Fare aiuto utile

Non tutti gli aiuti sono utili, quindi come possono i partner dare un supporto efficace?

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Le relazioni sono una questione di dare e avere. Scommetto che hai sentito quella massima da qualche parte lungo la linea. Ed è rilevante per gli aspetti assortiti della vita di una coppia. Prendi un compromesso. Non possiamo (e probabilmente non dovremmo) avere tutto a modo nostro, e non è salutare o sostenibile cedere continuamente e non avere mai ciò che vogliamo. Un altro caso di dare e avere è come i partner si aiutano a vicenda. Che si tratti di comfort, consigli, conoscenza, incoraggiamento, informazioni, commissioni o compiti, per citarne alcuni esempi, a volte siamo noi ad accettare il supporto. E altre volte, siamo noi a fornirlo.

L’argomento se e come dare il permesso al nostro partner di aiutare è cruciale e merita attenzione. Ma per lo scopo di questo pezzo, ci concentreremo principalmente su ciò che significa sostenere il nostro partner in modo efficace.

• A Taste for Romance: cibi che creano un’attrazione romantica
• Consigli per la mentalità della crescita: prendi la tua passione e rendila realtà!
• Pagare il sesso per una malattia?
• L’intelligenza artificiale renderà tuo figlio un narcisista?
• Hor-Moans: The Miraculous and Messy Science of Endocrinology

Ora, se stai pensando che la nozione di essere lì per il tuo partner sembra piuttosto semplice, apprezzo da dove vieni. Ad un certo livello, si tratta semplicemente di essere un alleato amorevole, che si pone come un porto sicuro, premuroso e affettuoso in mezzo ai mari della vita, indipendentemente dal fatto che quelle acque siano calme e tranquille, o increspate e selvagge. Un’illustrazione adatta di questa idea è un’immagine dello scenario opposto, una relazione in cui i partner non sono disposti ad aiutarsi e a prendersi cura l’uno dell’altra. Avete una domanda? Vai a scoprirlo da solo. Sei triste, perché non hai ottenuto quella promozione per cui eri dolorante? Sembra che tu sia da solo. Sei appena arrivato con l’influenza e riesci a malapena a stare in piedi? Per fortuna, hai il tuo telefono e puoi ordinare un po ‘di zuppa. Sì, non credo che nessuno di noi voglia continuare a immaginarlo. Innegabilmente, è meraviglioso che i partner si rallegra l’un l’altro. E non è solo il tuo partner a trarre vantaggio quando offri parole e assistenza incoraggianti. Quando sei lì per il tuo partner, presumo che tu stia facendo ciò che è importante per te, e probabilmente ti fa sentire bene. E per di più, è collegato alla qualità del tuo legame. Secondo la ricerca relazionale, c’è un legame tra nutrire e prendersi cura di un partner e contentezza nella relazione.

Eppure, ad un altro livello, la nozione di supporto è tutt’altro che chiara, in gran parte perché non tutto l’aiuto è uguale. Per prima cosa, prendi l’idea di quando aiutiamo. Potrebbe essere importante per te dare una mano al tuo partner in generale, ma ciò non significa che sarai in grado di farlo nel momento esatto o nel giorno in cui il tuo partner potrebbe volerlo o averne bisogno. Per esempio, ricordo le volte in cui volevo avere il consiglio di mio marito su un particolare problema, ma ho messo la domanda in sospeso, perché sapevo che si trovava nel mezzo della sua intensa giornata lavorativa, e la mia domanda poteva aspettare. O forse, grazie a quel virus dello stomaco che ha deciso che saresti il ​​posto perfetto per accamparti, non puoi ritirare il tuo partner dall’aeroporto come hai promesso. Secondo, c’è anche la questione del tipo di aiuto che diamo. A volte ciò che pensiamo che il nostro partner desidera e non si adatta a ciò che realmente desidera o di cui ha bisogno, e questa discrepanza può influire sul nostro partner e sulla nostra relazione. Quindi, come possiamo offrire un aiuto che sia effettivamente, utile? Ecco alcune considerazioni.

1. In caso di dubbio, chiedi.

• Come i bambini imparano a far fronte ai conflitti tra pari a casa
• Segreti di coach parlante
• Leggendo Shtum di Jem Lester
• Come la speranza può sabotare una relazione
• “Ho appena salvato il mio primo cane, è giusto crearla?”

