ambientale) può essere così rigida – così robusta – così intimamente legata al tuo senso di sopravvivenza emotiva – quanto è razionale pensare che ignorarla, o parlarne "ragionevolmente", possa in realtà risolvere un simile liti? Realisticamente, come si potrebbe pretendere che una razionalità così dura, o resistenza, spinga queste parti così spaventate o vergognose ad aderire a ciò che è, beh, più giudizioso?

Dopotutto, non stai nemmeno ascoltando queste parti ferite di te, limitandoti a tenere una lezione (e ai bambini non piace essere tenuti a parlare!). In generale, tentare attraverso la tua auto-conversazione per bypassare le parti spaventate, desolate, umiliate o infuriate del bambino – per continuare ad abbandonarle (come si sentivano inizialmente abbandonate), e quindi lasciarle fuori al freddo (come "esuli") -non ha funzionato

Ricorda, a causa di ciò che nel tuo passato è sembrato traumatico a queste parti, si sono bloccati e, pur rimanendo profondamente dentro di te, rimangono congelati. Quindi, spendere la tua energia mentale per non guarirli, ma per mantenere il loro dolore intorpidito attraverso la razionalizzazione con loro, è in definitiva un esercizio di futilità. Per le varie sfide che affronterai nel presente, inevitabilmente le innescherai o le risveglieranno. Quindi, come puoi liberarli dalla loro schiavitù? E, come puoi porre fine al peso duraturo di queste parti ferite, ferite o danneggiate?

Il mio precedente post ha discusso la modalità terapeutica sempre più popolare di Internal Family Systems Therapy (IFS) , la notevole invenzione di Richard Schwartz. Questo modello basato sulla compassione per riparare parti di bambini feriti è, certamente, abbastanza complicato. Quindi sono limitato a ciò che posso suggerire qui per quanto riguarda precisamente come implementare questo processo per te stesso. Ma posso sicuramente descrivere qualcosa della sua essenza, oltre all'importanza fondamentale – se hai disturbi irrisolti dal tuo passato – di implementare questo protocollo convincente per l'auto-guarigione.

Ovviamente, il tuo compito deve incentrarsi sulla ricerca di modi per spingere queste parti di bambini feriti (gli "esuli" di Schwartz) fuori dai loro nascondigli, in modo da poter iniziare a curarli. E questo è il modo migliore di fare amicizia con loro – testimoniando la loro sofferenza e offrendo loro la premura, la comprensione e il sostegno così tristemente mancanti quando sono stati generati all'esistenza. E il Tu che può fare questo è il tuo Sé superiore, non reattivo, non danneggiato, ego-trascendente, che può essere (ri) scoperto in questo processo di restauro. Perché quando hai avuto accesso al tuo vero sé, che emana dalla tua innata creatività, compassione e fiducia, può finalmente iniziare a interagire con le tue parti ferite e procedere, metodicamente, a guarirle.

Ma, seguendo il modello IFS, bisogna aggiungere che altre parti protettive o difensive di voi (i "manager" e i "vigili del fuoco" di Schwartz) sono state a lungo operative per tenere nascoste queste parti dolorose e più vulnerabili di voi stessi, in modo che essi non interromperanno il tuo funzionamento quotidiano sconvolgendoti. E se queste parti raggiungono il loro scopo attraverso persone piacevoli, procrastinate, apatiche e paralizzanti, che volano su una rabbia, o una delle innumerevoli forme di comportamenti compulsivi / di dipendenza, la loro funzione prevalente è di proteggerti dal dover rivivere il passato emotivo sofferenza.

Queste diverse parti devono essere tutte rispettosamente rispettate e alla fine indotte a farsi da parte prima di avere pieno accesso ai tuoi esuli feriti. Per quanto errate, queste "sub-personalità" autoprotettive possono essere in questo momento (dato che, ovviamente, non sei più un bambino, anche se lo sono ancora), devi ancora riconoscere che significano bene e hanno bisogno che tu capisca Questo. Infatti, mentre i loro svariati sforzi per mantenerti emotivamente sicuro possono spesso averti sabotato dal trarre vantaggio dalle molte opportunità che la vita ti ha presentato, i loro laboriosi (sebbene totalmente innocenti) lavori a tuo nome meritano di essere apprezzati.

