Cosa è perso quando muore un genitore
Mentre cerchiamo di capire come i bambini reagiscono alla morte di un genitore abbiamo bisogno di guardare a diversi fattori. L'aspetto più comune del loro dolore, che di solito viene considerato, è il modo in cui comprendono il concetto di morte. Chiediamo se capiscono che è definitivo, che il defunto non si muoverà più, vedrà o penserà, come una volta. Quando i bambini si avvicinano all'adolescenza cominciano a capire che la morte è universale, cioè che tutti moriamo. Ci sono tuttavia altri aspetti di come i bambini rispondono che dobbiamo considerare anche. Un fattore chiave nel mio modo di pensare è come i bambini sperimentano la perdita; cioè, cosa sentono di aver perso con la morte. Questo ci porta in questioni su come hanno vissuto i loro genitori, cioè, lo conoscono in termini di ciò che hanno fatto per il bambino, per il ruolo che hanno svolto nella loro vita o come una persona separata con un'identità propria . Ciò porta a chiedersi quale ruolo hanno visto il genitore deceduto giocare nelle loro vite, e in che modo fanno esperienza degli altri nelle loro vite. Ho diviso ciò che i bambini sperimentano come perso in tre gruppi di età: prescolare, età scolare e adolescenza. Sicuramente ci sono molte differenze in mezzo. Concentrarsi su gruppi di età specifici è un punto di partenza, in quanto il genitore sopravvissuto cerca di capire le reazioni dei loro figli e come rispondere alle loro domande. I genitori devono capire che la realtà dei bambini ha una logica, coerenza e integrità propria. Il significato che i bambini fanno può sembrare strano agli adulti, se non consideriamo che riflette la loro età, lo stadio di sviluppo e l'esperienza nella vita.
Ho notato in altri blog che quando qualcuno muore, non perdiamo solo la persona morta, ma una relazione e il senso di sé che esisteva in quella relazione. La domanda è come i bambini di varie età vivono una relazione. È legato alla loro età, così che quando maturano anche la loro percezione degli altri cambia? Abbiamo sempre bisogno di ricordare che, quando i bambini maturano, passeranno da un luogo all'altro sviluppando una visione diversa di chi è morto. Ciò si riferisce alla crescente capacità dei bambini di riflettere sul proprio comportamento e sul ruolo degli altri nelle loro vite. In questo blog voglio parlare delle reazioni dei bambini piccoli nel periodo di sviluppo pre-scolare. Guarderò bambini e adolescenti in età scolare nel mio prossimo blog.
I bambini in età prescolare (solitamente al di sotto dei 3 anni), il senso del sé dipende dalla presenza degli altri. Il loro senso di sicurezza nel mondo dipende dalla disponibilità di altri a prendersi cura di loro. Hanno bisogno di persone concrete per amarli e mantenere il loro senso di benessere. Hanno bisogno di sentirsi bene curati in questo momento. Non riescono a riflettere sul proprio comportamento oltre il momento in cui non riescono a distinguere tra sentimenti interiori o esteriori. Non riescono a capire che i loro genitori hanno sentimenti propri e che morire non è un atto di volontariato. Hanno bisogno di sentirsi dire che la causa dell'assenza dei loro genitori non ha nulla a che fare con loro. Mancano la presenza dei genitori, li tengono, li distribuiscono, li alimentano, si prendono cura di loro, li fanno sentire al sicuro nel mondo. Quando parlano del genitore si concentrano su ciò che il genitore ha fatto per loro e con loro. Col tempo iniziano a riconoscere che i loro genitori non tornano e accettano la cura di un genitore surrogato. Si concentrano sulla necessità di essere curati e di non essere lasciati soli.
I bambini dell'età prescolare e dell'asilo nella fascia dai 4 ai 6 anni, hanno più pazienza e iniziano a riconoscere e riconoscere il proprio comportamento, gli impulsi e le percezioni. Tuttavia, non sono in grado di vedere pienamente che possono controllare questi sentimenti e impulsi. I bambini di questa fascia di età possono riconoscere che le persone esistono separatamente da loro stessi. Con difficoltà possono prendere il punto di vista di un'altra persona o almeno capire che questa vista potrebbe essere diversa dalla propria. A questa età sono molto più chiari su chi è morto e il senso di perdita nelle loro vite. Mentre la morte è un concetto poco chiaro, sono molto più chiari sul ruolo dei loro genitori morti nelle loro vite, sottolineando ciò che il genitore ha fatto per loro e con loro. Questi bambini sono ancora il centro, il loro mondo. Si concentrano sulla morte come separazione e sono consapevoli che con essa viene la tristezza. Imparano questo da ciò che vedono negli altri. Di solito provano solo una sensazione alla volta. Possono solo iniziare a distinguere tra sentimenti interiori e stimoli dall'esterno. A questa età, si rendono conto che la loro famiglia è diversa da quella dei loro amici, soprattutto se erano molto giovani quando i loro genitori sono morti. Possono iniziare a fare domande su quello che è successo ai loro genitori e dove si trovano. Si concentrano ancora sugli altri per prendersi cura di loro, per inquadrare il loro mondo e per fornire un feedback su chi sono.
Di cosa hanno bisogno questi bambini? Hanno bisogno di sentire la parola morta, hanno bisogno di sentire in un modo gentile e tranquillo che i loro genitori non tornano, anche se possiamo capire perché vorrebbe che accadesse. Non era la scelta di papà o mamma. Una semplice spiegazione di ciò che è accaduto è appropriata, ad esempio, papà era malato e talvolta i medici non possono risolvere il problema. Concentrarsi sulle parole e chiedere come si sentono potrebbe essere molto frustrante per il genitore sopravvissuto perché non possono raggiungere il loro bambino in questo modo. Devono concentrarsi sugli abbracci, rispettando il desiderio del loro bambino di non essere lasciato solo, il bisogno del figlio di sapere dove si trova il genitore superstite e come possono essere trovati se se ne vanno per un po '. Disegnare le immagini insieme, cercando di replicare un po 'di ciò che mamma e papà hanno fatto con e per il loro bambino aiuta. Il loro bambino ha bisogno di sentirsi curato e al sicuro.
Se i loro genitori non possono fornire questa cura al momento, allora qualcuno che il bambino sa può servire come surrogato. A volte può essere un amico, un fratello maggiore, un parente, che nel tempo può essere lì per i bambini più piccoli. Se qualcuno chiama chi sa il bambino e chiedono come possono aiutarti puoi chiedere loro di portare il tuo bambino in un parco giochi, di avere una data di gioco per stare con altri bambini. Visitare la stanza dei bambini di una biblioteca locale può essere molto utile per trovare libri che li aiutino a capire qualcosa di più su come morire. Non stiamo parlando solo dei primi giorni dopo una morte, ma nei mesi seguenti. I bambini hanno bisogno del senso di sicurezza e rispetto nel tempo. Da bambino potremmo pensare di non essere in lutto, ma a modo loro lo sono. Hanno bisogno di sperimentare che c'è una continuità nella loro vita, e che a loro importa. Vivono relazioni in termini di ciò che le persone fanno per e con loro, per aiutarli a mantenere la sensazione di essere al sicuro nel loro mondo.
