Può un cambiamento del narcisista?

Risorse da rapporti sani e fede

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Una giovane coppia che chiamerò Tom e Carol è venuta a trovarmi in terapia affermando che il loro recente matrimonio “aveva iniziato a scacciare i binari”. Sia gli atleti famosi che i giovani professionisti di un college della Ivy League, si sono descritti come i prodotti di famiglie benestanti, istruite e amorevoli che erano attive nelle loro tradizioni di fede. Dalle loro relazioni, la loro infanzia non ha rivelato problemi difficili, e nessuno di loro poteva spiegare il loro stupore coniugale, descrivendo la vita, fino ad ora, come “appagante” ed “eccitante”.

Carol ha affrontato la crisi coniugale come una sfida, sentendosi impegnata nel matrimonio indipendentemente dagli ostacoli. Ha abbracciato le sue convinzioni sul fatto che il matrimonio è un impegno che dura tutta la vita in cui devi superare le difficoltà. Tom espresse delle riserve sul loro futuro e mancò il riconoscimento dell’impatto del disagio coniugale su Carol. Ha sottolineato che meritava di essere felice. Era preoccupato dei suoi bisogni, desideri e piaceri (ossessivo per la sua angoscia e incapace di esprimere empatia per sua moglie). Mentre entrambe le parti hanno dichiarato che volevano far funzionare il loro matrimonio, Tom si è sentito sempre più rimosso dal lavoro di coppia e ha presentato lo scetticismo sul loro futuro insieme. Un tema ricorrente nelle loro sessioni era che “mancava qualcosa”.

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Dopo aver lottato per identificare una specifica difficoltà nella loro relazione, le preoccupazioni egoistiche di Tom emergevano sempre più, asserendo la sua insoddisfazione per entrambe le sue scelte coniugali e professionali, sentendosi depressa e lamentandosi del fatto che le sue circostanze erano “ingiuste”. la loro capacità di affrontare i loro problemi coniugali, la coppia ha suggerito che Tom lavorasse con me e Carol con una collega, prima di tornare al lavoro di coppia.

Sottolineando un senso idealizzato della sua potenzialità in diversi campi e descrivendo ampi interessi e competenze in diverse aree disciplinari, Tom mi ha portato a considerare che la sua preoccupazione rappresentava una difesa psicologica di “inversione di dubbi su se stessi” (che descrive la fiducia quando si sente realmente l’incertezza). Così tornai alle sue esperienze riportate della sua “perfetta infanzia”, ​​anticipando che mancavano alcune “forniture” essenziali (che fanno riferimento ai bisogni emotivi e di cura). Tuttavia, Tom mi ha assicurato con il suo mantra che proveniva da una “casa perfetta”, ribattendo che il suo passato non era correlato alle sue sfuggenti difficoltà coniugali.

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Una sera dopo una sessione, Tom mi ha mandato un messaggio, riportando un’emergenza. Parcheggiato al lato di un’autostrada, in uno stato di panico, ha insistito sul fatto che aveva bisogno di parlare con me immediatamente. Dopo aver riflettuto sulla sua sessione, si sentì sopraffatto da una valanga di ricordi fin dalla sua prima infanzia che si relazionò con il suo posto vacante nel matrimonio. Mentre un’ondata di lacrime lo sopraffaceva, riusciva a malapena a parlare al telefono.

Alla fine sbottò che lo colpiva, anche se gli era stato detto fin dall’infanzia: “Mio fratello gemello era stato allattato da mia madre ma non lo ero!” Si dibatté nelle sue lacrime per continuare le sue frasi, come l’impatto del simbolico l’immagine di negato essere allattato al seno è caduto su di lui come una tonnellata di mattoni. Questo simbolo ha ripresentato i suoi sentimenti profondamente repressi che sua madre “ha sempre favorito” il suo fratello gemello. Tom proseguì, agonizzando per parlare, spiegando che attribuiva il suo comportamento alla sua condizione fisica: “Sono nato con i piedi della mazza – e mi ha visto come danneggiato.” Come se stesse squillando un ascesso, il suo dolore di sentirsi respinto e inadeguato , imbottigliato nel corso degli anni, si era riversato nella sua coscienza.

