Cosa fare con i tuoi nervosismi pre-matrimonio

Come rassicurare i tuoi piedi freddi che “significa essere” accade nel tempo.

Fonte: Jessicaphoto / iStock usato con permesso

Benvenuto nella stagione dei matrimoni! Molte persone – e tu potresti essere una di loro – hanno immaginato e pianificato quello che sembra essere per sempre per questo giorno. Ora, la tua lunga lista di cose da fare è quasi finita. Fiori, controlla; articoli di menu curati artigianali inclusi vegani e senza glutine, assegno; musica elegante ma non pretenziosa, assegno; abiti stravaganti da favola, acconciature incredibilmente sfarzose, piano di posti a sedere dove le fazioni in guerra non riescono a vedersi l’un l’altro, controllare, controllare e controllare. Tutte quelle scatole – tutte quelle cose tangibili – sono spuntate e ora cosa rimane? Preparandoti a quel momento in cui tutto è tranquillo e al momento giusto ti guardi negli occhi in presenza di amici e familiari e, a cuore aperto, di ‘quelle due brevi parole che lanceranno la tua nuova vita. E invece di controllare, controllare, controllare! Un brivido si abbatte su di te e, paralizzato dalla paura, ti preoccupi se comprendi veramente ciò che questa nuova vita potrebbe portare o anche se dovessi davvero portarlo. Tutto il resto di cui sei stato così sicuro e all’improvviso ti stai confrontando con l’intangibilità delle scelte che facciamo quando ci sposiamo. Come fai a sapere che puoi controllare la scatola “destinata ad essere”?

Benvenuto dall’altra parte della stagione dei matrimoni, il lato in cui i piedi si raffreddano. Siediti. Metti quei piedi in alto. Sebbene tu possa pensare che il solo fatto di avere questi dubbi non sia di buon auspicio per la vitalità della relazione stessa, non temere. Sei in buona compagnia e esattamente dove devi essere. L’ansia non è mai una misura affidabile di ciò che è nel tuo cuore, ma è sicuramente un intruso (e loquace) interlocutore in momenti come questi.

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Cosa significa veramente “piedi freddi”? Quando le domande irrompono dalle porte della nostra mente si tratta di quegli intangibili: posso davvero impegnarmi con questa persona per il resto della mia vita; cosa succede se non amo il mio partner tanto quanto ho bisogno ?, tanto quanto quelle coppie felici che sappiamo fare ?, o è così poco come fanno quelle coppie infelici? – e questo non è un segno di problemi, ma piuttosto un segno che sei umano. È una tripla esca per la nostra mente preoccupata. Per prima cosa, facciamo delle scelte: come possiamo essere sicuri che sia questo pesce di tutti i pesci in mare che dovrebbe essere il nostro amato? Secondo, predire il futuro: come possiamo sapere che tutto andrà bene, che possiamo superare tutte le tempeste? E in terzo luogo, la paura dell’imbarazzo: cosa succede se ci sbagliamo, con il coro del mondo che guarda, tutti lo sapranno.

Oh le cose che ci preoccupano per noi in un momento così importante e vulnerabile nelle nostre vite!

Sebbene siamo preoccupati del significato delle nostre paure e dei nostri dubbi, sono una testimonianza della capacità umana unica di pensare, pensare e pensare ogni volta che affrontiamo incertezza anche a piccole dosi come le tracce di piccole dita fredde dei piedi: Ne dubitiamo quindi noi siamo. Attraverso paure e dubbi stiamo tentando di correre avanti e di anticipare la nostra futura partnership di vita. È perché è un momento così speciale che la preoccupazione ci fa correre questi esercizi, pensando che ci sia utile. È un piccolo malinteso tra te e la tua preoccupazione. Non è necessario eseguire le esercitazioni, non proprio. Se ascolti attentamente queste paure, è meno probabile che sia questo il punto e che non puoi vedere tutto il tuo futuro e non puoi avere la garanzia che tutto andrà bene. Il fatto che tu non possa infrangere quella garanzia non è una tua mancanza, è la natura dell’amore. Prima potremo etichettare questo overthinking come parte del processo, meglio saremo. Aspettarsi che non si senta in questo modo peggiora la sensazione. Il problema non è la nostra incertezza o gli intangibili o imperfezioni, è il nostro rapporto con queste cose. Non sono personali, non necessariamente di noi, sono concomitanti universali del crescere.

