Il tema del narcisismo solleva la seguente domanda lampeggiante in luci al neon: perché un narcisista vorrebbe un bambino per cominciare? Non sono così concentrati su se stessi che non avrebbero il minimo interesse a prestare attenzione agli altri, e molto meno a frequentare un bambino bisognoso che brama costante attenzione e lode?
Ahimè, la domanda presuppone un tipo di normalità e ordine naturale della relazione genitore-figlio che tradisce la radice del narcisismo. La verità è che i genitori narcisistici non hanno figli perché vogliono nutrire e guidare la loro prole attraverso la vita; hanno figli in modo che abbiano una relazione automatica e incorporata in cui hanno potere, in cui il narcisista può scrivere le regole senza alcun controllo ed equilibrio. Capisci questo: il controllo su qualcun altro è l'ultimo jackpot che ogni narcisista lavora così duramente per vincere. La realtà della genitorialità narcisistica non potrebbe essere più triste: il bambino del narcisista comprende presto che esiste per fornire una riflessione per il genitore e per servire il genitore – non il contrario.
Se ti pettini attraverso i forum di relazioni online e le chat room dedicate al tema dei figli adulti di narcisisti, scoprirai che tutti i poster di commenti hanno subito lividi simili per mano di un genitore narcisista. Leggere alcuni dei commenti è straziante e mette in discussione quanto sia strano e illogico creare leggi di adozione così rigorose quando un individuo mal adattato può procreare quando vuole – e rovinare la vita di un bambino senza subire conseguenze. La vera tragedia si verifica a porte chiuse a casa, proprio come il processo di abuso fisico. Il problema dell'essere figlio di un narcisista è che ci vogliono così tanti anni di frustrazione e angoscia per capire che mamma e papà non sono del tutto corretti; fino a quel momento, questi bambini stanno semplicemente ballando il più velocemente possibile, cercando di compiacere il genitore narcisistico, impossibile da compiacere. Ci vogliono anni per vedere finalmente che il tipo di genitorialità che hanno ricevuto è sbagliato – se non emotivamente abusivo.
I bambini piccoli dei narcisisti imparano presto nella vita che tutto ciò che fanno è una riflessione sul genitore al punto che il bambino deve adattarsi alla personalità e alla forma comportamentale che è loro destinata. Questi bambini sopportano una tremenda ansietà da una giovane età in quanto devono continuamente mettere da parte la propria personalità per compiacere il genitore e fornire l'immagine speculare di cui il genitore ha così disperatamente bisogno. Se questi bambini non rispettano i desideri del narcisista o cercano di fissare i propri obiettivi per la propria vita – Dio, non voglia – i bambini saranno puniti apertamente, congelati o evitati per un periodo di tempo – ore, giorni o anche settimane a seconda di la trasgressione percepita negli occhi del genitore narcisista.
Con i bambini piccoli, il genitore narcisista è vissuto come imprevedibile e confuso. Dopo tutto, i narcisisti sono terribilmente difficili da capire per gli adulti, quindi immagina quanto sia confuso il capriccioso narcisista negli occhi di un bambino! Dato che i ragazzini non riescono a dare un senso preciso ai trucchi e alle acrobazie interpersonali del narcisista, questi bambini interiorizzano un'intensa vergogna ("Continuo a non riuscire mia madre") che porta alla rabbia che il bambino si gira su se stesso ("Sono così stupido" 'Qualcosa non va in me'). La qualità generale e la forza del legame tra genitore narcisista e bambino piccolo sono scarse e deboli. Nel profondo, il bambino non si sente costantemente amato, poiché al bambino viene insegnato il programma narcisistico per la genitorialità metaforico: sei solo bravo come ti dico, e sarai amato solo se sarai pienamente conforme al mio auguri. In poche parole, è davvero straziante per il bambino – anche se il genitore narcisista è peccaminosamente ignaro.
Solo dopo molti anni le esperienze di vita del figlio del narcisista cominciano a dare un senso in più. Gli amici spesso intravvedono il tipo di genitorialità "pazza" ricevuta da questi individui, quindi inizia a ottenere un sano controllo della realtà come questo: "Tua madre è pazza" o "Tuo padre è seriamente incasinato".
In che modo la genitorialità narcisistica influisce sulle relazioni adulte dei figli dei narcisisti
Poiché il legame narcisistico genitore-figlio era così distorto e corrotto, la prole da adulti tende a gravitare verso relazioni drammatiche e russe, specialmente con partner romantici. Poiché non sono cresciuti con la convinzione che fossero intrinsecamente giusti e buoni, è perfettamente logico che questi individui si attirino verso partner romantici tempestosi in seguito. Questi adulti si sentirebbero come un pesce fuori dall'acqua in una relazione con qualcuno che li amava in modo coerente, e l'esperienza sarebbe così poco familiare da causare grande ansia. Di conseguenza, queste persone tendono a cercare partner che sono emotivamente non disponibili, critici o ritenuti – proprio come mamma e / o papà era nel passato. In breve, l'unico tipo di rapporto con cui il bambino adulto di un narcisista si adatta davvero è quello con una dinamica altamente distorta: il figlio del narcisista deve soddisfare e mantenere felice il proprio partner, anche quando questo implica lo schiacciamento dei propri bisogni e sentimenti .
Non è fino a quando i figli adulti di un narcisista ottengono (un sacco di) psicoterapia o hanno un'esperienza che cambia la vita che li allontana dal genitore disturbato che questi bambini adulti possono veramente iniziare a guarire – e quindi creare relazioni migliori, più normali che offrono la reciprocità di dare e prendere la maggior parte di noi hanno e valore nelle nostre relazioni.
Ciò che è interessante notare è la reazione del genitore narcisista a testimoniare un sano cambiamento psicologico nel loro bambino. Una volta che il bambino o il figlio adulto del narcisista inizia a diventare psicologicamente più sano e comincia a prendere le distanze un po 'dal genitore, il genitore narcisista sperimenta una sorta di panico esistenziale. Spesso, è uno psicoterapeuta, collega o amico che pianta i semi del cambiamento, dichiarando al bambino che il genitore è tossico ed emotivamente abusivo. Spinto in modalità combattimento, il genitore narcisista si sente furioso e lavora per ostracizzare l'individuo sospettato di indurre il cambiamento e allontanare il bambino dalla presa stretta del genitore. Sebbene inizialmente possa confondere il bambino adulto perché il genitore narcisistico strappa verbalmente i suoi più intimi confidenti, la reazione del genitore alla fine mostra al bambino adulto ciò che più conta per il genitore narcisista: i suoi bisogni emotivi – non quelli del bambino adulto .
Se ti capita di essere qualcuno che ha sofferto per mano di un genitore narcisista, parla con i tuoi amici e altri membri della famiglia della tua esperienza e valuta di parlare con un professionista della salute mentale. Dopo anni passati a gestire l'incoerenza di un genitore narcisista, può essere estremamente utile avere un terapeuta che ti aiuti a dare un senso alla follia.
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