I meccanismi di coping sono adattamenti allo stress ambientale, progettati per confortare o dare un senso di controllo. Si differenziano dalla vecchia nozione di meccanismi di difesa inconscia, che Freud credeva proteggesse l'ego da impulsi inaccettabili, come i sentimenti sessuali per-o l'ostilità verso i genitori o gli assistenti. I meccanismi di coping sono generalmente consci, intenzionali e spesso tattici o strategici.
I bambini usano i meccanismi di coping principalmente per tenere lontane le minacce all'autonomia e alla connessione, perché non riescono a mantenere in equilibrio queste unità concorrenti. (Vedi post "le nostre due menti".) Ad esempio, se vai in una stanza per trovare un bambino da solo con una lampada rotta e chiedi cosa è successo, sentirai "Lui / lei ha fatto (colpa)" o " Non so (rifiuto) "o il bambino si nasconde o fugge (evitamento). Gli psicologi erano soliti credere che i bambini piccoli usassero la colpa, la negazione e l'evitamento semplicemente come tentativi di evitare la punizione e affermare indirettamente l'autonomia. Ora capiamo che stanno anche cercando di mantenere o ripristinare la connessione. Dopotutto, il vero dolore della punizione non è la sanzione amministrata, un time out o una sculacciata. Il grave dolore della punizione è il rifiuto e la perdita di connessione vissuta nel cervello del bambino.
Qualunque guadagno a breve termine ci possa essere per gli adulti quando incolpiamo, neghiamo la responsabilità o evitiamo esperienze emotive e rimproveri sociali torneremo sicuramente a perseguitarci, prima, piuttosto che dopo, di solito sotto forma di risentiti colleghi e familiari.
La negazione e l'elusione sono abbastanza universali e dirette. (Se sei sposato, probabilmente sei convinto che il tuo coniuge le usi sempre.) La negazione può sembrare testardaggine, inganno e insensibilità. A volte sono anche quelle cose, ma è anche un tentativo di affermare l'autonomia al costo della connessione ("Ovviamente non intendevo ferire i tuoi sentimenti, sei semplicemente ipersensibile.") O ottenere una connessione a costo di personale integrità ("Non ho flirtato, ti amo!"). Gli adulti abituati a ritirarsi dal cervello del bambino sotto stress tendono a favorire le tattiche di evasione indiretta, cose come procrastinazione, stonewalling, superlavoro, overdrinking, eccesso di cibo, ecc. Il meccanismo più diretto e solitamente il più dannoso del bambino è colpa.
La strada per la rovina psicologica inizia con la colpa
Se ti senti male per niente e incolpi qualcuno, cosa puoi fare per sentirti meglio?
Non una cosa. L'atto di biasimo ti rende impotente, che è la fonte interna di tutta la frustrazione, rabbia e risentimento che danno la colpa. Ancora più importante, la colpa spoglia le emozioni dolorose della loro funzione primaria, che è quella di motivare un comportamento correttivo. Incolpare diventa più urgente della guarigione, della correzione e del miglioramento. Una volta che diventa un'abitudine, la colpa ti tiene chiuso nel cervello del bambino, dove avvelena le relazioni e gli sgherri nel senso fondamentale del sé: un alto prezzo da pagare per il vantaggio temporaneo di trasferire la colpa e la vergogna agli altri.
Blame vs. Risoluzione dei problemi
La colpa rende quasi impossibile trovare soluzioni ai problemi. Oltre a bloccarci nel cervello del bambino, ci mette nella dimensione sbagliata del tempo: si tratta sempre del passato, in particolare, di chi ha causato la cosa brutta. (Quando parlo con i gruppi, di solito chiedo una dimostrazione di mani per indicare quante persone sono state in grado di tornare al passato per risolvere un problema.) Le soluzioni, ovviamente, devono avvenire nel presente e nel futuro.
La colpa oscura ulteriormente le soluzioni bloccandoci nel problema: ci concentriamo su quanto è grave e di chi è la colpa, piuttosto che sui modi per migliorare. Per giustificare la colpa, ci concentriamo sul danno o sulla lesione che abbiamo subito, quando la crescita e il benessere richiedono l'impiego di resilienza, intelligenza e creatività.
La colpa tende a peggiorare le situazioni peggiori mettendoci in una modalità punitiva, piuttosto che in una modalità di miglioramento. In una modalità punitiva, è probabile che renderemo tutti intorno a noi difensivi e resistenti. Anche se facciamo in modo che le persone facciano ciò che vogliamo, lo faranno a malincuore, con risentimento nascosto (e non così nascosto).