Ed è per questo che meritano di essere amici anche prima di presentarti ai tuoi esuli. Quindi, nelle loro voci, lascia che ti parlino dei loro ruoli "nominati". Solo allora saranno disposti a ritirarsi e lasciare che l'essenza di voi – il vostro più calmo, più intraprendente, compassionevole – prendano il controllo su di loro e inizino non solo a proteggere ma a guarire le vostre parti infantili longanime. Perché, dal profondo, non puoi mai sentirti veramente sicuro e protetto nel mondo, o raggiungere il tuo pieno potenziale umano, finché non hai convinto queste parti protettive a permetterti di intervenire per loro e impegnarti attivamente con le "vulnerabili bambini "hanno cercato di rimanere sequestrati. (Perché in effetti la guarigione di queste parti è, secondo la stessa ammissione dei protettori, ben oltre la loro descrizione del lavoro.)

Quindi, è ora di invitare queste parti ferite a emergere dalle loro caverne e raccontarti del pesante fardello emotivo che stanno ancora trasportando. E quali che siano queste afflizioni, ti permetteranno di comprendere meglio il motivo per cui le tue parti protettive hanno considerato assolutamente imperativo scatenare regolarmente agitazioni emozionali e sensazioni fisiche negative in te per indurti ad agire in modo da bloccare questo dolore dall'ingorgo tu. E quello che riconoscerai è che, inconsciamente confrontati con i ricordi attuali delle crisi emotive passate, le intenzioni dei tuoi protettori sono rimaste costanti: per aiutarti a impedirti di fare ciò che un tempo aveva avuto ripercussioni così dannose per gli esiliati hanno lavorato così duramente tenere a bada

Una volta riuniti con i tuoi esuli feriti, inizi il processo di guarigione essendo lì per loro, come nessuno era mai stato. Hai queste parti che ti dicono, e visivamente ti mostrano , quali eventi hanno portato a sentirsi così male nei loro confronti – e probabilmente anche nel mondo che li circonda. E tu li aiuti a capire che ora sei tornato per loro. Che tu sei il genitore paziente, premuroso, empatico e reattivo di cui hanno tanto desiderato. Che tu sia in grado di amarli e accettarli incondizionatamente. E che puoi rassicurarli su qualsiasi (percepita) minaccia alla loro sopravvivenza.

E alla fine, indipendentemente dal fatto che tu sia stato in grado di dimostrarlo prima (perché per tanti anni la tua auto-leadership è stata prerogativa delle varie parti del tuo protettore), ora puoi manifestare le risorse interne e la capacità di recupero che non avresti potuto in passato. Qual è il motivo per cui le parti protettive della tua infanzia si sono sentite in obbligo di subentrare per te in primo luogo.

Prosegui un dialogo con queste diverse parti esiliate, una alla volta, finché non hai guadagnato la loro fiducia. E solo quando, dopo averli rimossi da ogni scena inquietante, ti hanno segnalato e sono riusciti a convincerli a percepirlo in modo meno dannoso, li inviti a unirsi a te nel presente: Diventare parte intrinseca del tuo adulto -up Self e, se sono pronti, per scegliere dove dentro di te ora piacerebbe risiedere.

In quel momento cominceranno a sperimentare quanto meglio (cioè meno generatori di sintomi) una "guardia del corpo" tu possa essere per loro. E ora, partecipando al tuo coraggio, alle tue risorse emozionali confortanti e pienamente funzionanti, richiederanno sempre meno difese. Non hanno più bisogno di nascondersi, o piuttosto di essere nascosti , dalle parti giovanili che li proteggono fin dall'infanzia (ma solo attraverso lo schiacciamento o il soffocamento).

Inoltre, questi "bambini interiori", nutriti alla fine dal Sé, non hanno più bisogno che le loro parti protettive agiscano nei modi estremi (e spesso inadeguati) che erano stati. Quindi il Sé può ora concedere a queste parti una vacanza tanto necessaria. . . e farli tornare aggiornati e pronti ad assumere ruoli più appropriati e meno onerosi.

E questo è l'obiettivo finale della terapia IFS: riunire tutte le tue diverse parti e permettere al Sé di guidare il nuovo "ensemble" armonioso che sei tu.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.