Tom in seguito ha condiviso con me una lettera che ha detto di aver scritto “febbrilmente scrivere” a sua madre dall’auto quella notte:

_Mamma,

_{In terapia, la mia rabbia sta iniziando a emergere. Ho tanto. È un mio problema, ma è colpa tua. Questo deve sorprenderti. L’altra sera hai detto qualcosa del tipo “I tuoi problemi non potrebbero essere dovuti a noi, abbiamo persino confermato questo con gli altri bambini. [Tom aveva cinque fratelli].}

_{Hai sentito tutti gli argomenti di allattamento al seno … Alcuni dicono che si tratta di un evento significativo che non può essere ignorato e altri dicono che crea un legame tra madre e figlio che porta la relazione a un livello più significativo. Mettiamo da parte questi argomenti e concentriamoci sull’unicità di ciò che hai fatto. Hai allattato al seno una gemella e non l’altra. Questo è incredibile per me. I bambini possono sopravvivere senza allattare e sembrano farlo abbastanza bene; ma hai creato questa dinamica devastante che ha funzionato durante tutta la mia infanzia!}

_{Penserei che una donna della vostra intelligenza avrebbe almeno sospettato che ciò che stava facendo non fosse saggio, e monitorò la situazione col passare del tempo. Proprio l’altra notte, tu e papà avete dimostrato che “Steve ha sempre parlato per voi due”. -Come è normale per due bambini, uguale intelligenza? Non è normale E nella stessa conversazione lei dice che “Ho sempre dovuto competere con Steve. “Sì, mamma hai ragione, per ottenere tutto l’amore rimasto …”}

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Tom ha amplificato l’azione di essere negato al “seno” di sua madre in quanto simboleggiava il suo spostamento e rifiuto da parte di sua madre, la preferenza di suo fratello e il suo sentimento di cura insufficiente. Spesso in psicoterapia, un paziente identificherà un avvenimento toccante che cattura il tema narrativo percepito. Tom concluse che i suoi più profondi sentimenti di vuoto erano radicati nella disarmonia funzionale della madre. Tom sentiva che i suoi difetti di carattere derivavano dal dubbio su se stessi come un prodotto del suo insicuro attaccamento materno. La sua preoccupante preoccupazione per se stesso e per eccellere ovunque era nata dal bisogno di dimostrarsi degno del suo amore. Ha dichiarato di essere “mai soddisfatto, sempre desiderato sempre di più … qualunque cosa sia, non è mai abbastanza”. I suoi appunti continuavano:

_{Ho sentito molto dolore all’inizio della vita. Per far fronte a questo dolore, ho sviluppato il mio stile personale. Questo dolore, ovviamente, non è stato affrontato e si è diffuso fino al punto in cui sono un giovane arrabbiato che manca una buona parte dell’esperienza della vita. La terapia, e ora la medicina, mi sta aiutando a capire questi problemi ea decidere da solo come vorrei vivere.}

_{La sana dipendenza da una persona cara stabilisce una base sicura (Johnson, 2019), in quanto fornisce una fonte di forza e resilienza che consente di crescere in competenza e autonomia. Il diario di Tom nel counseling ha svelato le sue insicurezze più profonde:}

_{Il mio dolore era la privazione dell’allattamento al seno. Ci sono molti bambini che non sono allattati al seno e continuano a vivere una vita normale. Tuttavia, il mio gemello lo stava ricevendo. Per aggravare questa sensazione di privazione, mia madre mi dava da mangiare occasionalmente, per un po ‘.}

_{Per tentativi ed errori, ho imparato comportamenti che avrebbero portato i miei genitori a mostrarmi amore. Per esempio, darei la colpa quando il mio gemello ha fatto qualcosa di sbagliato. Quando i miei genitori lo scoprirono, mi avrebbero dato l’amore: (“Oh, non è un bravo ragazzo per averlo fatto”).}

_{Sono andato altrove per stabilire una connessione. Ero un appassionato di sport e seguivo con veemenza le squadre di New York. Piangerei spesso quando la mia squadra ha perso una partita. Poi, e ancora adesso, subisco vicariamente gli alti e bassi delle squadre. Al liceo, ho trovato la droga come un modo per fuggire ulteriormente dal mio dolore. Certo, questo mezzo di fuga è ulteriormente danneggiato dal rapporto con i miei genitori. Più tardi ho trovato l’atletica e la musica come un modo per attirare l’attenzione su di me.}

_{Le mie esperienze al college e nella mia vita lavorativa sono molto simili a quelle vissute nelle scuole elementari e in quelle di grammatica. Sono un organismo costantemente alla ricerca di attenzione. Non ho esperienza delle persone così come sono; Li modifico nel mio cervello e decido come classificarli contro di loro. Godo dei successi mostrandoli a tutti. Io dispero e perdo fiducia in me stesso per i fallimenti. Non sono in equilibrio}

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Tom si sentiva amato condizionatamente. Sua madre non è riuscita a formare un attaccamento sicuro come normativamente compiuto. Susan Johnson descrive ciò come “accessibilità percepita, reattività e impegno emotivo delle figure di attaccamento” (Johnson, 2019). Usando analogie dal suo background di ingegneria del computer, abbiamo discusso il suo cablaggio emozionale come se fossero “chip mancanti”. L’isolamento dall’allegato aumenta il senso di pericolo, vulnerabilità e impotenza … L’attaccamento insicuro rende le persone suscettibili alla depressione e all’ansia (Johnson, 2019) . Tom ha sviluppato strategie di coping narcisistiche per rimanere regolate.