La colpa e lo scopo naturale della rabbia
La colpa perverte la funzione primaria della rabbia, che, negli esseri umani, non è auto-protezione. (Se dubiti di questo, considera quando è probabile che ti arrabbi di più, se attacco te oi tuoi figli.) Lo scopo di sopravvivenza della rabbia è proteggere i propri cari, che annullano l'autoprotezione. La maggior parte delle persone che hanno assistito al fatto che i loro figli sono stati danneggiati proverebbero abbastanza rabbia da assumere un aggressore molte volte più grande e più forte. La ragione per cui gli umani sono gli unici mammiferi a usare costantemente l'aggressività contro le figure di attaccamento è che abbiamo sviluppato una forma specializzata e difensiva di rabbia, unica tra gli abitanti della Terra. Si chiama risentimento. Dove lo scopo principale della rabbia è la protezione dei propri cari, lo scopo del risentimento è la protezione dell'ego. E nessuno può ferire il nostro ego tanto quanto i suoi cari.
Poiché i loro ego sono appena emersi, i bambini si risentono molto, anche se non lo trattengono a lungo. La ragione per cui gli adulti nel cervello del bambino possono trattenere per sempre il risentimento è la necessità di giustificare qualsiasi emozione negativa che possa violare valori più profondi. Più giustificiamo il risentimento, più ci sentiamo forti e più ci sentiamo forti, più dobbiamo giustificarlo. Il risentimento serve l'ego nel breve periodo, trasferendo la colpa e la vergogna attraverso la colpa, ma indebolisce l'ego nel lungo periodo attraverso sentimenti cronici di impotenza. Più fragile è l'ego, più incolpiamo noi. Più incolpiamo, più diventa fragile l'ego e più è probabile che noi sovvertiamo la funzione naturale della rabbia rivolgendoci contro i nostri cari.
Sentirsi potenti contro essere potenti
Sono cresciuto con persone arrabbiate e risentite e ho lottato tutta la mia carriera per aiutare migliaia di clienti pieni di risentimento e rabbia a ottenere una vita migliore. La verità più difficile da cogliere per ognuno di loro è la differenza tra sentirsi potenti ed essere potenti. La maggior parte della rabbia e del risentimento sono tentativi di sentirsi potenti a costo di essere potenti.
La rabbia è attivata in tutti i mammiferi da una duplice percezione di vulnerabilità e minaccia. (Ecco perché gli animali feriti sono così feroci.) Negli umani, la maggior parte della rabbia deriva dal biasimare i sentimenti di vulnerabilità (colpa, vergogna, ansia) su qualcun altro, che noi percepiamo come una minaccia. La sensazione di potere acquisita dalla rabbia è transitoria, proveniente dall'effetto anfetaminico dell'adrenalina che lo alimenta. Gli effetti anfetamine creano un senso di potenza e sicurezza: sembra di poter fare qualsiasi cosa! Come tutti gli effetti anfetaminici, il senso di potere e sicurezza acquisiti dalla rabbia si risolve in energia esaurita, insicurezza e un senso di sé diminuito. Ti scende sempre più in basso rispetto a dove hai iniziato, motivo per cui la maggior parte delle persone si sente depressa dopo un attacco di rabbia.
Nel cervello del bambino, cerchiamo di tagliare quelle colline e valli con persistente risentimento. Una forma di rabbia difensiva di basso grado, il risentimento manca di adrenalina sufficiente a causare le immediate reazioni eccessive del suo cugino più intenso, ma ha abbastanza per scongiurare l'insicurezza e mantenere la sensazione di essere nel giusto. Questo effetto di mediazione del risentimento lo rende auto-rinforzante, in quanto crea il bisogno che gratifica temporaneamente. Cioè, la colpa inerente al risentimento ci rende impotenti, mentre la sua adrenalina ci fa sentire temporaneamente più potenti. Come il risentimento, le droghe ti fanno sentire meglio per un po ', poi molto peggio, creando il bisogno di sentirsi meglio prendendo il farmaco. Le persone che giustificano il risentimento sembrano alcolizzati che descrivono la "traccia" di vitamine nella birra, il che rende il consumo di grandi quantità una necessità per la salute.
In breve, i primi meccanismi di colpa, negazione ed evitamento ci fanno sentire forti per un po ', ma ci rendono impotenti sui nostri pensieri, sentimenti e comportamenti. Se non si guida una macchina progettata da un bambino piccolo, non utilizzare meccanismi di coping progettati da un bambino piccolo.
Copyright, Steven Stosny, 2014, corso online: Soar Above: Come utilizzare la parte più profonda del tuo cervello sotto qualsiasi tipo di stress .
