Molti di noi ci sono stati: la fine della relazione romantica. Forse la fine era veloce e pulita, o forse trascinata via. Forse era reciproco, forse era unilaterale e tu eri quello che doveva spiegare che era finita. Potrebbe esserci stata una completa rivelazione sul perché la persona ti stava scaricando, o forse se ne sono andati alla deriva senza una parola. Speriamo, comunque, non importa come sia andata la separazione, la persona non ha assunto qualcuno per scaricarti.
Un mio amico ha recentemente pubblicato su Facebook un nuovo servizio in cui puoi pagare qualcuno per scaricare il tuo partner romantico per te. Il servizio ha un sito Web (http://idump4u.com/) e molto per la gioia di un potenziale pubblico, puoi effettivamente sentire una registrazione di qualcuno che viene scaricato. C'è una breve descrizione scritta sulla loro relazione, e quindi puoi ascoltare l'orribile processo della "discarica".
Che brutto modo di terminare la relazione sentimentale! Piuttosto che incontrarsi faccia a faccia, o anche avere qualche comunicazione diretta via telefono (o il dumping sempre più comune tramite un messaggio di testo), il dumper ha completamente rimosso se stesso dalla situazione. Questa persona, lo scaricatore, ha pagato qualcuno per completare questo compito. Rispetto ad altri modi in cui i terzi entrano nelle relazioni interpersonali, questo sembra particolarmente nauseante. Perché?
Penso che una parte del motivo per cui sembra così poco attraente è perché è ovvio che lo scaricatore ha scarso rispetto per l'ex partner (e si potrebbe obiettare, poco rispetto per se stessi). Non vi è alcuna possibilità che la persona venga scaricata per spiegare lei o le sue azioni, o anche solo per esprimere qualche angoscia. La persona che viene scaricata è semplicemente "gestita" dal servizio. Forse è questo il punto – un servizio di terze parti come questo permette di evitare tutti quei fastidi, come pensare ai sentimenti dell'altro.
Sebbene ci sia un sacco di ricerche sulla dissoluzione delle relazioni, uno studio che ritengo particolarmente rilevante è quello di Frazier and Cook (1993). Il loro lavoro indica chiaramente che servizi come quello che ho appena menzionato hanno effetti negativi. Hanno studiato come l'impegno nei confronti della propria relazione e il modo in cui si affronta lo stress della vita influenza il disagio iniziale e il recupero. Tutti i loro intervistati (51 donne e 34 uomini) hanno subito una rottura negli ultimi 6 mesi. La parte dedicata all'impegno è ovviamente importante, ma è il modo in cui si fa fronte a fattori di stress che sono particolarmente rilevanti per il mio punto. Misurarono l'ultimo aspetto guardando a come si percepiva il loro controllo sulla rottura, il livello di supporto sociale attorno a loro e la loro autostima. Se qualcuno ti ha appena scaricato tramite una terza parte, azzarderei un'ipotesi che probabilmente non hai molto controllo sulla rottura. Anche la tua autostima subirà un colpo perché, dopo tutto, la persona che ti senti innamorato non si è preoccupata di te abbastanza da scaricarti in prima persona.
Credo che comprenderei la necessità di un servizio come questo se il dumping di qualcuno fosse una delle esperienze più orribili che una persona possa sopportare (e non dubito che alcune rotture siano orribili – ma rispetto a molte altre esperienze umane, per finire un romantico la relazione potrebbe non classificarsi lì). Invece, i ricercatori hanno scoperto che in realtà è un processo abbastanza semplice che segue una scrittura culturale. Battaglia e colleghi (1998) hanno scoperto che, proprio come ci sono script per le prime date, c'è uno script di 16 passi per terminare una relazione. Le rotture non sono certamente sempre facili, ed è improbabile che siano divertenti, ma seguono uno schema abbastanza normale. Perché allora le persone ritengono necessario assumere una terza parte per occuparsi del loro sporco lavoro?
