Figlie di madri narcisistiche

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Fonte: George Hodan, dominio pubblico

Nostra madre è il nostro primo amore Lei è la nostra introduzione alla vita e a noi stessi. Lei è la nostra ancora di salvezza per la sicurezza. Inizialmente impariamo su noi stessi e il nostro mondo attraverso le interazioni con lei. Desideriamo naturalmente il suo sostentamento fisico ed emotivo, il suo tocco, il suo sorriso e la sua protezione. Il suo riflesso empatico dei nostri sentimenti, desideri e bisogni ci informa su chi siamo e che abbiamo valore. Una madre narcisistica che non può empatizzare danneggia il sano sviluppo psicologico dei suoi figli. Come Narciso nel mito greco, vede solo un riflesso di se stessa. Non c’è limite di separazione tra lei ei suoi figli, che lei non può vedere come individui unici degni di amore. I sintomi del narcisismo che costituiscono il disturbo narcisistico di personalità (NPD) variano in gravità, ma inevitabilmente compromettono la capacità del genitore nei confronti del genitore.

Le seguenti sono alcune delle caratteristiche e delle conseguenze di avere una madre narcisista. Si noti che si ripetono involontariamente in relazioni violente adulte, comprese le relazioni con narcisisti , perché sono familiari – sembra una famiglia.

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Mancanza di confini

Alcuni effetti sulle figlie sono diversi rispetto ai figli, perché le ragazze di solito trascorrono più tempo con la madre e la guardano come un modello. A causa della mancanza di confini , le madri narcisiste tendono a vedere le loro figlie sia come minacce che come annesse al loro stesso ego. Attraverso la direzione e la critica, cercano di modellare la loro figlia in una versione di se stessi o del loro sé idealizzato. Allo stesso tempo, proiettano sulla figlia non solo aspetti indesiderati e negati di se stessi, come l’egocentrismo, l’ostinazione, l’egoismo e la freddezza, ma anche i tratti non graditi delle loro stesse madri. Possono preferire il loro figlio, anche se possono danneggiarlo in altri modi, ad esempio attraverso l’incesto emotivo.

Abuso narcisistico

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Gli abusi narcisistici, compreso il ripetuto shaming e controllo, minano l’identificazione in via di sviluppo di una ragazza, creando insicurezza e scarsa autostima . Non può fidarsi dei propri sentimenti e impulsi, e conclude che è colpa sua se sua madre è dispiaciuta con lei, ignara che sua madre non sarà mai soddisfatta. Nei casi gravi di abuso o trascuratezza emotiva o fisica, una figlia può sentire di non avere il diritto di esistere, è un peso per sua madre e non dovrebbe mai essere nata. Se non sono anche abusivi, spesso i mariti delle donne narcisiste sono passivi e non proteggono le loro figlie dagli abusi materni. Alcune madri mentono e nascondono il loro abuso. Una figlia non impara a proteggere e difendere se stessa. Potrebbe sentirsi indifesa o non riconoscere più maltrattamenti in seguito in relazioni abusive adulte .

Vergogna tossica

Raramente, se mai, si sente accettata solo per essere se stessa. Deve scegliere tra il sacrificio di se stessa e la perdita dell’amore di sua madre – un modello di abnegazione e l’accomodamento è ripetuto come codipendenza nelle relazioni adulte. Il suo vero sé è rifiutato, prima da sua madre e poi da sola. La conseguenza è una vergogna interiorizzata, tossica , basata sulla convinzione che il suo vero sé sia ​​non amabile. Come poteva essere degna d’amore quando sua madre non l’amava e non l’accettava? I bambini dovrebbero amare le loro madri e viceversa! La vergogna di una figlia è aggravata dalla rabbia o dall’odio verso sua madre che lei non capisce. Crede che sia un’ulteriore prova della sua cattiveria e che tutte le critiche di sua madre debbano essere vere. Non si sente mai abbastanza bene, la sua vita è una continua lotta e mancanza di realizzazione. Poiché l’amore deve essere guadagnato, le sue relazioni adulte possono ripetere un ciclo di abbandono.

