Recentemente qualcuno che non conosco bene ha chiesto un piccolo favore. Richiedeva alcuni minuti del mio tempo, niente di più. Il favore ha significato molto per lei e non ha comportato alcun disagio per me. "Certo," ho detto. "Sono contento di dare una mano."
A titolo di ringraziamento, ha inviato una e-mail dicendo che lei conosce altre persone che potrebbero usare un favore simile. "Mi fermerò e discuterò con te", disse. Si noti che non ha chiesto. Ha annunciato unilateralmente questo pop-in. Apparentemente il mio contributo all'incontro sarebbe stato quello di stare zitto e prendere i nomi di coloro per i quali sarei volontario.
In risposta al suo pronunciamento, ho pensato: "No grazie, sto cercando di smettere". In realtà non l'ho detto, naturalmente. Invece ho risposto con il silenzio. E ho organizzato il mio calendario in modo che ogni incontro tra di noi in questa vita sia impossibile.
Non è straordinario come sia andata allegramente "potrei chiedere un piccolo favore" a "ora metteremo altri favori per te"? Cosa c'è di sbagliato in questa immagine? La sua cecità ai miei limiti: ecco cosa c'è che non va.
Ci sono almeno due spiegazioni per questo tipo di comportamento: (1) La persona non ha l'intelligenza emotiva per riconoscere e rispettare i confini personali di qualcun altro, oppure (2) la persona sa esattamente cosa sta facendo e non gli importa è un'imposizione. Incompetenza sociale o manipolazione calcolata, in entrambi i casi, le conseguenze sono le stesse.
Le persone ragionevoli non si imbattono in conoscenti che sanno a malapena a gravarli di richieste inaspettate. Non presumono un obbligo in corso da parte di conoscenti che si limitano a concedere piccoli favori. Penso che molte persone troverebbero irragionevole, anche con amici intimi, dichiarare: "Mi presenterò senza preavviso e avremo un incontro". Chiamala intelligenza emotiva, o buon senso, o modi, o esperienza di vita, noi aspettiamo che le persone con cui interagiamo ne abbiano abbastanza per non farci sentire a disagio.
Quel sesto senso di disagio è un avvertimento importante che i tuoi confini vengono attraversati. Potresti non essere in grado di identificare esattamente perché ti senti in quel modo. Non importa. Inoltre non importa che l'altra persona possa sembrare carina e normale. Ignora il tuo disagio a tuo rischio e pericolo. (Non sto suggerendo sospetti patologici, solo consapevolezza).
Per quanto riguarda i confini, hai diritto a loro. Potresti non essere consapevole del fatto che hai persino un confine particolare, ad esempio un limite per quanto sussurrare che tollererai durante una riunione, finché qualcuno non lo violerà oltre il punto di tolleranza. I confini personali sono essenziali per il tuo benessere mentale. Infatti, i confini deboli o inesistenti possono essere sintomatici di disturbi di personalità o psicosi.
Avere confini non significa che ognuno di loro deve essere rigido e non negoziabile. Quando viaggiamo nella sezione pullman di un aereo, permettiamo agli estranei di sederci a disagio vicino a noi per necessità. In tali circostanze, ci adattiamo perché è inevitabile. Se la stessa persona si sedesse vicino a te su una panchina del parco altrimenti vuota, entrerai in modalità combattimento o fuga, e con buone ragioni.
Né i confini hanno i confini significa che diventi paranoico per le motivazioni altrui o che dovresti comportarti come una primadonna sulla santità dei tuoi confini. Significa solo stare in piedi da soli quando è necessario, ma scegliere attentamente quelle battaglie. Anche altre persone hanno dei limiti e la portata del tuo comportamento e il mio dovrebbero fermarsi dove i loro confini (quelli ragionevoli, cioè) iniziano.