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A quella tripletta di paure diciamo: non possiamo ingoiare le nostre vite intere, non possiamo immaginare, non facilmente, comunque, l’intera storia delle nostre vite dall’inizio alla fine, non in un colpo solo e va bene, non lo facciamo bisogno di. Se stavi pensando di dover fare qualsiasi cosa per il RESTO DELLA TUA VITA! -E dobbiamo decidere che oggi, il panico e il dubbio probabilmente entreranno in gioco. Abbiamo dei dubbi su scelte molto più piccole: il rossetto che hai scelto per il grande giorno, il frigorifero che stai per acquistare per la tua nuova casa, o anche la tua nuova casa! Non ci giudichiamo sui nostri dubbi su queste scelte più piccole e temporanee, e tuttavia temiamo il significato del dubbio quando si tratta di una decisione di gran lunga più grande e magnificente.

Chiariamo il progetto dell’amore. Facciamo amicizia con gli intangibili, con l’incertezza, con l’imperfetto. Aspettatevi questi dubbi e difficoltà – dite ciao – in modo che non veniamo deragliati dalla loro presenza. Tutto questo fa parte anche del tuo matrimonio, ed è buono. Impara a rivolgervi l’un l’altro con quelle paure e dubbi, piuttosto che voltare le spalle, girando verso l’interno. Tagliando queste paure, calmandole ti riporta al tuo scopo – la persona a cui stai fissando gli occhi – la persona con cui esci su un arto è quella che ha più probabilità di prenderti se cadi. Non puoi saperlo per sempre. Non possiamo avere il controllo della garanzia della scatola, ma possiamo sapere che maledettamente bene. Allegato A: considera solo per un minuto quanto sarebbe difficile stimare il numero di volte in cui abbiamo detto “Ti amo” l’un l’altro, e lo intendevo. Allegato B: considerare l’impossibilità di stimare quante più volte sarà detto negli anni a venire.

Non commettere errori, siamo fortunati ad aver incontrato la persona che presto starà accanto a noi e fare promesse per una visione condivisa. Ci sentiamo sollevati dai venti che ci hanno mandato alle orbite dell’altra come se questi venti conoscessero il nostro indirizzo esatto. Altre volte, sembra che quei venti fatali non abbiano potuto leggere la calligrafia e consegnarci nel posto sbagliato. Riconciliando questi due sentimenti ancora e ancora, questo è il progetto dell’amore. Ed è così che cresci. L’amore nasce in flash, e quindi l’amore deve crescere. Quando diciamo “Io faccio”, ci stiamo impegnando per la crescita, la crescita di noi stessi, di come siamo destinati a diventare separatamente e insieme, non congelati come ci vediamo oggi. Quello che otteniamo in un matrimonio è l’opportunità di decidere di costruire qualcosa insieme, non un perfetto momento luminoso di significato.

Un altro modo per dirla è che non è un attributo statico di una relazione. È una cosa vivente. Prendiamo una decisione come coppia da rendere intesa per essere vissuta da come viviamo le nostre vite insieme ogni giorno. O per parafrasare le belle parole del filosofo francese Alain Badiou (quelle francesi, sanno una cosa o due sull’amore …), confutiamo che il nostro incontro è casuale “dall’invenzione di un mondo” insieme. E quel mondo continua ad espandersi man mano che cresciamo. Cresce per adattarsi alle parti facili e le parti più difficili che non sembrano adattarsi in un primo momento. Nel tempo facciamo spazio. Questo non significa avere sempre la perfezione, la certezza o una grande storia d’amore, questo significa che lavoriamo attraverso le imperfezioni, le incertezze insieme. Il mondo che hai inventato può ora lasciare spazio ai tuoi piedi freddi mentre fissi lo sguardo e dire: “Hai i piedi freddi con me e possiamo scaldarci l’un l’altro, se ci immergiamo in questa nuova vita o in cui ci avviciniamo, faremo questo insieme. ”

