Ethan di sei anni era un ragazzo intelligente e attivo che era stato, fino a poco tempo fa, incondizionatamente dolce e facile andare d'accordo. Ma ultimamente, Ethan si è comportato in modo extra-prepotente nel parco giochi, dicendo agli amici che stavano giocando determinati giochi "sbagliati" e moderando i ragazzi più piccoli. Non è mai stato violento, ma non era particolarmente simpatico. Sua madre, Fiona, stava lavorando duramente per capire cosa stesse disturbando Ethan e per parlare con lui di cosa significa giocare bene con gli altri. Ma nel frattempo, ebbe la sensazione che le altre mamme la incolpassero per la recitazione di Ethan. Si sentiva in imbarazzo, ma non poteva davvero criticarli. Chi altro, pensò, potrebbe essere responsabile?
Abbiamo a lungo avuto la tendenza a incolpare i genitori di come i loro figli si comportano e si sviluppano. Anche se spesso confessiamo le madri più dei padri, l'idea è la stessa. Se siamo buoni genitori, i nostri figli andranno a posto. Se siamo cattivi genitori, beh, non lo faranno. Sebbene la ricerca abbia dimostrato che lo sviluppo dell'infanzia è dovuto a molte influenze, non possiamo aiutare a dare la colpa a un partito, cioè noi, ed è stata creata una generazione di genitori che si giudicano, e l'un l'altro, da come i loro i bambini lo fanno
Ma fino a che punto i bambini sono davvero dei nostri riflessi? In una certa misura, lo sono, certamente. Ma non al massimo grado che spesso assumiamo. Tuttavia, è una nozione difficile da scuotere. Quando si recano al supermercato o si lanciano nel parco giochi o sono crudeli con gli altri bambini, ci preoccupiamo di ciò che ognuno intorno a noi sta pensando, temendo il peggio: che tipo di madre è? Non può controllarlo? Anche se, naturalmente, non gli abbiamo insegnato a comportarsi in questo modo. D'altro canto, celebriamo quanto sono come noi quando eccellono nello sport o nei test scolastici, o inaspettatamente premuroso nei confronti di un estraneo. Ci basiamo sul presupposto che altri vedranno nei successi di nostro figlio la nostra genitorialità superiore.
Questo è il motivo per cui troppo spesso spingiamo i nostri bambini in attività che altrimenti non potrebbero scegliere, o imprimeranno su di loro tratti di personalità che potrebbero non essere così naturali. Un mio amico ha insistito, dal momento in cui sua figlia era abbastanza grande da scrivere, da avere la ragazza a lungo, coinvolta con le note di ringraziamento. Una buona cosa da insegnare, certamente. Ma quando ha insistito perché sua figlia scrivesse e riscrisse le carte più e più volte fino a quando non le ha detto "giusto" – non volendo che le persone della sua vita ricevessero le note di ringraziamento dai suoi discendenti – stava andando troppo lontano. Divenne meno una lezione di cortesia che un modo per soddisfare i suoi alti standard o dimostrare agli altri quanto fosse ben educata sua figlia. E questa è la chiave: capire quanto siamo motivati, come genitori, a incoraggiare i nostri figli a fare cose che soddisfano i nostri bisogni piuttosto che i loro.
Quando lo facciamo, cioè, i genitori dei nostri figli in base alle nostre esigenze, ai nostri desideri o ai nostri standard di come "dovrebbero essere" le cose, spesso li priviamo dello sviluppo di un solido senso di sé. Noi soffochiamo la loro innata creatività e sollecita. Inoltre, possiamo consegnare inconsciamente il messaggio che guadagneranno il nostro amore solo come noi. Anche se suo figlio di 7 anni, Alex, gemeva e gemeva ogni volta che doveva andare alla pratica di calcio, papà Tyler avrebbe continuato ad incoraggiare Alex a giocare, a parlargli dell'importanza del fitness, del lavoro di squadra e dell'apprezzamento. all'aperto. Ma il secondo Alex mostrò un'indifferenza alle sue lezioni di piano, Tyler gli diede il via libera per uscire. Tyler era un atleta di scuola superiore; durante la sua giovinezza, il calcio era importante per lui. Pianoforte? Non così tanto. Il messaggio alla base di Alex, però, era che gli impegni che contavano – quelli che valevano la pena di perseguire – erano quelli che contavano per papà. Ma dov'era Alex in questa equazione?
Una volta che i bambini raggiungono l'età scolare (e per molti di noi, anche prima) sono lontani da noi molte ore al giorno. Abbiamo meno controllo sulle cose – e sulle persone e sui comportamenti – a cui si attaccano. Certo, è sempre importante prendere nota di, e lavorare per frenare, tutte le qualità indesiderabili che appaiono, ma essere lontani dai genitori è una buona cosa. Dà ai bambini spazio per crescere ed esplorare in nuovi modi. Saremo ancora le persone più influenti nella vita dei nostri figli, e inevitabilmente raccoglieranno alcuni dei nostri manierismi, idee, abitudini, pregiudizi e talenti. Ma non devono essere – non dovrebbe essere – la nostra immagine speculare.
Non è facile ammettere che ogni azione dei nostri figli è tutt'altro che un risultato diretto di qualcosa che abbiamo detto, fatto o insegnato. Né è facile concedere loro la libertà di fare alcune delle proprie scelte. Questo può includere quanto tempo e sforzo hanno dedicato allo studio per un test di ortografia, come scelgono di esprimere i ringraziamenti o cosa scelgono di indossare. Ci saranno momenti in cui sbagliano. Ma è importante ricordare che quei difetti non sono in realtà dei fallimenti, ma parte del processo di apprendimento, crescita e divenire sé stessi. A volte possono metterci in imbarazzo. Ma ci renderanno anche orgogliosi.
Questo è apparso per la prima volta su Huffington Post
Peggy Drexler, Ph.D. è uno psicologo ricercatore, Assistant Professor of Psychology al Weill Medical College, Cornell University, autore di due libri sulle famiglie moderne e sui bambini che producono. Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com
