Vai d'accordo con tua suocera? Se hai risposto "sì", considera te stesso uno dei fortunati. Secondo lo psicologo dell'Università di Cambridge, Terri Apter, 3 coppie su 4 "sperimentano un conflitto significativo con i loro suoceri", con la relazione su suocera (MIL) / nuora (DIL) più difficile.
Nel suo libro Cosa vuoi da me? Imparando ad andare d'accordo con i parenti acquisiti, Apter condivide il fatto che oltre il 60% delle donne, rispetto al 15% degli uomini, riferisce di avere una relazione negativa con la madre dell'altra significativa. I descrittori utilizzati da DIL per acquisire relazioni con la loro MIL includono: "teso", "scomodo", "irritante", "deprimente", "drenante" e "semplicemente orribile".
La lamentela più tipica che i DIL hanno del loro MIL è che è prepotente, invadente e irrispettosa dei limiti. Altre ragioni per le spiacevoli relazioni tra i suoceri e una nuora (o genero, per quella materia) includono:
– Pressione per avere figli (questa è la fonte di tensione n. 1 tra una donna e i suoi suoceri)
– I parenti più anziani che cercano di mantenere il loro ruolo autorevole in una famiglia
– Un esperto e / o prendere in consegna il MIL
– La convinzione di un genitore che nessuno è abbastanza buono per il proprio figlio o figlia
– Conflitti di idee su come allevare figli
– scontri di personalità
– Prestito di denaro
– Pressione per conformarsi alle norme religiose o culturali
– Un genitore che cerca di guidare un cuneo in una relazione coniugale
Indipendentemente da cosa causi l'attrito, i DIL riportano di conseguenza uno stress a lungo termine. Le coppie, in particolare il DIL, iniziano a temere incontri di famiglia per il disagio e gli scambi che possono invitare. Una pericolosa situazione MIL / DIL può aumentare rapidamente, diventando tossica, se il toro non viene preso dalle corna in modo adeguato e immediato. Quindi cosa c'è da fare un paio?
Mentre ogni situazione è unica, senza un articolo o un libro che fornisce la ricetta esatta necessaria per la riparazione, questo articolo è uno di una serie di sei su come gestire una relazione genitore difficile. Altri articoli della serie forniscono indicazioni più specifiche su: come affrontare le obiezioni del diritto; come un DIL può gestire i suoi suoceri; come un marito può gestire la relazione tra moglie e genitori; come una coppia può navigare la situazione quando i bambini sono coinvolti; e come gestire i suoceri per quanto riguarda le vacanze.
Questo articolo cerca di dare alle coppie, in particolare al DIL, indicazioni su come diventare un fronte unito nel trattare sia il MIL che il suocero. Anche se non sappiamo molto sul suocero che provoca problemi, spesso ha la schiena di sua moglie, che la lascia andare via con le cose o che mostra sostegno nella sua reticenza. Nel trattare con uno, hai a che fare anche con l'altro. Sono un fronte unito, e voi due dovete esserlo anche voi!
DIVENTARE UN FRONTE UNITO
Quando un coniuge ha un problema con un genitore, allora è anche il problema della coppia. Non si tratta della situazione da soli. Che siano o meno d'accordo su tutti gli aspetti della situazione, le coppie devono diventare un fronte unito. Ciò inizia con conversazioni efficaci su problemi difficili e sensibili.
Parla con il tuo coniuge.
Se sei l'unico sentimento sotto attacco, allora devi rendere il tuo partner consapevole di quello che sta succedendo. Potrebbe essere completamente all'oscuro della situazione o di come ti fa sentire. Pertanto, il primo passo per superare il problema è fornire al coniuge una comprensione del / i problema / i. Concentrati sui tuoi sentimenti, posseggendoli con le affermazioni "io". Ad esempio, "Mi sento ferito quando tua madre …"
Mentre sei duro, cerca di evitare di essere critico nei confronti dei tuoi suoceri, poiché le critiche suscitano reazioni più protettive che non l'empatia. Questa è la madre del tuo coniuge, qualcuno che ama e probabilmente pensa con affetto. Stai cercando di ottenere il suo sostegno, quindi avvicinati a lui come vorresti essere avvicinato se avesse un problema con i tuoi genitori.
Considera la situazione dal punto di vista di ogni famiglia.
Mentre ogni famiglia funziona con un certo grado di disfunzione (alcuni peggiori di altri), ciò che una persona cresce con tende ad essere considerato come "normale", quindi, presumibilmente universale per le altre famiglie. Eppure, secondo Apter, quando una moglie cerca di spiegare questa "normalità" nel dire cose come "È proprio così com'è" o "Lei non significa niente per quello", allora la persona sta dicendo "C'è niente di sbagliato con la mia famiglia. Non criticare. "Questo indica che il coniuge non vede un problema o sta cercando di dire che il problema sei tu. In definitiva, è una negazione delle tue opinioni in merito, compresa la loro legittimità.
Nel trattare questa situazione, prova ancora a concentrare la conversazione su come ti senti e non su cosa c'è che non va nella sua famiglia. Fornisci esempi di ciò che è stato la norma nella tua cerchia familiare, dando fondamento logico al motivo per cui pensi che questo sia più sano o migliore di quello che stai riscontrando nel coinvolgere i tuoi suoceri. Consenti a lui il tempo di cui ha bisogno, entro limiti ragionevoli, per elaborare tutto e per aprirsi alla sua autonomia. Si spera che alla fine diventi meno invischiato nella sua famiglia di origine come standard per la "normalità" e diventi più differenziato, realizzando una nuova visione del mondo sul funzionamento sano della famiglia.
Identifica le modifiche che vuoi vedere fatte.