Mentre sentiva sostegno nelle sue prime esperienze religiose che soffocavano la sensazione che “mancava qualcosa”, Tom cominciò anche a sentire che queste rassicuranti rassicurazioni e sostegno erano contaminati dalle risposte della madre alle sue preoccupazioni:

_{L’erosione spirituale è radicata nei problemi con mia madre. Mia madre è diventata cattolica quando ha sposato mio padre. Ha sviluppato una forte fede e ha sempre affrontato ogni crisi, grande o piccola, con il principio di “È nelle sue mani”. Se le cose andavano male per qualcuno nella nostra famiglia, lei raccomandava sempre che “offrissimo”. “Non ero in grado di capire perché reagissi in modo così negativo alla Chiesa in quel momento, ma ora è chiaro che sentivo che mia madre era ipocrita: praticava l’amore condizionale mentre predicava l’amore incondizionato. Questo mi ha messo in contrasto con la religione organizzata come soluzione. *}

_{L’amore condizionale della madre di Tom, come lui lo chiama, complicato dal suo rifiuto della sicurezza che originariamente sentiva in chiesa, dalla direzione della madre di andare direttamente a Dio per ottenere ciò che gli serviva da lei, lo lasciò in pace. Poteva ora partecipare a un matrimonio quando gli mancano elementi essenziali di ciò che la relazione richiede (identità, sicurezza e autenticità da un allegato sicuro)?}

L’attaccamento ha le sue radici nella prima infanzia. È un prodotto dell’interazione caregiver-bambino. Le questioni precedenti vengono continuamente rielaborate per affrontare problemi successivi. Come suggeriva Erikson, la fiducia precoce fornisce le basi per l’autonomia, ma la fiducia è anche approfondita dalla chiarezza, dalla fermezza e dal supporto che i genitori forniscono durante l’aumento dell’autonomia dei bambini e nelle fasi successive. I bambini che prima erano “attaccati” in modo sicuro venivano descritti in modo indipendente dai loro insegnanti come “molto resistenti” (Scoufe, 1979). Ciò che i bambini sperimentano, presto e tardi, fa la differenza. Non possiamo supporre che le prime esperienze saranno in qualche modo cancellate da esperienze successive. Tali casi dimostrano che conseguenze durature di esperienze inadeguate precoci possono essere sottili e complesse, in particolare quando si incontra vulnerabilità e / o si cercano relazioni intime nell’adulto e / o genitorialità. Gli individui evitabili attaccano i propri bisogni e quelli degli altri, incapaci di esprimere empatia e supporto interpersonale. Non sono in grado di beneficiare delle risorse che hanno da connessioni sicure, proprio come Tom ha involontariamente tagliato fuori il suo rapporto inestimabile con Carol e la sua fede per farlo da solo.

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Mentre Tom lavorava attraverso la sua dolorosa storia e i sentimenti irrisolti con i suoi genitori, iniziò a ricostruire le sue reazioni e relazioni per fortificare il suo attaccamento insicuro a funzionare efficacemente in un legame di attaccamento intimo adulto, sia con sua moglie che riguardo alla sua fede. Riconobbe che il suo transfert materno impediva il suo matrimonio e le sue risorse spirituali. Tom cominciò a vedere Carol separata dalla madre con cui aveva un’immensa rabbia e dolore; ha smesso di vedere Carol come una moglie abbandonata e ha cominciato a vederla come una persona nella sua propria destra. Perché era stato spinto alla spiritualità e alla crescita religiosa dalla risposta di sua madre che essenzialmente andava a Dio piuttosto che cercare conforto con lei. Tom ora riconobbe che chiudeva la porta alla religione e alla spiritualità che gli offrivano un’influenza potente e positiva di affermazione, pace, autocoscienza e prospettiva nella vita. Come parte della sua terapia ha cercato di rinnovare la sua spiritualità fin dalla fanciullezza. Riconobbe che la sua relazione coniugale non era solo un ambiente per onorarlo, ma una base da cui costruire costruttivamente una relazione autentica e facilitare l’onore e la guarigione in se stesso e in altri.

Con il passare degli anni, Tom ha diretto i suoi talenti sulla sua famiglia in crescita e nella fede che ha portato a ricompense autentiche mentre si differenziava dalla necessità del suo passato. Sia in psicologia che in religione, Tom ha attinto risorse che hanno messo in discussione la sua crescita. Diresse le forze apprese dalla sua disciplina atletica all’autodisciplina e che trasformarono il suo narcisismo in una sana cura di sé e degli altri.

* Sono state rilasciate versioni per condividere queste informazioni.

Riferimenti

Johnson, Susan M. (2019). Teoria dell’attaccamento in corso. New York: The Guilford Press.

Scoufe, LD (1979). Continuità dell’adattamento individuale dall’infanzia all’asilo: uno studio predittivo della resilienza dell’ego e della curiosità nei bambini in età prescolare, sviluppo infantile.