Fare lavori di co-genitorialità divorziati e separati

La co-genitorialità dopo il divorzio può essere difficile, ma ci sono consigli per renderlo più facile.

Capre combattenti

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Mettendo le teste con la tua ex co-genitorialità? È normale sentirsi incerti su come lavorare con qualcuno con cui non si è più romanticamente coinvolti, ma se condividi bambini, è probabile che sarai collegato a tutte le vite degli eredi.

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La co-genitorialità può riferirsi ai modi in cui i genitori condividono doveri e responsabilità genitoriali. Essere separato o divorziato dall’altro genitore di tuo figlio, però, può renderlo difficile. Ci sono una serie di ragioni per cui la co-genitorialità avvantaggia le famiglie divorziate e separate.

1. Aiuta i bambini ad affrontare tutti i cambiamenti che si verificano quando i genitori non sono più insieme.
2. I bambini hanno bisogno di entrambi i genitori per partecipare alle loro vite.
3. I bambini faranno meglio e saranno più felici quando avranno l’amore e il sostegno di entrambi i genitori.
4. I tuoi figli devono vedere che i genitori possono rispettosamente parlare tra loro.
5. I genitori si sentiranno maggiormente coinvolti nella vita dei loro figli.
6. I genitori possono aiutare a mantenere piccoli equivoci dal diventare grandi conflitti.

   

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La co-genitorialità durante e dopo il divorzio o la separazione è un’abilità diversa dalla co-genitorialità mentre è sposata, e quindi ci vuole pratica per diventare un buon co-genitore. Inoltre, potrebbe non essere facile lavorare con un ex coniuge o un partner, specialmente dopo il divorzio o una separazione.

Ecco alcuni suggerimenti e strategie per fare lavori di genitorialità.

Pensa alla relazione co-genitoriale come a una nuova relazione. Questa nuova relazione riguarda interamente i tuoi figli (non gli adulti). Fare ciò che è meglio per i tuoi figli deve rimanere una priorità. Essere un co-genitore responsabile significa a volte mettere i bisogni dei tuoi figli al di sopra dei tuoi.

Rimani concentrato sui bambini. Ci possono essere (e saranno) le volte in cui vorrete dare una scossa al vostro ex-partner o scambiarlo davanti a vostro figlio. I genitori che gridano, urlano, discutono e colpiscono i loro ex-partner quando i loro figli sono in giro li stanno mettendo in pericolo.

Se una discussione sembra imminente, chiama o parla con il tuo ex-partner quando il tuo bambino non è nei paraggi. Parlare male un ex partner fa sentire i bambini come se dovessero scegliere i lati, che c’è qualcosa di sbagliato nell’altro genitore o che c’è qualcosa di sbagliato in loro (ricorda, il tuo bambino è il 50% di te e il 50% del tuo ex-partner) .

Sfogare ad un amico. Potrebbe essere una tentazione di dare sfogo a tuo figlio, in particolare se tuo figlio sembra essere in grado di gestirlo. Questo non dovrebbe mai accadere e può essere abbastanza confuso e dannoso per il tuo bambino. Amici, famiglia, terapeuti e / o clero possono essere chiamati quando le emozioni negative devono essere sfiatate. Lo sfiato non dovrebbe accadere quando i bambini sono in grado di sentire, però.

Pratica tecniche di rilassamento . Rilassarti, respirare profondamente, stare in piedi, contare fino a 10 e / o pensare a un posto rilassante può aiutarti a rilassarti. Quando ti rilassi, potresti avere meno probabilità di entrare in conflitto con il tuo ex partner, specialmente di fronte ai tuoi figli.

Non usare mai bambini come messaggeri . Quando dici a tuo figlio di dire all’altro genitore qualcosa in modo da non dover parlare con il tuo ex-partner, stai mettendo i tuoi figli nel bel mezzo del conflitto. I bambini non dovrebbero essere posizionati nel mezzo, quindi dovrai chiamare, inviare per email o inviare messaggi al tuo ex partner. Ad alcuni genitori piace usare e-mail e testi perché puoi modificare ciò che dici e tenere traccia della tua comunicazione. Prenditi del tempo per rileggere il testo o l’e-mail prima di premere Invia. Se sei arrabbiato o arrabbiato, è saggio contare fino a 10, calmati prima di sparare parole arrabbiate che possono aggravare un argomento.

Fai finta che il tuo ex-partner sia un socio in affari. Non dovresti aspettarti di essere migliore amico del tuo ex-partner. Puoi essere un co-genitore di successo immaginando che il tuo ex coniuge sia un socio in affari. Non ti può importare di questo nuovo socio in affari, ma devi lavorare con lui / lei per proteggere il business (cioè il benessere del tuo bambino). Parla e scrivi al tuo ex partner con rispetto e neutralità.

Incontra e / o parla in modo coerente con il tuo co-genitore. Comunicare con il tuo ex partner aiuterà i tuoi figli a sapere che tu e il tuo ex partner siete uniti. Questo può essere molto difficile all’inizio del processo di divorzio, ma questo aiuterà i bambini a sentirsi più stabili in una nuova situazione.

Mantieni le conversazioni focalizzate sul bambino. Quando parli con il tuo ex coniuge, le conversazioni dovrebbero essere tenute per discutere dei bisogni dei bambini. Fai riferimento al numero sei, fingendo che il tuo ex-partner sia un socio in affari.

Mira alla coerenza . I bambini gestiscono meglio il divorzio quando entrambi i genitori mantengono regole e programmi un po ‘simili tra le famiglie. Questo non significa che entrambe le famiglie dovrebbero avere le stesse regole e gli stessi orari! Ma più le due famiglie sono coerenti, i bambini più stabili e meno ansiosi si sentiranno. Regole per il comportamento, coprifuoco e punizioni per comportamento scorretto e orari per andare a dormire, pasti e compiti a casa possono aiutare i bambini a gestire la transizione tra due case.

Impara a gestire i disaccordi . Verranno disaccordi. Il rispetto può aiutare. Ciò include essere premurosi, essere flessibili e prendere sul serio le opinioni dei tuoi ex partner. Le linee di comunicazione dovrebbero rimanere aperte. Se i problemi non possono essere risolti all’interno della coppia, cerca l’aiuto di un mediatore. Impara a lasciare andare le piccole cose. Discutere su ogni argomento minore può essere drenante, quindi salva la tua energia e lasciali andare. Infine, il compromesso può aiutare a risolvere i disaccordi. Il “vincitore” del compromesso dovrebbe essere i bambini, non uno degli adulti.