Il giorno prima del nostro matrimonio, molte lune fa, qualcuno ha suggerito a mio marito e trovo un momento tranquillo per noi stessi lontano da ogni pianificazione e preparazione e penso a quello che stavamo facendo. Pensa a cosa stavamo facendo?!? Il giorno prima del matrimonio siamo andati in un piccolo parco, e mentre ci sedevamo cercando di mettere da parte tutti quei dettagli – il cibo, gli ospiti, la musica – e concentrati su di noi, sentivo già di essere fuori dalla mia stessa vita. dentro. Non si sentiva bene. Eravamo pazzi (come molte persone ci hanno detto, direttamente! Incluso il rabbino) di sposarci così giovani, avrebbe funzionato? Sapevo che cosa stava succedendo nella testa di mio marito quel giorno? No. Tutti i posti erano occupati dalle mie stesse paure. Se avessi chiesto, avremmo potuto scoprire che avevamo paura delle stesse cose – o anche se fossero diverse, avremmo tirato un sospiro di sollievo reciproco sapendo che entrambi avevamo aspettative che ci stavano mettendo a disagio – per costruire ulteriormente la nostra nascente matrimonio.

Ripensandoci ora, so che abbiamo sbagliato quella riflessione. Non ci siamo detti queste paure. Vorrei averlo avuto Questo lo abbiamo imparato in tempo. Sebbene avessimo scritto nei nostri voti che avremmo “ascoltato le rispettive paure con tolleranza e simpatia” eravamo novizi non solo al matrimonio, ma con noi stessi. Non sempre sapevamo quando la paura era ciò che sentivamo. Siamo stati così veloci a coprirlo, lo abbiamo nascosto da noi stessi. Ma è OK che ci siamo sbagliati in quel momento, perché guardando indietro a 32 anni di questa avventura fino a quel momento, questo era parte del nostro intento di essere un progetto – trovare un posto per le paure, per i piedi freddi, per i sogni selvaggi, per la gioia , per tristezza, per la vita.

Quindi, se senti i tuoi piedi freddi, controlla attentamente la scatola di condivisione di questi sentimenti. Non farti spaventare dall’idea del “resto della tua vita”, sappi che ci sono dei motivi per cui sei arrivato così lontano: raccontati l’un l’altro cosa sono. Ricordatevi l’un l’altro perché vi siete innamorati l’un l’altro, parlate delle vostre visioni per il futuro. Non intimidirti, idealizzando le altre coppie e confrontandoti, o guardando le coppie che non hanno risolto le cose e temendo che tu fossi come loro. Sei come te. Questa è un’opportunità per comprendere ulteriormente, approfondire questa conoscenza. Ditevi le vostre profonde paure e i vostri desideri, così come le vostre sciocche paure e i vostri desideri – giurate di prendersi cura l’uno dell’altro – ora e sempre. Chiedetevi a vicenda cosa avete bisogno l’uno dell’altro al matrimonio. Qualunque cosa sia, sia che sia sicuro di non avere gli spinaci nei miei denti, o di non farmi bere troppo, o di fare in modo di rallentare un po ‘di volte e di assorbire tutto in modo che non vada via in un lampo! Questo è l’inizio di prendersi cura l’uno dell’altro e chiedere ciò di cui si ha bisogno. Sei pronto per ora, non puoi essere pronto per sempre. Non tutto in una volta, nessuno può esserlo. Ma girandosi l’un l’altro ancora e ancora, le migliaia di momenti – alcuni magnifici, alcuni immediatamente dolci, alcuni attraverso le difficoltà trovi la dolcezza interiore – costruisci una vita insieme che, contro la casualità di tutte le cose, è destinata ad essere. Le congratulazioni più calorose ed ecco il tuo amore!

© 2018 Tamar Chansky, Ph.D. Autore di liberarsi dall’ansia e liberare il bambino dall’ansia.

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