Non è creativo o sottile, ma sono un grande fan di chiedere, perché di solito ti fornisce informazioni utili che ti illumineranno la strada. E non importa se pensi di sapere di cosa ha bisogno il tuo partner e vuoi solo controllare, o non hai idea. Non c’è nulla di male nel darti il ​​permesso di fermarti e dire qualcosa del tipo “Solo così sono chiaro, cosa ti serve di più da me in questo momento?” Puoi anche farti alcune possibilità se vuoi spiegare la domanda un po ‘di più: “Per esempio, vuoi che ti ascolti, ti dia consigli, ti abbracci e ti ami, o crei brutti scherzi e ti tolga la mente da tutto questo?” Può sembrare un po’ sciocco a prima vista, ma le persone tendono ad apprezzarlo. Ho chiesto alcune variazioni di questa domanda un certo numero di volte, e finora nessuno l’ha deriso, “Non posso credere che tu mi abbia appena chiesto che cosa ho bisogno da te!” Invece, le persone hanno dato risposte ponderate che mi hanno aiutato a dare loro il supporto di cui avevano bisogno in quel momento.

2. Abbraccia il tuo interiore cheerleader.

Noi umani abbiamo una notevole capacità di cambiare e crescere in salute per tutta la nostra vita. Per fortuna, c’è praticamente sempre spazio per perseguire quel tipo di auto-valorizzazione, per vivere la vita un po ‘meglio di quanto facciamo ora. Ad esempio, un’area in cui tutti possiamo migliorare, almeno in una certa misura, è il nostro stile di vita (es. Esercizio fisico, sonno, alimentazione, tempo libero, tempo libero, relazioni). E proprio come la maggior parte di noi può probabilmente individuare la stanza per un aggiornamento in quel reparto in noi stessi, probabilmente possiamo vederlo anche nel nostro partner. Quindi, se vogliamo aiutare i nostri partner a fare cambiamenti sani, come possiamo farlo in modo efficace?

Diciamo che il tuo partner sta cercando di mangiare più frutta e verdura, ma finora ha avuto un successo limitato. Sei preoccupato che se il tuo partner non cambia le loro abitudini alimentari, non ti divertirai tanto a lungo insieme quanto potresti altrimenti. Quindi le tue intenzioni vengono da un posto amorevole. Dai un’occhiata. Ma per quanto riguarda i tuoi metodi? Molte persone si ritrovano a credere che un tocco più severo sia l’unico modo per motivare il proprio partner a fare cambiamenti significativi. Ad esempio, potrebbero sgridare, deridere o cercare di vergognare il loro partner. Oppure possono alzare la voce, attaccare il partner o minimizzare la prospettiva del partner su come cambiare e insistere sul proprio approccio, pensando di sapere come farlo meglio. Ed è comprensibile il motivo per cui terrebbero questa visione. Un megafono riceve più attenzione di un sussurro e una consegna potente può sembrare necessaria per spronare un partner a migliorare nel seguire i propri obiettivi. Ma nonostante le intenzioni premurose e ben intenzionate dietro questi metodi, non funzionano. Al contrario, quando i partner ricevono un sostegno incoraggiante, tenero e positivo, questo prevede un maggiore successo nel fare cambiamenti sani, così come una maggiore felicità per loro nella relazione. Esempi di questo tipo di supporto includono l’evidenziazione dei progressi, l’elaborazione di commenti edificanti sulla capacità del partner di raggiungere le proprie aspirazioni, essere affettuosi e calorosi, offrire assistenza in qualche modo o inviare articoli con informazioni relative agli obiettivi del partner.

3. Ricorda che più non è sempre meglio.

Quando offriamo aiuto, è come una fune. È richiesto un delicato equilibrio. Proprio come è possibile dare troppo poco aiuto, è anche possibile andare in mare. E fare troppo può prendere una varietà di forme. Sebbene l’immagine mentale di una persona che sostiene un’altra spesso crei l’impressione che l’aiuto sia sempre benefico e gradito, a volte le persone non vogliono alcuna assistenza. Pensa a tutte le volte che qualcuno si offre di aiutarti. L’hai sempre accettato? So di non averlo; Posso ricordare di essere sulle stampelle e rifiutare molte offerte gentili per aprirmi le porte, ostinatamente a voler fare da solo. In alternativa, qualcuno potrebbe volere un aiuto, ma sentirsi come se il loro partner gli stesse dando più di quello che desiderava, come correre tutte le commissioni per la settimana invece di solo una o due extra. Oppure un partner potrebbe desiderare un tipo di aiuto diverso da quello che sta ottenendo. Ad esempio, forse il nostro partner vuole un abbraccio e qualche rassicurazione, mentre stiamo dando consigli o cercando di risolvere il problema.