Indipendentemente dal fatto che il tuo coniuge riconosca o meno un problema, se hai un problema con i suoceri, allora questo è un problema che deve essere affrontato. È una situazione che deve essere cambiata. Sii preciso e chiaro sui tuoi problemi e su come vorresti che le cose si risolvessero: cosa vorresti che tuo marito facesse al riguardo. Non dare per scontato che tu sia sulla stessa pagina quando si tratta di una strategia per gestire la situazione. Tuo marito potrebbe non essere d'accordo sul fatto che ci sia un problema o che desideri gestire le cose in modo diverso. Potrebbe essere necessario negoziare come i vostri suoceri faranno parte delle vostre vite e come saranno messi al loro posto.
Ciò richiederà più di una conversazione. Questo potrebbe portare a una serie di argomenti. Questo potrebbe essere il punto in cui voi due girate le ruote, non riuscendo a fare progressi sui problemi in quanto peggiorano soltanto. Se necessario, consultare un terapeuta specializzato in matrimonio e famiglia. Le questioni suocere sono troppo importanti per non ottenere un aiuto professionale.
Accetta i limiti che stabilirai.
Il dottor Phil non avrebbe potuto dirlo meglio: "I buoni recinti fanno buoni vicini. I tuoi suoceri devono essere i tuoi vicini e devono esserci davvero delle buone recinzioni. Stabilisci i confini su quando sono e non sono invitati nelle tue vite. "I confini sani devono essere una parte dei tuoi discorsi su una strategia e ciò che viene comunicato ai tuoi suoceri.
Discutere il vostro bisogno di confini e raggiungere un accordo su quali sono i limiti che riguardano i vostri suoceri. Brainstorm solutions, esplicitando esplicitamente come vorresti che fosse affrontato il problema. Hai limiti e regole di ingaggio chiaramente definiti per quanto ti aspetti e accetti. Quindi chiedi al tuo coniuge di comunicarlo ai suoi genitori. Nel mantenere il potere in qualsiasi momento del processo, ricorda che, consapevolmente o meno, imposti dei limiti in tutte le tue relazioni. Questi ti mantengono sano e amichevole.
Fai del tuo partner il contatto principale.
Indipendentemente dalla strategia concordata, il tuo coniuge deve assumersi la responsabilità della situazione, trattare direttamente con i tuoi suoceri 'del loro comportamento e intervenire come principale punto di contatto. Dopotutto, questi sono i suoi genitori e ha bisogno di essere il messaggero nel discutere questioni e problemi con loro. (Allo stesso modo, saresti il principale punto di contatto se tuo marito avesse un problema con i tuoi genitori.)
Anche se il tuo coniuge non è d'accordo con te sul conflitto o su come dovrebbe essere gestito, ha bisogno di avere le spalle. È in una relazione coniugale con te, non con i suoi genitori, e ha bisogno di stare vicino a te e tenere in riga i suoi genitori. Ciò include mettere fermamente sua madre quando dice qualcosa o cadavere. Ciò include non dare a tattiche che i genitori possono usare per manipolare situazioni, come il senso di colpa o la pressione. Non importa cosa, ha bisogno di essere chiaro che quando qualcosa viene fatto o detto di ferirti (o dei tuoi figli), allora fa male anche a lui. Sei una squadra e questa è una parte importante del mantenimento del tuo team.
Comunica i tuoi confini.
Come già detto, il tuo coniuge deve verbalizzare i tuoi confini nel porre fine a qualsiasi comportamento o reato. Questo può essere fatto in modo proattivo, ad esempio, informandoli su come gestirai le settimane delle vacanze oi mesi in anticipo o, caso per caso, sulla base dei problemi emersi. La chiave, con quest'ultima, è assicurarsi che il problema sia affrontato in modo diretto, rapido e senza senso. Nell'essere sensibile ai sentimenti feriti, un marito può rassicurare i suoi genitori che voi due non li state chiudendo, ma che state semplicemente concentrando la vostra attenzione su voi stessi e sulla vostra unione e famiglia.
Cambia il tuo comportamento di conseguenza.
Sia tu che il tuo coniuge dovrete modificare il vostro comportamento nel realizzare le relazioni desiderate con i vostri suoceri. Dopotutto, le uniche cose che puoi sicuramente cambiare in merito alla situazione sono i tuoi sentimenti, stati d'animo e comportamenti: come reagisci alla situazione. Questo include te e il tuo partner che lavorano per cambiare i sistemi di interazione e continuare a educare i genitori su ciò che sarà o non sarà tollerato. Ciò include anche rendere consapevoli i tuoi suoceri delle conseguenze e fornire loro incentivi per il cambiamento del comportamento. Solo allora cambieranno anche i tuoi suoceri.
Applica i tuoi limiti secondo necessità.
Potrebbe essere necessario iniziare con solleciti promemoria, poiché è improbabile che le cose cambino durante la notte. Questo può essere fatto con compassione, ma con fermezza. Nel complesso, il tuo approccio deve essere rigoroso nel rafforzare costantemente i confini che hai disegnato. Se la situazione lo consente, cerca di essere amichevole, discreto, diretto e rispettoso. Pensa a come gestiresti una situazione sgradevole con un collega.
Se i tuoi suoceri continuano, comunque, a mancare di rispetto ai tuoi limiti e desideri, allora potresti doverli avvicinare con un po 'meno tatto. Pensa a un capo che mette un dipendente al suo posto.
Non importa cosa, stabilire i limiti presto.
Un sacco di coppie non disegneranno i loro limiti finché non saranno costretti a farlo. Puoi evitare una grande quantità di angoscia, delusione e angoscia per gli anni a venire, facendo conoscere i tuoi limiti.