I nostri bisogni spaziali

Il nostro bisogno di spazio è personale e culturale e varia di momento in momento.

Da bambina, mi meravigliavo di come gli uccelli migratori sarebbero scesi sulle linee elettriche, ognuno apparentemente equidistante l’uno dall’altro, come se ognuno sapesse esattamente dove atterrare, mai troppo vicino, ognuno perfettamente distanziato. Non è diverso, forse, che gli umani che aspettano in fila per acquistare un biglietto per il teatro a Broadway – ogni persona in piedi abbastanza vicina – in apparenza istintivamente. Forse erano immagini come queste che tutti abbiamo vissuto, che hanno spinto il grande antropologo Edward T. Hall a studiare come le molte varietà di animali in natura usano lo spazio per l’armonia sociale – qualcosa che ha definito lo studio della prossemica.

La prossemica è stata molto utile per capire le interazioni sociali sia che si tratti di bambini in gioco, colleghi seduti attorno a un tavolo da conferenza, o solo quante persone si possono mettere in un ascensore prima che ci sia un alto grado di disagio. Il lavoro di Hall è stato ampiamente citato da sociologi, psicologi, antropologi e persino primatologi perché abbiamo tutti bisogni spaziali. Hall ha notato che ci sono quattro zone di base condivise da noi umani e variano in dimensioni:

Zona pubblica: da 12 a 25 piedi, utile per parlare in pubblico e riunioni all’aperto.

Zona sociale: da 4 a 12 piedi, una buona distanza sociale per le interazioni con i conoscenti.

• L’Ayahuasca mi insegnò una lezione repubblicana
• Terminare le medicine dei bambini immigrati senza consenso
• La politica del cuckolding
• La scienza del pensiero antiscientifico
• La differenza tra l’onestà e la verità

Zona personale: da 1,5 a 4 piedi, comoda distanza per famiglia e amici intimi.

Zona intima: pelle a 18 pollici, distanze associate a sussurri, toccando, abbracciando, ecc.

Si noti che queste distanze sono approssimative e possono variare ampiamente, come nella “zona pubblica” sopra. Ciò che Hall ha anche scoperto è che quando queste distanze spaziali vengono violate, anche se ben intenzionate, ci sono conseguenze sia psicologiche che fisiologiche.

• La copertura dell’assistenza sanitaria mentale è aumentata, ma potrebbe essere a rischio
• Simpatia per il diavolo?
• Trump Card Cults
• Perché le persone diventano narcisisti, illuminatori di gas e membri di culto
• Un altro Crossroads per l’APA

Se un estraneo ti sta troppo vicino, potresti ritrovarti a rincantucciarsi mentre la tua pelle arrossisce, il tuo cuore batte, il tuo petto si sente stretto e le tue labbra si comprimono visibilmente mostrando il tuo disagio. Queste reazioni sono causate dall’attivazione limbica dell’eccitazione subconscia di vari sistemi all’interno del cervello per proteggerti e garantire la sopravvivenza. Mentre tutte queste cose stanno avendo luogo, c’è il “dirottamento limbico” – il tuo cervello è così preoccupato del disagio psicologico causato che ha la precedenza su tutto ciò che viene discusso. Tutto ciò a cui possiamo pensare è prendere le distanze da noi stessi, un fenomeno che tutti abbiamo incontrato. (vedere Dizionario del linguaggio del corpo per ulteriori informazioni sul dirottamento limbico).

Siamo così sensibili al nostro spazio che quando qualcuno si siede troppo vicino a noi su una spiaggia vuota, sperimentiamo un disagio psicologico mentre meditiamo sul perché qualcuno si sieda inutilmente così vicino. Oppure entri in un ascensore e vai in un angolo, se la prossima persona arriva e si trova proprio accanto a te, ti senti molto a disagio. Va bene, quando ci sono otto di voi nell’ascensore, ma non quando ci sono solo due di voi. Ci siamo evoluti per reagire alle violazioni spaziali ai fini della sopravvivenza e dobbiamo essere sensibili ai bisogni spaziali – i nostri e quelli degli altri.