Ora, se ti senti perplesso a questo punto, perché è difficile immaginare cosa possa essere problematico nell’essere un po ‘troppo ansioso di assistere, è logico che ti chiedi. Eppure, per quanto poco intuitivo possa sembrare, la scienza suggerisce che quando i coniugi cercano di aiutare troppo, questa previsione diminuisce la felicità nel loro matrimonio, ancor più che fare troppo poco l’uno per l’altro. Ed è fin troppo facile che quell’equilibrio venga buttato via, e chiunque può esagerare a volte. Ciò che è difficile nel trovare la giusta armonia tra essere abbastanza utili senza fare troppo è che il tipo e il livello di assistenza che qualcuno desidera non è necessariamente semplice. Ciò che ritiene utile e ragionevole per te potrebbe sembrare eccessivo per il tuo partner e viceversa. Non solo, una varietà di fattori può influenzare il livello di aiuto di qualcuno. Prendiamo l’autonomia personale e l’autosufficienza, per esempio. Uno studio ha rivelato che per le persone che hanno a che fare con l’artrosi che apprezza molto l’autosufficienza, l’aiuto del loro partner era legato al sentirsi peggio, non meglio. Un altro esempio è la storia di una coppia. Se un partner non si sente come se fosse stato utile in passato come il loro partner è ora, possono sentirsi stressati di fronte a questo squilibrio. E poi c’è anche quale messaggio trasmette l’aiuto, anche se quel messaggio non è intenzionale. Se il tuo partner avverte il tuo aiuto come un segno che sono in qualche modo incapaci o inefficaci, che nessuno vuole sentire, è probabile che si sentano piuttosto diversamente rispetto a se sono in grado di ricevere assistenza mantenendo il loro senso di competenza e capacità.

Fortunatamente, è quasi sempre possibile eseguire una correzione del percorso. Quando il tuo partner ti consente di sapere che il tuo aiuto non è richiesto, va oltre ciò che vuole, o non è il tipo di cui hanno bisogno, prendere spunto. E se non sei sicuro, puoi sempre chiedere direttamente al tuo partner. Questo tipo di conversazione cuore a cuore può aprire la strada a una maggiore comprensione e connessione. E se scopri di avere la tendenza ad un eccesso di aiuto, considera di accordarti su un segnale rapido e spensierato che il tuo partner può darti per farti sapere. Forse è una frase umoristica, una parola, un’espressione facciale o un gesto, purché sia ​​gentile e chiaro per entrambi.

4. Chiarire ciò di cui hai bisogno.

Questo può sembrare un po ‘fuori luogo, perché riguarda il modo in cui ottenere il supporto desiderato, ma vale la pena includerlo perché, dopo tutto, meriti di avere anche un aiuto utile. Le persone non sono sempre sincere e dirette con il loro partner sull’assistenza che sperano, eppure questo è un modo pratico ed efficace per ottenere il supporto che vogliono veramente. Secondo la ricerca sulle coppie, esiste un legame tra la lingua che qualcuno usa quando si aprono al loro partner su una situazione stressante e il tipo di supporto che ottengono. Ad esempio, se abbiamo paura di perdere il lavoro e chiediamo al nostro partner cosa dovremmo fare, il nostro partner sarà più propenso a offrire suggerimenti su come possiamo gestire il problema, piuttosto che darci conforto emotivo. E se è una guida piuttosto che un conforto che vogliamo, è grandioso. Ma se speriamo anche in parole di conforto, allora potremmo volerlo chiedere anche a loro. Non importa quanto bene il nostro partner ci conosce, non può leggere la nostra mente (anche se a volte può sembrare che possano farlo), e facendo loro sapere di cosa abbiamo bisogno, stiamo dando loro una guida utile che molto probabilmente rispetteranno.

Riferimenti

Brock, RL, & Lawrence., E. (2009). Troppo di una cosa buona: Underprovision contro overprovision del supporto del partner. Journal of Family Psychology, 23 , 181-192.

Cramer, D. (2006). In che modo un partner di supporto può aumentare la soddisfazione della relazione. British Journal of Guidance and Counseling, 34 , 117-131.

Kuhn, R., Milek, A., Meuwly, N., Bradbury, TN, e Bodenmann, G. (2017). Zoom in: Una microanalisi delle conversazioni diadiche coping delle coppie dopo stress sperimentalmente indotto. Journal of Family Psychology, 31 , 1063-1073.

Martire, LM, Stephens, MAP, e Schulz, R. (2011). Centralità dell’indipendenza come moderatore degli effetti del supporto sponsale sul benessere del paziente e sul funzionamento fisico. Psicologia della salute, 30 , 651-655.

Complessivamente, NC, Fletcher, GJO, & Simpson, JA (2010). Aiutandoci a vicenda crescere: sostegno dei partner romantico, miglioramento personale e qualità delle relazioni. Bollettino di personalità e psicologia sociale, 36 , 1496-1513.