Gli amici di tua moglie stanno interferendo nel tuo matrimonio?

La disapprovazione di un marito nei confronti degli amici di sua moglie prevede il divorzio in coppie bianche.

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Tua moglie ha un amico che ritieni sia solo una fonte per lamentarsi di te? O forse tuo marito ha un compagno di bevute che pensi abbia una cattiva influenza su di lui? Anche se si pensa che uno dei vantaggi del matrimonio sia l’unione di due social network, la “fusione” di queste reti non è sempre facile. Anche se quando ti sposi, all’improvviso hai accesso a ulteriori “risorse” sociali (ad esempio, parenti e amici aggiuntivi a cui puoi chiedere consiglio o supporto quando ne hai bisogno; Acock & Demo, 1994), potresti non andare sempre d’accordo con quei parenti e amici abbastanza bene da beneficiare di quelle risorse. Vi è abbondanza di ricerche che mettono in luce le sfide associate alle relazioni dei parenti acquisiti; per esempio, uno studio ha dimostrato che anche nei matrimoni a lungo termine, i conflitti con la famiglia allargata possono erodere la stabilità coniugale e la soddisfazione nel tempo. È anche chiaro che il modo in cui i nostri amici o amici dei nostri partner ci percepiscono può avere un impatto sulla nostra relazione – in effetti, se i nostri amici non approvano la nostra relazione, è meno probabile che questa relazione duri (Doxey & Holman, 2002; Sprecher et al. , 2002). Tuttavia, meno si sa su come le nostre percezioni degli amici del nostro coniuge, o le loro percezioni di noi, possono influenzare il nostro matrimonio.

Nel nostro recente studio longitudinale pubblicato sul Journal of Social and Personal Relationships, i miei colleghi ed io abbiamo esplorato questa domanda usando i dati del Progetto Early Years of Marriage. Questo studio longitudinale del matrimonio e del divorzio ha rintracciato 174 coppie bianche e 199 nere dal Michigan, dal 1986, quando erano sposati. Circa il 36% delle coppie bianche e il 55% delle coppie nere si erano separati o divorziato nei primi 16 anni di matrimonio. Quello che abbiamo scoperto è che tra le coppie bianche, quando i mariti espressero la disapprovazione degli amici delle loro mogli all’inizio dello studio, quelle coppie avevano maggiori probabilità di divorziare attraverso i 16 anni. Questo era vero anche dopo aver controllato fattori potenzialmente confondenti, come il reddito e la qualità coniugale. È interessante notare che la disapprovazione di una moglie nei confronti degli amici di suo marito non prevedeva il divorzio.

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Perché sarebbe più problematico per i mariti disapprovare gli amici delle mogli che viceversa? In primo luogo, sappiamo che le mogli possono facilmente subentrare agli amici degli uomini (ad esempio, facendo attività insieme) di quanto i mariti possano fare per gli amici delle loro mogli (ad esempio, impegnandosi in conversazioni emotivamente intime), e che i mariti contano sulle mogli più per il sostegno. Così, i mariti potrebbero essere in grado di abbandonare più facilmente gli amici che alle loro mogli non piacciono e passare più tempo con lei, riducendo una fonte di potenziale disaccordo coniugale. Al contrario, una moglie può essere meno disponibile o in grado di rinunciare ai suoi amici, anche quando a suo marito non piacciono. Inoltre, le mogli sono molto più propense dei mariti a discutere dei loro problemi coniugali con i loro amici, il che, nel tempo, potrebbe peggiorare le preoccupazioni matrimoniali esistenti e potrebbe effettivamente aumentare la probabilità di divorzio. Che le mogli stiano davvero peggiorando i loro matrimoni lamentandosi con i loro amici potrebbe non essere rilevante, dal momento che sono le percezioni dei mariti delle interazioni tra le mogli con gli amici che sembrano svolgere un ruolo intrusivo e potenzialmente dannoso nel matrimonio.

In alternativa, poiché sappiamo che gli amici che non amano un partner possono portare alla dissoluzione coniugale, potrebbe essere che i sentimenti tra i mariti e gli amici delle mogli siano reciproci – cioè, al marito non piacciono gli amici di sua moglie semplicemente perché non lo fanno come lui – e ciò che sta guidando l’eventuale divorzio sono in realtà le opinioni degli amici, non i mariti “. Sfortunatamente, non avevamo informazioni dagli amici stessi, quindi non siamo stati in grado di prendere in considerazione questa possibilità nel nostro studio. Inoltre non conoscevamo il genere degli amici delle mogli – la disapprovazione del marito poteva naturalmente essere legata a sentimenti di gelosia, in particolare di amici del sesso opposto, ma sappiamo anche da alcuni lavori recenti che i mariti possono essere gelosi delle loro mogli ‘amici dello stesso sesso pure. Può anche darsi che il marito senta che gli amici di sua moglie sono invadenti. In effetti, le segnalazioni di mariti di interferenze da parte degli amici delle mogli (una variabile più “prossimale” misurata nell’anno 2 del matrimonio) erano un predittore di divorzio ancora più forte rispetto alla variabile “disapprovazione” misurata all’Anno 1.