Penso che ci siano almeno tre ragioni. In primo luogo, forse questi sono semplicemente persone pigre, o persone seccate dal tempo, che credono di avere cose migliori da fare che sistemare le loro relazioni romantiche in modo appropriato. Questo è così irrispettoso – per lo meno, la persona che stanno scaricando merita un momento del loro tempo. Secondo, forse la persona che viene scaricata potrebbe diventare violenta o offensiva, nel qual caso la persona è preoccupata per la sua sicurezza personale. In questo caso, forse c'è qualche merito nell'avere un aiuto di terze parti, ma ci sono sicuramente modi migliori per farlo, come avere un amico (o una rappresentanza legale) che li accompagna. In terzo luogo, questi potrebbero essere individui che si vergognano del fatto che vogliono rompere. Potrebbero avere motivi molto deboli per porre fine alla relazione e sono preoccupati che saranno in qualche modo costretti a tornare nella tana del ragno se lasceranno che l'altra persona parli. O forse si vergognano troppo di qualcosa e stanno proiettando tutte le faglie della relazione sull'altra persona. Sospetto che la stragrande maggioranza delle persone ricada in quest'ultima categoria – mi aspetterei che la maggior parte delle persone stia assumendo qualcuno per fare il proprio lavoro sporco perché si vergognano troppo di farlo da soli. Ricorda, i servizi come questo sono pagati, quindi il dumper ha sborsato contanti. Questo mi porta a prevedere che queste non sono persone arrabbiate, altrimenti probabilmente chiamerebbero semplicemente la persona che viene scaricata e dire quanto fossero arrabbiati. (E sì, probabilmente ci sono altre ragioni per cui le persone assumono questi tipi di servizio – ci saranno alcune persone che lo fanno per novità, o perché pensano che sia divertente, o forse per dispetto).
Se la mia previsione è corretta, tuttavia, che la maggior parte delle persone rientra in quella terza categoria, la situazione è ancora più deprimente se il periodo di separazione rappresenta un'opportunità, piuttosto che una porta di chiusura. A volte si entra nella scena con l'intento di rompere con l'altra persona, ma invece, entrano in una discussione significativa. Invece di sbattere la porta e dire: "È finita", hanno rinegoziato. Forse se il potenziale dumper dice qual è il vero problema e si assume la responsabilità delle proprie azioni e comportamenti, c'è una possibilità che l'altra persona li perdoni, piuttosto che porre fine alla relazione. Spesso non sospetto, ma per ignorare completamente la possibilità sembra miope. In altre parole, come mostra la ricerca, le relazioni sono spesso negoziazioni che comportano compromessi e le interruzioni possono a volte rappresentare una possibilità per rinegoziare l'accordo.
Ciò che rende questa situazione ancora un po 'più interessante è che le ragioni per cui le persone si disgregano tendono ad essere piuttosto prevedibili. Baxter (1986) ha riscontrato che i conti di rottura di 157 persone potevano essere ridotti a 8 motivi. Nel complesso, ha dimostrato che le donne erano più inclini a parlare di autonomia, mancanza di apertura e mancanza di equità, mentre gli uomini erano più inclini a menzionare che la relazione non aveva una qualità magica inesplicabile. Altri motivi erano la mancanza di somiglianza, la mancanza di tempo condiviso insieme e il fatto che la persona non fosse di supporto o leale. Nel complesso, le donne hanno elencato più motivi per la rottura rispetto agli uomini.
Quindi, se le interruzioni tendono a seguire uno script e le ragioni della rottura tendono a essere prevedibili, qual è il problema? Perché ci fanno sentire così schifosi che a volte potremmo assumere una festa estranea per farlo? Riconosco che c'è una grande differenza nell'essere il dumper contro la persona che viene scaricata – quest'ultima è stata effettivamente respinta.
Ma se esistono servizi come questo per i dumper, ciò suggerisce che i dumper hanno spesso anche sentimenti negativi. Indipendentemente dal lato della relazione in cui sei stato, forse la rottura ci ricorda tutti che abbiamo fallito in qualcosa, o che qualcosa che una volta avevamo valutato è arrivato e finito. Speriamo, tuttavia, avremmo tutti il coraggio di affrontarlo da soli, piuttosto che pagare qualcuno che lo metta fine a noi.
Riferimenti
Battaglia, DM, Richard, FD, Datteri, DL & Lord, CG (1998). La rottura è (relativamente) facile da fare: una sceneggiatura per la dissoluzione di relazioni intime. Journal of Social and Personal Relationships, 15 (6), 829-845.
Baxter, L. (1986). Differenze di genere nelle regole della relazione etero-sessuale incorporate nei conti di separazione. Journal of Social and Personal Relationships, 3 (3), 289-306.
Frazier, PA, & Cook, SW (1993). Correlazioni di sofferenza a seguito della dissoluzione della relazione eterosessuale. Journal of Social and Personal Relationships, 10 (1), 55-67.
