I collegamenti sorprendenti tra amore e intelligenza

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È tipico presumere che sia difficile essere sia brillanti che felici nelle relazioni. Se sei super-intelligente, come puoi anche relazionarti con quelli che non sono i tuoi pari intellettuali? Si scopre che questa è una domanda empirica e che la nuova ricerca potrebbe essere in grado di rispondere. Secondo un gruppo di investigatori guidati dallo psicologo olandese Pieternel Dijkstra e colleghi (2017), ci sono buone ragioni per aspettarsi che le relazioni intime dei talenti non siano poi così buone. Ma potrebbe esserci una sorpresa nell'esaminare i dati reali?

Le ricerche precedenti condotte da Dijkstra hanno mostrato che i singoli uomini dotati tendono a cercare partner che siano intelligenti, valutando gli attributi intellettuali più della personalità o dell'orientamento per avere una famiglia. Inoltre, quando si tratta di amicizie, quelli con il QI più alto vogliono associarsi con persone dalle quali possono imparare, piuttosto che persone con cui sono più affettivamente alleati. Sono anche più sensibili alle critiche e possono sentirsi incompresi da persone che non vedono il mondo dallo stesso obiettivo altamente raffinato che hanno. D'altra parte, l'intellettualmente dotato, Dijkstra e il suo team hanno notato, possono essere più aperti a nuove esperienze, avere atteggiamenti più favorevoli verso la carriera delle donne e vantare una maggiore autostima. Questi ultimi attributi dovrebbero essere efficaci per la loro relazione di felicità.

Il team olandese ha operato dal quadro della teoria dell'attaccamento nella sua analisi, una visione delle relazioni che riguardano il modo in cui ti avvicini al tuo partner come un'estensione del modo in cui sei imparentato con i tuoi genitori (o badanti) da bambino. Nei cosiddetti rapporti collegati in modo sicuro, senti di poter contare sul tuo partner per supportarti. Se sei attaccato in modo insicuro al tuo partner, temi costantemente di essere trascurato o abbandonato e può diventare ansioso al pensiero della separazione. È anche possibile che, in risposta al timore dell'abbandono, si assuma un modo distaccato o distaccato di relazionarsi con coloro che vorrebbero essere vicini a te.

Oltre allo stile di attaccamento, Dijkstra e i suoi colleghi hanno creduto che il modo in cui gli individui dotati avvicinarsi alla risoluzione del conflitto potrebbe diventare un fattore determinante per la qualità delle loro relazioni. I ricercatori olandesi ritengono che ci siano due dimensioni per la risoluzione dei conflitti. Il primo è il grado in cui sei preoccupato per te stesso e le tue esigenze, e la seconda, indipendente, dimensione è la misura in cui sei preoccupato dei bisogni del tuo partner. Da queste due dimensioni emergono quattro stili di conflitto:

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1. Integrazione (alta preoccupazione per sé e per il partner)

2. Dominante (alta preoccupazione per sé e bassa per gli altri)

3. Obbligatorio (scarsa preoccupazione per se stessi e alta preoccupazione per il partner)

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4. Evitare (scarsa preoccupazione sia per sé che per il partner)

È anche possibile un quinto stile di conflitto in cui trovi la via di mezzo su entrambe le dimensioni e cerchi un compromesso. Come ci si potrebbe aspettare, gli stili più adattivi si stanno integrando e compromettendo; gli altri possono portare a esiti negativi nel tempo nella relazione.

Ora, alla ricerca stessa: poiché trovare intellettualmente dotati può essere una sfida, gli investigatori olandesi hanno usato una strategia identificata da precedenti studi sulla ricerca di membri della Società della Mensa. Gli individui di questa organizzazione, che ammontano a circa 100.000 in tutto il mondo, hanno bisogno di avere il loro brillante controllo attraverso i punteggi dei test di intelligence che dimostrano che sono più intelligenti del 98% della popolazione. I 196 adulti eterosessuali nel Dijkstra et al. gli studi sono stati reclutati dalla Dutch Mensa Society e poi confrontati con un gruppo di controllo di 146 adulti che non rispondevano a tali standard. I membri del Mensa erano in effetti un alto QI: più della metà aveva un punteggio di 140 o superiore. Sebbene il QI non fosse disponibile per il gruppo di controllo, non erano ben istruiti quanto i partecipanti al Mensa e una stima di ciò che il loro QI potrebbe essere collocato esattamente nel range del QI medio di 108.

I membri dei due campioni online hanno completato una serie di questionari per valutare il loro stile di attaccamento, lo stile di risoluzione dei conflitti e la qualità e soddisfazione della relazione. Per quanto riguarda la domanda di fondo di chi è più felice nelle loro relazioni, i risultati non hanno mostrato differenze nella qualità della relazione percepita in base allo stato di talento. Essere una superstar intellettuale, quindi, non ti condanna alla relazione miseria. Tuttavia, quando si è trattato dello stile di risoluzione dei conflitti, il gruppo Mensa ha mostrato una maggiore tendenza a evitare i disaccordi con i propri partner. Piuttosto che impegnarsi in strategie più efficaci di compromesso e integrazione, l'evitamento preferito intellettualmente dotato.

Perché l'intelligente dovrebbe essere immune dalle conseguenze negative dell'evitamento? Dijkstra et al. ragionò che, basandosi sull'idea che il come attrae come quando si parla di intelligenza, i membri della Mensa avevano più probabilità di avere partner che condividevano la loro brillantezza. Secondo la teoria della similarità delle relazioni, essere come il tuo partner in personalità e intelligenza significa che avrai più "esperienze emozionali condivise" accompagnate da un minor numero di disaccordi (p.227). Poiché il valore intellettualmente dotato della vita della mente, è più probabile che si associno con partner che vedono la vita dallo stesso piano elevato. Quindi, anche se tendono a evitare conflitti quando si verificano, forse quelli ai livelli più alti della scala del QI hanno meno probabilità di avere disaccordi con i loro partner altrettanto ben istruiti.

C'era un potenziale svantaggio di questo quadro altrimenti roseo: quelli del campione di Mensa hanno ottenuto punteggi più alti su un attaccamento insicuro, in particolare la varietà in cui le persone temono di essere abbandonate dai loro partner. Dijkstra e i suoi colleghi ritengono che ciò possa riflettere il fatto che "gli individui dotati possono sentirsi più facilmente minacciati e provare paura nelle situazioni che implicano l'intimità emotiva" (p.227). Tuttavia, anche questo aspetto del loro stile relazionale non ha sminuito la qualità delle loro relazioni. Forse hanno imparato a modulare la loro ipersensibilità nel tempo, e quindi non permettono alla loro paura del rifiuto di interferire con la loro capacità di godere della loro relazione con i loro partner a lungo termine.

Possiamo apprendere da questo studio che essere intelligenti non ti condanna a relazioni scadenti e che anche se il tuo approccio al tuo partner non è perfetto, è comunque possibile sperimentare livelli di intimità soddisfacenti. Potresti non essere in grado di cambiare il tuo QI ma imparare ad adattarti ai tuoi punti di forza e di debolezza personale è un cambiamento dal quale chiunque può trarne beneficio.

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