Sfortunatamente, le esigenze spaziali variano in base alla cultura e alle preferenze personali e non è sempre chiaro cosa soddisfi ciascuna persona. In molti paesi dell’America Latina la gente parla a distanza, molti negli Stati Uniti o in Norvegia, per esempio, troverebbero troppo vicini. Mentre, allo stesso tempo, molti in America Latina avrebbero scoperto che noi negli Stati Uniti eravamo troppo distanti, dando l’impressione di freddezza. Mentre la cultura influenza quanto strettamente interagiamo, ci sono molti altri fattori. Anche negli Stati Uniti noterai una differenza tra i bisogni spaziali di un newyorkese e quelli di un contadino di Des Moines, Iowa o un nativo americano che vive lungo il fiume Colorado. Questi sono tutti i posti in cui sono stato, e quanto le persone vicine possano interagire è molto diversa.

Il fatto è che non esiste una distanza nordamericana o una distanza sudamericana, europea o asiatica, ma solo medie calcolate da coloro che studiano la prossemica. Mentre il lavoro di Hall è utile, ho appreso più di quattro decenni di osservazioni che, mentre gli indizi culturali sono importanti, alla fine, come ogni diplomatico apprende presto, le preferenze personali prevalgono sulle aspettative sociali.

Chiedi a qualsiasi gruppo di persone, e faccio quasi settimanalmente nei miei seminari, quanti di voi hanno qualcuno che si è troppo vicino a te mentre parla con te? Le mani salgono immediatamente. Apparentemente tutti hanno avuto questa esperienza. Perché? Perché ci viene insegnato a salutarci l’un l’altro, ma non come farlo – almeno non in quanto si riferisce allo spazio personale che può variare da uno e mezzo a quattro piedi.

Se siete nel settore delle persone, e siamo tutti in quel settore, o siete semplicemente interessati, continuate a leggere.

Per prima cosa lo spazio intorno a noi non risulta perfettamente simmetrico. Siamo più sensibili alle violazioni dello spazio da dietro che dal fronte. La maggior parte delle persone non ama se qualcuno è troppo vicino a loro in un bancomat durante il giorno e ancor più durante la notte. La nostra sensibilità ai bisogni spaziali aumenta quando le persone sono dietro di noi. Di nuovo questo varia con le persone. (Guarda la figura)

Bisogni spaziali

Fonte: Copyright (c) Joe Navarro

Anche l’ora del giorno e l’ubicazione interesseranno. In un vicolo isolato, potremmo sentirci a disagio con qualcuno che cammina a meno di 30 piedi da noi e di nuovo, di notte, quella distanza potrebbe raddoppiare o addirittura triplicare.

L’età e il genere influenzano i nostri bisogni spaziali. Una ragazza adolescente può permettere ad altri di starle molto vicino a una festa (meno di un metro o poco più), ma quando avrà 35 anni, richiederà quasi quattro volte la distanza. Con l’età arriva un maggiore bisogno di spazio.

Le emozioni influenzano anche i nostri bisogni di spazio. Le coppie che hanno appena litigato possono aver bisogno di venti o più piedi di spazio di separazione (quindi spesso si sente “Stai dormendo sul divano”), mentre solo poche ore prima erano coccolati insieme. In alternativa, una tragedia nelle nostre vite può costringerci a permettere anche a estranei di abbracciarci e sussurrarci nella nostra Zona Intima, qualcosa che non avremmo mai permesso prima.

Le persone con uno status sociale più elevato, in quasi tutte le culture studiate, preferiscono quelle di status inferiore per mantenere una distanza maggiore. Come ho detto nel libro, What Every BODY is Saying , quando i conquistadores arrivarono nel cosiddetto Nuovo Mondo, scoprirono che il re richiedeva uno spazio maggiore, proprio come nella corte della regina Isabella a 5.600 miglia di distanza.

Una persona che subisce una sorta di disagio psicologico può anche richiedere spazio extra. I clinicamente depressi mi hanno detto che preferirebbero che gli altri si stessero allontanando, anche i familiari.

Il grooming e l’olfatto influiscono sui nostri bisogni spaziali. Se qualcuno sembra che non hanno fatto la doccia o cambiato i loro vestiti in giorni o settimane, o sentono odore putrido, questo ci fa desiderare di stare più lontano.

La personalità clinicamente paranoide così come quella afflitta dalla schizofrenia, può diventare agitata se qualcuno arriva a distanze che per la maggior parte di noi sembrano spaziose, ma per loro sono estremamente preoccupanti. Ho visto alcuni di questi individui lamentarsi quando le persone si trovavano a meno di tre metri da loro. Un problema per i disordinati mentali in una città affollata.