Indisponibilità emotiva

Il conforto emotivo e la vicinanza che la normale tenerezza e la cura materna forniscono sono assenti. Le madri narcisiste possono tendere ai bisogni fisici della figlia, ma lasciarla emotivamente privata. La figlia non si rende conto di ciò che manca, ma desidera calore e comprensione da parte di sua madre che lei possa sperimentare con amici o parenti o testimoniare in altre relazioni madre-figlia. Desidera una connessione elusiva, si sente fugacemente o mai più. Non impara a identificare e valutare i suoi bisogni emotivi, né sa come soddisfarli. Ciò che rimane è vuoto e / o ansia, la sensazione che manchi qualcosa e un’incapacità di coltivare e confortarsi. Potrebbe cercare di riempirla in altre relazioni, ma spesso si ripete il modello di indisponibilità emotiva .

Controllo

I genitori con NPD sono miopi. Il mondo ruota intorno a loro. Controllano e manipolano i bisogni, i sentimenti e le scelte dei loro figli quando possono, e li considerano un affronto personale meritevole di punizione quando non possono. La genitorialità è spesso “La mia strada o l’autostrada”. Il coinvolgimento personale porta alcune madri narcisiste a concentrarsi solo su se stessi o sui loro figli, e trascura o privano le loro figlie.

Altre madri vogliono che la loro figlia guardi e sia la sua migliore “secondo loro”, ma paralizzano la loro figlia nel processo attraverso la critica e il controllo. Tali madri cercano di vivere attraverso la loro figlia, che vedono come un’estensione di se stessi. Vogliono che lei si vesta e si comporti come loro, e scelga i fidanzati, gli hobby e il lavoro che sceglierebbero. “Per il suo bene”, potrebbero proibire o criticare qualsiasi cosa voglia o voglia la loro figlia, minare la sua capacità di pensare per se stessa, di sapere cosa vuole, di scegliere per se stessa e di perseguirla. La loro attenzione sulla figlia è accompagnata dall’invidia e dalle aspettative di gratitudine e conformità.

Nelle relazioni adulte, queste figlie spesso controllano le relazioni o entrano in inutili lotte di potere.

concorrenza

Credendo di essere “la più bella di tutte” o temendo di non motivare le madri narcisiste a non solo criticare sua figlia, ma a competere con sua figlia per l’amore di suo marito e dei suoi figli. Queste madri possono negare o non proteggere la loro figlia se la abusano. Possono limitare o screditare i suoi fidanzati perché “non sono abbastanza bravi”, tuttavia competere per la loro attenzione e flirtare con loro. Per avere il controllo e il numero uno nella vita della figlia, possono invadere la privacy della figlia e minare le sue relazioni con amici e altri parenti.

Recupero

Il recupero dal trauma di crescere con sentimenti di rifiuto e vergogna richiede tempo e fatica. (Vedi Conquistare la vergogna e la codipendenza.) In definitiva, significa recupero dalla codipendenza. Inizia con l’identificazione e la comprensione del fatto che i messaggi e le credenze di vergogna trasmessi da madre a figlia non sono vere. La sostituzione della voce materna negativa e interiorizzata – il critico interno – con l’auto-nutrimento viene dopo. (Vedere 10 passaggi per l’autostima: la guida definitiva per fermare l’autocritica e un webinar Come aumentare l’autostima. ) Il recupero comporta sia la guarigione del passato sia l’apprendimento di nuove abilità per superare la codipendenza. (Vedi Codependency for Dummies .) Per imparare come affrontare un narcisista nella tua vita, che sia il tuo partner o genitore, segui i passi in Gestire un narcisista: 8 passaggi per aumentare l’autostima e impostare i confini con persone difficili.

© Darlene Lancer 2017