Quanto sarebbe bello essere totalmente rilassati e a proprio agio quando la persona più importante della tua vita sta trovando da ridire su di te. Sarebbe fantastico lasciar passare le critiche e rispondere con grazia e dignità.
Molti anni fa, nei primi giorni della mia carriera terapeutica, osservavo spesso le coppie che cercavano diligentemente di seguire le mie indicazioni in una sessione e poi "perdere" quando un'osservazione stimolante li superava. Ho seguito il consiglio di un saggio uomo di medicina che mi ha dato una piuma d'aquila. Solo il partner che lo possedeva era in grado di parlare. Ha aiutato alcuni, ma è stato del tutto inefficace non appena il partner non in attesa ha smesso di ascoltare e ha iniziato a costruire la sua prossima mossa.
Ci sono così poche persone nelle relazioni intime che possono rinunciare ai loro attaccamenti al risultato quando si sentono minacciati, e imparare invece a rispondere pazientemente. Sembra essere integrato nei nostri meccanismi emotivi per diventare difensivo e adrenalizzato quando la nostra sicurezza relazionale intimo sembra in pericolo. Sia che ci sentiamo colpevoli, indignati, spaventati o feriti, siamo inclini a smantellare rapidamente l'unica parte del nostro cervello che ci distingue dagli altri mammiferi e di default combattere / volare / congelare, le tre risposte di una preda a un cacciatore.
Quella risposta ansia / controllo è il modo in cui evitiamo, rinviamo o annulliamo la minaccia di perdita. Il nostro partner dice o fa qualcosa che ci fa anticipare il dolore e saliamo nella mischia per minimizzare il danno previsto. La tristezza è che la maggior parte delle minacce non sono così male come pensiamo che siano o potrebbero essere negoziate se dovessimo prendere più tempo per ascoltare prima di reagire. Le nostre risposte istantanee e di necessità di controllo possono diventare un problema più grande di quello che dovevamo iniziare. E, più il conflitto è ripetitivo, più è probabile che la negatività immediata inizi a volare e la possibilità di una risoluzione reale svanirà.
Esempio numero uno
Lei: "Tesoro, vorrei solo parlarti di qualcosa di un po 'delicato. Quando avrai tempo per ascoltare? "
Lui: "Oh, per l'amor di Dio. Dimmi solo adesso e finiscila. Non sarò in grado di pensare a nient'altro finché non gestiremo ciò che ti passa per la testa. So come si ottiene quando si tengono le cose indietro e io non sono disposto a trattare con esso. "
Lei: "Oh, dimenticalo. Non voglio parlare con te quando sei irritabile. Lo gestirò io stesso. "
Lui: "Eccoti di nuovo con la roba da martire. Non giocare a quel gioco con me. Sputalo e me ne occuperò io, ok? "
Lei: "Volevo solo chiederti se ti ci vorrà un po 'di tempo per capire come dovremmo parlare a nostro figlio della visione di un porno".
Lui: "Perché non l'hai appena detto in primo luogo? Fai un sacco di cose con il tuo approccio attento, come se fossi una specie di pazzo. Ora mi fai arrabbiare per niente. Devi cambiare il tuo stile se vuoi che le cose funzionino meglio con me. "
Esempio numero due
Lui: "Cosa stai facendo?"
Lei: "Stai semplicemente rilassando e guardando un po 'di TV."
Lui: "A che ora è la cena?"
Lei: "Mi sono appena seduto. Perché mi chiedi sempre qualcosa quando ho solo una piccola possibilità di riprendermi? È come se non dovessi fare nulla che non ti assicuri di star bene prima. Non posso credere che tu possa dire una cosa del genere quando sai quanto sia difficile per me prendere tempo per me stesso. "
Lui: "Ehi, calmati. Volevo solo sapere che ora era la cena, quindi sapevo se avrei potuto fare una piccola commissione prima di sederci. Qual è il vero manzo qui? "
Lei: "Ora stai solo cercando di farmi sentire in colpa per aver espresso i miei sentimenti. Non posso mai vincere con te. Perché non mi dici quanto sei felice che mi sto prendendo cura di me? È sempre un po 'strambata. Non mi sentirò in colpa per questo. "
Queste due vignette possono sembrare esagerare una risposta reattiva, ma sono in realtà rappresentative di quanto velocemente i conflitti spesso iniziano con l'assunzione, la reazione e la difensiva. A volte i partner in una relazione stanno saltando a conclusioni che sono effettivamente accurate a causa di tanti schemi ripetuti del passato. Altre volte, uno o entrambi i partner potrebbero essere semplicemente di umore irritabile o prendere il loro disagio da un'altra situazione l'uno sull'altro. La reattività caricata e emotiva può anche essere una copertura per il risentimento o il senso di colpa accumulato per un'altra situazione proiettata su questo.
Ciò che è sempre vero è che nessuna reale comprensione o risoluzione è possibile quando la reattività è prevalente. Se i partner hanno solo la pazienza di affrontare i problemi sottostanti che sono sepolti nelle prime risposte, spesso scoprono di non aver compreso la situazione, di avere poco o nessun disaccordo o di risolvere più facilmente quello che hanno.
Esempio numero tre
Partner A: "Di sicuro sei stato preoccupato ultimamente."
Partner B: "Sembra che tu senta qualcosa che non stai dicendo. Che cosa succede?"
Partner A: "Non volevo essere così ovvio. Sì, mi manchi, ma stai lavorando così duramente, non ho ritenuto che fosse giusto chiedere più tempo adesso, e credo che temevo che saresti stato risentito se l'avessi fatto. "
Partner B: "Tesoro, apprezzo molto il fatto che stai attento e non mi faccia più pressione finché non avrò finito questo maledetto processo, ma voglio sempre sapere come stai e cosa ti serve. Forse non posso dartelo tutto adesso, ma farò quello che posso. "
Partner A: "Ho sempre dimenticato quanto sei lì se fossi solo più aperto e non così spaventoso."
Questo dialogo suona un po 'troppo bello per essere vero, ma pensa a dove sarebbe potuto andare se il partner B avesse risposto con qualcosa del tipo: "Che diavolo! Sono sovraccarico e lo sai. "
Segui queste semplici regole quando ti senti sfidato dal tuo partner:
1) Calmati dentro e rimani centrato.
2) Chiedi maggiori informazioni e cerca di capire cosa c'è dietro la sua sfida.
3) Dì al tuo partner che sei interessato a come si sente e che ha bisogno di lui.
4) Concorda l'un l'altro che non cederai alle emozioni reattive.
5) Parla dei tuoi bisogni senza invalidare quelli del tuo partner.
Quindi metti tutti i dati sul tavolo e decidi qual è la soluzione migliore per risolverli. Potresti non essere in grado di darti l'un l'altro tutto ma non finirai con i nemici nel processo.
Ristampato da Huffington Post