Tendiamo ad allontanarci da quelli che sono agitati o irrequieti. Forse riconosciamo innatamente che dovremmo dare loro più spazio. Allo stesso modo, siamo più distanti da quelli che parlano a voce troppo alta o chiassosa e alcuni si tiranno indietro da quelli che gesticolano troppo con le loro mani. Al contrario, i non udenti si avvicinano spesso agli altri in modo che possano sentire meglio.

Ci sono altri fattori che puoi ben immaginare, come il nostro stato emotivo e se le persone intorno a noi sono conosciute o competono con gli estranei. Indipendentemente da ciò, alla fine, l’importante è riconoscere che i bisogni spaziali sono universali; tuttavia, lo spazio di cui ognuno di noi ha bisogno non è fisso e rigido ma piuttosto fluido, governato da ciò che preferiamo singolarmente.

Spetta a tutti noi valutare le preferenze e le esigenze spaziali degli altri, nel contesto di una determinata situazione. È qui che entra in gioco l’intelligenza sociale e le buone maniere. Dopotutto, non vogliamo essere quella persona che viene ricordata per essere sempre troppo vicina.

Cosa possiamo fare per evitare di stare troppo vicino? Un modo per ottenere questo risultato è di notare prima di avvicinare qualcuno alla distanza che le altre persone si trovano l’una dall’altra. Questo non è sempre disponibile, né perfetto, ma è utile come guida. Quindi, avvicinati per salutare la persona abbastanza lontana da dove dovrai piegarti leggermente in avanti per allungare la mano e stringere la mano. Quindi farai un piccolo passo indietro e resterai in una leggera angolazione. Se la persona è a suo agio a quella distanza, è probabile che non si muoveranno. Se preferiscono che ti avvicini, questo accade spesso in America Latina o in Medio Oriente, si avvicinano a te. Se sono a disagio, anche quando fai un passo indietro, loro stessi arriveranno ancora più indietro.

Tenetelo a mente, la maggior parte delle persone, quando viene chiesto, preferirebbe che gli altri si fermassero un po ‘più indietro, ci costa poco ad accogliere gli altri e, alla fine, renderà tutti più a loro agio.

Takeaways conclusivi:

1. Ci siamo evoluti per reagire alle violazioni spaziali.

2. I bisogni spaziali sono prima di tutto personali – ognuno ha le proprie preferenze.

3. Con l’età i nostri bisogni spaziali cambiano – diventano più grandi.

4. Le emozioni spesso guidano quanto vicino o quanto lontano vogliamo che gli altri si avvicinino a noi.

5. La rabbia tende a farci desiderare gli altri a una distanza maggiore.

6. In che modo gli altri odori possono influenzare il livello in cui vogliamo che rimangano in piedi.

7. I problemi emotivi e psicologici possono obbligare alcuni a diventare agitati se il loro spazio viene violato.

8. Sta a noi valutare i bisogni spaziali degli altri in base al contesto e alle loro preferenze personali.

9. È più sicuro e più confortante stare un po ‘più indietro rispetto a qualcuno che hai appena incontrato.

10. Quando rispettiamo i bisogni spaziali degli altri, contribuiamo a contribuire al benessere psicologico.

* * * * * * * * *

Joe Navarro, MA è l’autore di tredici libri tra cui il suo ultimo, The Dictionary of Body Language; Cosa dice ogni corpo; Più forte delle parole; e Personalità pericolose . Per ulteriori informazioni e una bibliografia gratuita, ti preghiamo di contattarlo tramite Psychology Today: http://www.psychologytoday.com/blog/spycatcheror su www.jnforensics.com.Joe può essere trovato su Twitter: @navarrotells o su Facebook. Copyright © 2018, Joe Navarro

Riferimenti

Hall, Edward T.1971. Oltre la cultura. New York: Anchor / Doubleday.

Hall, Edward T. 1983. The Dance of Life: The Other Dimension of Time. New York: Doubleday.

Hall, Edward T.1969. La dimensione nascosta. Garden City, NY: Anchor.

Hall, Edward T.1959. La lingua silenziosa. New York: Doubleday.

Navarro, Joe.2018. Il dizionario del linguaggio del corpo: una guida sul campo al comportamento umano. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2010. Più forte delle parole: porta la tua carriera da media a eccezionale con il potere nascosto dell’intelligenza non verbale. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2008. Cosa dice ogni corpo. New York: Harper Collins.

Navarro, Joe.2005. “La tua presenza scenica: comunicazione non verbale.” In strategie di successo per pubblici ministeri. Candace M. Mosley ed., Columbia, South Carolina: National College of District Attorneys: 13-19.