Dovresti recuperare il tuo rapporto con la mamma?

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Il conflitto principale per la figlia la cui madre non l'amava o che incontrava i suoi bisogni emotivi nell'infanzia e nell'adolescenza non si risolve raggiungendo l'età adulta. È una guerra in corso tra il bisogno di amore materno e di sostegno materno – così come il senso di appartenenza e il crescente apprezzamento della figlia di quanto sia tossica la connessione e il suo bisogno di una normalità senza stress. La battaglia tra questi due bisogni opposti può andare avanti per anni.

Poiché la nostra cultura si schiera dalla madre, comprando la mitologia che tutte le madri amano perché nutrono i loro giovani è istintiva – e mette la figlia sotto processo, la lotta ha un volto pubblico oltre a quello privato. Per i primi 18 anni della sua vita, la figlia non ha altra scelta che occuparsi di sua madre. Mentre uscire dalla sua casa d'infanzia è liberatorio in un certo senso, non è una soluzione immediata. Il suo ferimento non è salato dall'indipendenza, e il suo desiderio per la stabilità e il conforto di cui ha bisogno e desideri ardenti continua.

Ad un certo punto della loro vita adulta, le figlie non amate devono fare una scelta per salvare una sorta di relazione dal relitto o rinunciare e andare avanti. Nessuna scelta è una decisione spronata del momento, ma di solito è preceduta da anni di andare avanti e indietro tra le alternative. Lo chiamo "tornare al pozzo" perché anche se la figlia sa che il pozzo è asciutto, il suo impulso è di provare ancora una volta, per ogni evenienza.

Ho posto la domanda su come salvare la relazione con i lettori sulla mia pagina di Facebook e le risposte riflettevano tristezza, perdita e insoddisfazione. Non era sorprendente: cosa fare per una madre non amorevole è un argomento caldo su cui le persone si sentono fortemente. Avendo intrapreso questa particolare battaglia da più di due decenni, dai miei venti ai trent'anni, ho capito quanto è in gioco. C'è la possibilità allettante e sempre speranzosa di una reale riconciliazione, accompagnata da un tanto desiderato riconoscimento da parte della madre che sua figlia è davvero amabile. Sì, dai violini per il finale di Hollywood. Ahimè, questo è quasi sempre un sogno irrealizzabile.

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Ma molte figlie, scoraggiate dall'onere culturale di tagliare i contatti e le perdite emotive coinvolte, sono motivate a cercare di mantenere il rapporto intatto in qualche modo. La pressione sociale è un fattore, così come la paura della figlia di commettere un errore e di negare ai suoi figli una famiglia allargata. Tieni presente che la decisione di divorziare da tua madre porta inevitabilmente all'allontanamento anche con altri membri della tua famiglia.

Il percorso ad ostacoli

Cercare di salvare la relazione per la maggior parte è come navigare in un percorso ad ostacoli. Alcune figlie scelgono di mantenere la relazione in corso anche se comporta il mantenimento dello status quo doloroso. Una figlia ha spiegato in questo modo:

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"Ho scelto di salvare la mia relazione con lei perché so oltre ogni ombra di dubbio che mia madre ha provato il meglio che sapeva, ma è stata paralizzata dal ciclo di violenza della madre e della nonna. So che alcune figlie non hanno questa sicurezza, però. "

Ma interrogato, questo individuo ha ammesso che il procedere non è stato regolare: "Dipende dal giorno. Ci sono ancora confini malsani, ma ciò che aiuta è avere meccanismi di coping migliori. Ho sviluppato un sistema di supporto completamente al di fuori della mia famiglia. "Quando le ho chiesto se gli scambi erano ancora dolorosi, lei ha risposto:" Fa male, ma mi preoccupo anche di rimpiangere di non aver nulla a che fare con lei prima di morire. La paura è un terribile motivatore. Ma ho scelto di tenerla lontana. La compatisco. "

Ma gli ostacoli, nonostante i migliori sforzi della figlia, rimangono. Tra loro ci sono:

• Mancanza di riconoscimento o semplice rifiuto da parte della madre

Salvare la relazione deve essere un processo diadico, con la madre che acceda almeno alla maggior parte, se non tutte, delle richieste della figlia. Sfortunatamente non è sempre così. Come una figlia ha commentato:

