La depressione è conosciuta come il "raffreddore comune" delle malattie mentali e il 40% degli adulti sperimenterà la solitudine durante la loro vita. Di conseguenza, la probabilità che tu sia in stretto contatto con una persona depressa, sola o entrambe è piuttosto alta. Dal momento che sia la depressione che la solitudine sono contagiose in determinate situazioni, quanto dovresti essere preoccupato quando il tuo compagno di stanza, amico intimo, familiare o coniuge soffre di depressione o solitudine (leggi Sei sposato ma solo qui), e che cosa passi puoi prendere per proteggerti dal 'catturare' queste condizioni quando affliggono qualcuno vicino e caro a te?
Perché la depressione può essere contagiosa
Abbiamo tutti diversi punti di vista sulla vita e diversi modi di reagire agli eventi stressanti. Una tendenza a interpretare gli eventi in modo negativo, a sentirsi senza speranza o indifesi quando si incontrano sfide, e a covare eventi e sentimenti negativi può renderti più vulnerabile alla depressione (tali stili di pensiero rappresentano alcuni dei sintomi stessi della depressione).
Uno studio recente ha valutato lo stile e lo stile di pensiero degli studenti universitari in arrivo prima di trasferirsi con i compagni di stanza assegnati in modo casuale e ha ripetuto le valutazioni tre mesi nel semestre e altri sei mesi dopo. Hanno scoperto che gli studenti che non avevano uno stile di pensiero negativo, ma erano in camera con una persona che lo ha fatto, spesso "catturato" la prospettiva negativa del loro coinquilino e avevano il doppio dei sintomi di depressione al segno dei sei mesi. I risultati sono stati così allarmanti e così significativi (dato il breve periodo di tempo), i ricercatori hanno ipotizzato che questo effetto potrebbe non essere limitato a situazioni di importanti transizioni di vita.
In altre parole, quando trascorri una quantità significativa di tempo con qualcuno la cui visione è negativa e pessimista (come nel caso in cui una persona è depressa), le loro percezioni e pensieri disadattivi possono influenzare la tua in modo tale che nel tempo, anche tu diventi più vulnerabile alla depressione.
Perché la solitudine può essere contagiosa
Al di là del dolore emotivo e dell'angoscia che provano le persone sole, la solitudine cronica ha un impatto devastante sulla nostra salute fisica. Impatta sui nostri sistemi cardiovascolari e sul nostro sistema immunitario a tal punto che letteralmente si rade gli anni della nostra aspettativa di vita. Pertanto, come le persone si sentono sole e se la solitudine di una persona può influenzare chi è più vicino a loro ha un'importanza significativa.
Un altro studio recente ha esaminato la diffusione della solitudine all'interno dei social network nel tempo e ha scoperto che la solitudine si diffonde attraverso un chiaro processo di contagio. Le persone che avevano avuto contatti con individui solitari all'inizio dello studio avevano maggiori probabilità di diventare loro stesse solo alla fine. I ricercatori hanno persino trovato un fattore di virulenza. Più si avvicinava qualcuno a una persona sola, la persona più solitaria in cui si riferivano di essere più tardi. Inoltre, gli effetti del contagio sulla solitudine si estendono oltre i contatti di primo grado con l'intero social network.
Come evitare la depressione o la solitudine "acchiappa"
Questi e altri studi suggeriscono che è possibile diventare influenzati dalle persone intorno a te e adottare le loro percezioni negative e stili di pensiero. Tuttavia, in nessun modo sto suggerendo di evitare amici e persone care se sono depressi o soli. Piuttosto, semplicemente per provare a tenere a mente quanto segue mentre passi del tempo e interagisci con loro:
1. Rimani consapevole dei pericoli. Presta attenzione alle prospettive e agli stili di pensiero di coloro che ti circondano. Quando qualcuno vicino a te ha un modo di pensare troppo negativo, ricorda a te stesso che la loro negatività non è "verità". Una persona depressa potrebbe vedere gli eventi imminenti come destinati a fallire. Qualcuno solitario potrebbe tendere a descrivere le persone e le loro intenzioni in modo stanco, diffidente o altrimenti negativo. Sforzati consapevolmente di non essere d'accordo internamente quando senti queste cose. Spetta a te decidere se esprimere il disaccordo all'altra persona in quanto potrebbe non essere sempre necessario o saggio farlo.
2. Cattura e correggi la tua negatività. L'ottimismo e la positività possono essere praticati e appresi. Se ti sorprendi a pensare in modo negativo e pessimistico, bilancia i tuoi pensieri con modi ragionevoli ma positivi di pensare agli stessi eventi. Ricordati delle preziose relazioni e delle profonde connessioni che hai stretto con le persone nel passato e che hai ancora oggi, così come delle molte opportunità di farlo in futuro.
3. Trova persone con prospettive positive e alta socievolezza. Se ti ritrovi a vivere con o intorno a persone con prospettive negative, considera la possibilità di bilanciare il tuo elenco di amici e di cercare qualcuno la cui prospettiva e prospettiva sia ottimista, positiva e piena di speranza. Raggiungi un "connettore" – qualcuno che conosci che tende a essere al centro di molti circoli sociali, riunirsi con loro e immergersi in una "dose" di abilità sociali e relazionali affiatate. Ricordare a voi stessi che alcune persone si connettono facilmente e in modo significativo agli altri può essere un buon modo per "correggere" qualsiasi pensiero negativo che potreste aver "raccolto".
Guarda il mio breve e piuttosto personale TED talk su Psychological Health qui:
Per ulteriori informazioni su come superare la solitudine e gestire stili di pensiero negativi, consulta il mio nuovo libro, Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure e Other Everyday Hurts (Plume, 2014).
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Riferimenti:
1. Gerald J. Haeffel e Jennifer L. Hames, vulnerabilità cognitiva alla depressione possono essere scienza psicologica clinica contagiosa 2167702613485075, pubblicata per la prima volta il 16 aprile 2013 come doi: 10.1177 / 2167702613485075
2. Cacioppo, JT, Fowler, JH e Christakis, NA soli nella folla: la struttura e la diffusione della solitudine in un grande social network. Journal of Personality and Social Psychology, 97 (2009). 977-991.
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