È interessante notare che la disapprovazione di un marito nei confronti degli amici di sua moglie prevedeva solo il divorzio tra le coppie bianche. Perché questa relazione non è stata trovata tra le coppie di colore? Può essere che le interazioni con la famiglia siano più rilevanti per la stabilità e la felicità dei matrimoni neri che per i matrimoni bianchi. Il nostro lavoro ha dimostrato che le coppie nere hanno maggiori probabilità di essere inserite in reti focalizzate sulla famiglia rispetto alle coppie bianche, che hanno maggiori probabilità di essere inserite in reti focalizzate sugli amici. Sappiamo anche che i neri americani costruiscono reti di parenti estesi con familiari e amici fidati (conosciuti come “fictive kin”) come un modo per ottenere un sostegno che potrebbe non essere disponibile da fonti formali più tradizionali (Taylor, Chatters e Celious, 2003). Pertanto, questa attenzione alla famiglia potrebbe proteggere i matrimoni di mariti e mogli neri dagli effetti altrimenti negativi della disapprovazione reciproca degli amici. Tuttavia, la variabile di interferenza menzionata in precedenza (i mariti che riferiscono che gli amici delle loro mogli “interferiscono” nel matrimonio) era un forte predittore del divorzio sia per i neri che per i bianchi, il che implica che essi non sono immuni da questi effetti.

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Questo problema potrebbe diventare ancora più rilevante, visti i recenti cambiamenti storici nel modo in cui il corteggiamento opera, come delineato nel libro di Aziz Ansari ed Eric Klinenberg, Modern Romance . Cioè, quando si pensa storicamente al corteggiamento, le persone venivano presentate ai potenziali partner attraverso i loro amici e le loro famiglie, oppure incontravano persone che vivevano nello stesso edificio o nello stesso isolato – in questo senso, spesso avevano già condiviso molto della loro rete. Con l’avvento degli appuntamenti online, le persone introducono spesso due gruppi di amici completamente distinti, rendendo questa fusione molto più impegnativa.

Quindi quali potrebbero essere alcuni suggerimenti per le persone catturate in questa situazione? In primo luogo, sii onesto con il tuo coniuge (e te stesso) sui tuoi sentimenti nei confronti dei loro amici. Parla del problema di fondo. Se non ti piace l’amico del tuo coniuge, spiega quello che senti. Ti manca la tua compagna? Ti senti tradito, perché il tuo coniuge confida nell’amico e non tu? Sei geloso della loro intimità? Se è il tuo coniuge che è geloso, rassicuralo, e ricorda che il tuo partner è sempre la tua priorità. Secondo, riconosci le cose che questi amici e parenti potrebbero fare per te. Ad esempio, forse non ti piace tutto il tempo che tua moglie trascorre con i suoi amici e / o la famiglia, ma pensa a quale tipo di supporto possono fornire – puoi riformularlo e pensare a come quelle persone stanno beneficiando di tua moglie e / o ti aiuto come coppia? Infine, ricorda che lavorare sul tuo matrimonio non significa solo concentrarti sulla tua relazione reciproca; si tratta anche di considerare i tuoi rapporti con i tuoi amici e familiari (quelli che hai in comune e il tuo). Riconoscere il ruolo potenzialmente potente che gli amici e il più ampio social network possono giocare nel matrimonio può essere un processo importante (anche se spesso trascurato) nel mantenere una sana partnership.

Riferimenti

Acock, AC, & Demo, DH (1994). Diversità familiare e benessere. Thousand Oaks, CA: Sage.

Bryant, CM, Conger, RD, e Meehan, JM (2001). L’influenza dei suoceri sul cambiamento nel successo coniugale. Journal of Marriage and Family, 63 (3), 614-626.

Doxey, C., & Holman, TB (2002). Contesti sociali che influenzano la qualità coniugale. In TB Holman (Ed.), Predizione prematrimoniale di qualità coniugale o rottura (pp. 119-139). New York, NY: Springer. https://doi.org/10.1007/0-306-47186-8_6

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Brown, E., Jager, J., & Orbuch, TL (2017). Tipologie di reti sociali di coppie sposate in bianco e nero nella mezza età. Journal of Marriage and Family, 79, 571-589. https://doi.org/10.1111/jomf.12330

Fiori, KL, Rauer, AJ, Birditt, KS, Marini, CM, Jager, J., Brown, E., & Orbuch, TL (2018). “Ti amo, non i tuoi amici”: collegamenti tra la disapprovazione iniziale da parte dei partner di amici e il divorzio in 16 anni. Journal of Social and Personal Relationships, 35 (9), 1230-1250. https://doi.org/10.1177/0265407517707061

Gomillion, S., Gabriel, S., & Murray, SL (2014). Un tuo amico non è mio amico: la gelosia verso gli amici di un partner romantico. Scienze sociali psicologiche e di personalità, 5 (6), 636-643. https://doi.org/10.1177/1948550614524447

Helms, HM, Crouter, AC, e McHale, SM (2003). Il matrimonio coniugale e il matrimonio coniugale lavorano con amici intimi e l’un l’altro. Journal of Marriage and Family, 65, 963-977. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2003.00963.x

Sprecher, S., Felmlee, D., Orbuch, TL, & Willetts, MC (2002). Social network e cambiamento nei rapporti personali. In A. Vangelisti, H. Reis, e M. Fitzpatrick (a cura di), Stabilità e cambiamento nelle relazioni (pp. 257-284). Cambridge, Inghilterra: Cambridge University Press. http://dx.doi.org/10.1017/CBO9780511499876.015

Taylor, RJ, Chatters, LM, & Celious, A. (2003). Famiglie familiari estese tra i neri americani. African American Research Perspectives, 9, 133-151.