"Sono ammirato dalle persone che possono continuare ad avere una relazione con le loro madri narcisiste. Io, per esempio, non potevo farlo. Non ho avuto contatti per quasi 10 anni, anche se lei vive dall'altra parte della strada. (Sì, lei mi ha seguito qui. Che razza di pazzia è?) Ma non sono abbastanza forte per gestire quell'abuso ogni giorno. E la mia paura è che lei avveleni mia figlia contro di me. "

La riluttanza di sua madre a riconoscere il suo comportamento divenne comprensibilmente la chiave di volta per un'altra figlia nella sua stessa mezza età:

"All'età di 50 anni, mi sono chiesto … per quanto tempo avrei implorato l'amore di mia madre o per delle scuse o anche per un riconoscimento di ciò che accadeva …? Ho rinunciato e ho pianto la perdita della mia infanzia e della madre che non ho mai avuto. Sentivo che a 50 anni era diventato patetico. Patetico che mi sono permesso di inseguirlo per metà della mia vita. "

• Rifiuto di rispettare i confini

La lotta per mantenere i confini spesso è un problema enorme per le figlie adulte dal momento che le madri combattive, sprezzanti, auto-coinvolte, controllanti e invischiate non hanno mai osservato limiti e credono che la maternità conferisca il diritto di intromettersi ogni volta e comunque. Ciò ha indotto una figlia a commentare ironicamente: "Tutte le relazioni possono essere salvate, ma a quale costo? Alcuni di noi non sono disposti a pagare, pagare, pagare e pagare … ".

Stabilire dei confini ispira alcune donne ad andare "a basso contatto" – con pochi incontri di persone e comunicazioni limitate – ma spesso è difficile da mantenere. Una donna ha scritto:

"Mia madre è convinta del suo diritto di intromettersi nella mia privacy e di immischiarsi nei miei affari come lo era quando avevo 12 anni. Non importa se ho 45 anni e la madre di tre figli. Lei semplicemente non capisce. Lei orchestra il dramma tutto il tempo e, francamente, è intollerabile. Questo non funziona. "

• Continua aggressione verbale, abuso, manipolazione e gioco

Senza riconoscimento e lavoro, le madri tendono a continuare ad agire come hanno sempre fatto, nonostante gli sforzi delle figlie per sviluppare nuove sceneggiature. Ellie riferì, con tristezza e rassegnazione:

"Ho provato un rapporto di" contatto basso "con mia madre da oltre un anno. Ha continuato a essere manipolativa, tossica e farebbe delle cose per cercare di guidare un cuneo tra me e mio marito. Mi sentivo re-traumatizzato ogni volta che dovevo confrontarmi con lei di persona o tramite messaggi. Ho preso la decisione a maggio di andare ufficialmente in "Nessun contatto" con lei. Ho subito sentito un peso sollevarsi dalle mie spalle. So senza ombra di dubbio che questa è la decisione migliore per la mia vita. Ora sto lavorando con un consulente meraviglioso e sto lavorando alla guarigione ".

Decidere che il divorzio o nessun contatto è l'unica risposta

Alcuni lettori, non sorprendentemente, si sono presi il broncio quando ho posto la domanda sul recupero della relazione. Uno mi ha sfidato:

"Non c'è niente da salvare con una persona che ha manipolato, mentito e trasformato la famiglia contro di te. I narcisisti non amano, non hanno empatia o cura di nessuno, quindi perché anche fare la domanda? "

C'è una tremenda angoscia nella scelta tra salvare te stesso e le perdite che accompagnano il divorzio, come confidò questa figlia:

"Il mio terapeuta crede che dovrei tagliare mia mamma fuori dalla mia vita. E penso che sarebbe più facile, se non significasse forse dover tagliare anche mio padre. Ho parlato con mio padre di come penso che potrei dover smettere di parlare con mia madre ma non voglio perderlo, e ha detto che non sapeva cosa dirmi ma che alla fine avremmo capito qualcosa; ha detto per ora, solo per non parlare con lei per un po '. Mi sento anche la peggior persona al mondo per aver anche pensato di far fuori mia mamma, soprattutto visto che sta invecchiando e forse un giorno avrà davvero bisogno del mio aiuto, ma so che devi prenderti cura di te stesso e ogni tanto significa lasciare andare le persone che desideri non hai dovuto lasciare andare … Quindi, no, non penso che il mio rapporto con mia madre possa essere salvato, anche se vorrei che potesse essere. Dal momento che non sono mai stato in grado di sentirmi parlare o persino pensare quando intorno a lei e anche quando non sono intorno a lei perché non mi ha mai veramente dato l'opportunità di avere una mia voce, soprattutto non sento che continuare una relazione con lei è una buona idea. Lei solo, e odio ammetterlo ma è vero, ha troppo potere su di me come tutte le madri sembrano avere sui loro figli. Ma nonostante non senta che dovrei avere una relazione con lei, non so come tagliare i legami con lei, specialmente con mio padre nella foto. "

