Camminando su gusci d’uovo con passi amorevoli

In alcuni modi molto importanti, camminare sui gusci delle uova è in realtà radicato nell’amore.

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Nella mia pratica di terapeuta di coppia, sento spesso che i partner si lamentano del fatto che si sentono come se camminassero tra di loro su dei gusci d’uovo. “Camminare sui gusci d’uovo” di solito significa che i partner si provano l’un l’altro in modo così esagerato da persino fastidi minori che, per evitare conflitti, devono muoversi l’uno con l’altro con una sorta di costante cauta cautela. E mentre è vero che alcuni partner reagiscono in modo eccessivo a sentirsi feriti, irritati o arrabbiati in modi veramente distruttivi, nella mia esperienza, tali partner non sono la norma.

Eppure, questa sensazione di camminare sui gusci delle uova è così comune. Così comune che sospetto possa essere semplicemente una delle normali sfide di essere in una relazione intima e intima. In una relazione veramente intima, stiamo costantemente negoziando uno spazio emotivo in cui a volte pungiamo e siamo punti. E mentre camminare sui gusci delle uova può sembrare una cosa totalmente negativa, mi piacerebbe esplorare la possibilità che in alcuni modi molto importanti camminare sui gusci delle uova sia davvero radicato nell’amore.

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Poiché ci invidiamo reciprocamente in uno spazio straordinariamente vulnerabile nelle nostre relazioni intime, siamo necessariamente eccezionalmente vulnerabili ai nostri partner e i nostri partner sono squisitamente vulnerabili nei nostri confronti: sensibili, fragili, esposti, preziosi. E abbiamo invitato questo spazio per buone e amorevoli ragioni. Vogliamo essere colui che tiene con cura e amore. Vogliamo essere il porto sicuro del nostro amato in un mondo doloroso; e, a sua volta, vogliamo che i nostri partner siano il nostro approdo sicuro, la persona con cui ci sentiamo sicuri di essere i nostri sé autentici e vulnerabili.

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E così, poiché il nostro partner è per noi squisitamente vulnerabile, dobbiamo muoverci con straordinaria gentilezza e cura con loro. Anche quando siamo di fretta. Anche quando siamo arrabbiati. Anche quando siamo esausti, affamati o carenti di caffeina. Anche quando siamo stati punto e siamo feriti. Sempre, sempre, sempre, dobbiamo muoverci con straordinaria cura e dolcezza. Quando tale cura è interamente motivata dall’amore e dall’impegno per il benessere dei nostri partner, allora la viviamo come pura, gentile e amorevole – come facciamo quando ci prendiamo cura dei bambini o qualcuno che sta soffrendo.

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E, come in quasi tutte le cose, c’è un continuum, e dall’altra parte grande attenzione è la paura.

Perché quando pungiamo i nostri partner, reagiscono all’essere punti; quasi sempre siamo feriti dal danno che abbiamo causato. Perché tutti noi abbiamo il nostro modo di reagire all’essere punti, a volte ci tiriamo indietro di proposito, e talvolta ci ritiriamo (che ha in sé il suo punto inevitabile). Indipendentemente da ciò, reagiamo e questa reazione viene ricevuta dal nostro partner e punge anche. Quindi, che intendiamo o no, è quasi universalmente vero che quando pungiamo i nostri partner, siamo punzecchiati in cambio. E dal momento che siamo anche squisitamente sensibili e squisitamente vulnerabili ai nostri partner, quando siamo tirati indietro, fa davvero molto male. E così ci mettiamo sulla difensiva: “Perché mi hai ferito? Non volevo farti del male? “E poi iniziamo a provare paura. Diventiamo sempre più timorosi di ferire anche accidentalmente i nostri partner, perché la loro reazione all’essere feriti ci ferisce così tanto. E lì ce l’hai, camminando sui gusci delle uova. Radicati nella nostra amorevole preoccupazione per la vulnerabilità dei nostri partner, ma contaminati dalla nostra stessa reattività all’essere punti. E in questo posto, possiamo andare tranquilli e freddi. Smettiamo di interagire come un modo per cercare di evitare di scoppiare qualcosa che per sua natura è fragile. Ci comportiamo in modi artificiali e inautentici che hanno così tanta distanza in loro. E se restiamo bloccati lì, il calore e il calore della nostra connessione intima si raffreddano e la relazione inizia a svanire.

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Quindi, qual è la risposta? Per me, il mio consiglio assume sempre più la forma della domanda, “Qual è la pratica dell’intimità?” Quindi, qual è la pratica in questo luogo di cura amorevole contro camminare sui gusci d’uovo? Immagino, per me, direi che inizia con il tenere delicatamente la nostra reattività all’essere punto. E ci sono molte cose da tenere qui.

In primo luogo, come manteniamo con dolcezza e compassione il fatto che puniremo regolarmente e frequentemente la nostra amata? Come possiamo mantenere la nostra capacità di nuocere senza diventare insensibili da un lato, o forse eccessivamente pieni di vergogna e senso di colpa dall’altro? Questo è lo spazio dinamico che è sempre in movimento e molto vivo. Dobbiamo possedere pienamente il nostro potere di danneggiare. Dobbiamo assolutamente riconoscere che quel potere è un prodotto della vulnerabilità di cui abbiamo bisogno per essere presenti affinché l’intimità possa prosperare.

Quindi, avendo posseduto quel potere, dobbiamo sempre, sempre, essere sempre pronti a prendere immediatamente e umilmente la responsabilità per il danno che abbiamo causato: “Sono così dispiaciuto, amore mio, di farti del male. Per favore lascia che mi prenda cura del dolore che ho causato. “E forse solo dopo che ci siamo presi cura e calmati della ferita che abbiamo creato, ti offriamo di spiegare che non intendevamo causare danni, e che forse la nostra intenzione, attenzione e il cuore era da qualche altra parte. Distratto, sopraffatto, irritabile, affamato o anche noi stessi feriamo. Non come una scusa, ma semplicemente come una descrizione e una rassicurazione che il nostro danno non era intenzionale. Molto simile a quando ferisci accidentalmente qualcuno mentre giochi a uno sport insieme. Per caso picchi qualcuno o letteralmente calpesti i piedi e ti fermi automaticamente e dici “Mi dispiace così tanto. Stai bene? “E aiuta a prendersi cura del loro infortunio. Non giustificiamo. Non esageriamo nel spiegarlo. Non ci difendiamo. Ci scusiamo e ci preoccupiamo. Basta scusarsi e preoccuparsi. E poi cerchiamo di essere più attenti. Proprio così: “Oh, dolcezza. . . Ti ho ferito. Sono così dispiaciuto. Per favore lascia che mi prenda cura del danno che ho causato. “E poi facciamo voto di essere più cauti.

Fonte: School of Life / Kintsugi

Nel Buddismo, parliamo di questo processo come “voto e pentimento”. Giuriamo a vivere la nostra responsabilità di muoversi con grande e amorevole cura in relazione alla vulnerabilità della persona amata, e quando li facciamo comunque, come faremo inevitabilmente e ripetutamente, ci pentiamo immediatamente e ritorniamo al nostro voto. E questa è la nostra pratica intima. Giuro di esercitarmi prendendo grande e amorevole cura della tua vulnerabilità. E ti ferirò in piccoli e talvolta grandi modi, e giuro che quando lo farò, mi pentirò e prenderò cura amorevolmente e bene del danno che ho causato. Ed è così che camminiamo sui gusci delle uova con passi amorevoli.