Altri non hanno avuto contatti dopo essere tornati al pozzo e aver provato varie strategie nel corso degli anni senza successo. Di sicuro l'ho fatto. Una donna ha spiegato perché pensava di essere diretta verso il limite finale:

"Ho scelto di recente di andare a" contatto basso "con mia madre. Questo è stato molto buono per la mia famiglia e la guarigione continua. Tuttavia, dato che non sono più una fonte di offerta narcisistica per lei, mia madre ha acuito il dramma e sta costantemente testando i confini. In realtà sto pensando a questo punto che potrebbe essere meglio andare "senza contatto". Questa è una decisione difficile, ma sono giunto all'accettazione che lei non cambierà e che la mia famiglia e io starò meglio senza di lei. Penso che qualsiasi relazione possa essere salvata e che chiunque faccia il difficile lavoro possa cambiare, ma penso che ora sarebbe improbabile data la sua età e quanto siano radicati i suoi comportamenti. "

Per coloro che non hanno vissuto personalmente questa particolare lotta e ai quali l'idea di "auto-orfani" sembra drastica, non hai torto: è l'ultima risorsa. Ciò è chiarito dal commento di Lydia:

"Quando un genitore mente, sabota, manipola e tratta il proprio figlio con odio, non c'è modo di recuperare una" relazione "! Non sono andato in contatto per salvarmi. Perché dovrei tornare indietro come ho fatto cento volte, sperando che le cose migliorassero solo per ferire di peggio, per mettere in discussione la mia autostima e per credere, ancora una volta, che c'era qualcosa di sbagliato in me. "

Divorziare tua madre non è una soluzione in senso tradizionale perché implica un'ammissione di impotenza, come ha osservato Ceci:

"Non posso sistemare quello che ha rotto. Vorrei una relazione lontana con lei, e per i miei figli, ma non è sicuro, e la nostra epoca di connettività significa che la distanza con cui starei bene non è comunque possibile. E lei mi macchia ancora agli altri, e sostiene che la nostra spaccatura è il risultato della mia frattura, non del suo continuo comportamento violento. Come ho detto, non posso sistemare quello che ha rotto. "

Anche il divorzio materno non risponde al più grande problema di non essere amato. In verità, non entrare in contatto è il primo passo in un lungo processo che, nel migliore dei mondi possibili, include il lutto dell'amore materno che non hai ricevuto e così meritatamente meritato. E, si spera, la crescita della tua stessa auto-compassione. E l'attenuazione della voce interiorizzata da anni di critiche e aggressioni verbali e sostituita con un nastro che dice "Stai bene".

Fonte: foto di Kace Rodriguez. Copyright libero. Unsplash.com

Questi momenti di scelta, non importa come scegliamo, sono irti e dolorosi. Non ho avuto contatti, come ho scritto prima, quando ho scoperto di essere incinta di una ragazza. Il pensiero di lei che ascoltava mia madre mi rimproverava o, peggio, la possibilità che mia madre potesse essere crudele nei suoi confronti ribaltò la situazione. Quello che non potevo fare per me stesso, l'ho fatto per mia figlia. L'unica cosa che rimpiango è che lei era mia madre per cominciare. Mi meritavo di meglio.

Al nostro massimo ottimismo, ci piace credere che tutti i legami stretti possano in qualche modo essere riparati o salvati in modo da non lasciare nulla. Ciò è particolarmente vero quando si tratta di una relazione – quella di madre e figlio – che la nostra cultura colloca su un piedistallo, separata da tutte le altre connessioni. Il peccato è che, per la maggior parte del tempo, non può essere.

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