Otto modi per una relazione più felice

C'è stato un tempo indietro nei primi giorni del mio matrimonio ormai quasi trentennale quando un cartello scritto a mano era appeso sopra il nostro bagno. Legge come segue: "Per favore, ricorda di mettere il seggiolino o [copriti le orecchie, i bambini] Potrei essere costretto a ucciderti." Yikes. Se la memoria serve, credo di averlo firmato, "la tua amorevole moglie". Non il momento più orgoglioso del mio matrimonio, né il mio miglior lavoro letterario, ma ha funzionato. Mio marito, invece di essere offeso (o preoccupato), capì il mio senso dell'umorismo e ridacchiò ogni volta che vedeva il biglietto. Oh, e, soprattutto, metti giù il sedile. Mi sentivo male che la nostra balia dal cuore tenero doveva testimoniare l'intera scena del nostro matrimonio. Ma il fatto è che i terapeuti delle coppie avrebbero potuto darmi punteggi alti per le mie buffonate off-color: perché?

Perché lamentarsi fa bene alla tua relazione.

Non su ogni piccola cosa, ma quando si tratta delle cose che contano per te (come non voler cadere in bagno quando è buio pesto alle 2:00 e devi proprio andare), lamentati! La ragione è questa: non lamentarsi e, invece, lasciare che tali preoccupazioni si accumulino potrebbe fare più male che bene. Più a lungo aspetti, più grande diventa il problema e più diventa irrazionale. Quando finalmente esplodi, e lo farai, è probabile che la tua lamentela non venga fuori con una nota carina (per quanto ruvida ai bordi). Sarà una guerra.

Quindi lamentarsi è buono, ma deve essere fatto bene.

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I ricercatori distinguono tra reclami e critiche. I reclami sono preoccupazioni specifiche su ciò che una persona sta facendo, mentre le critiche sono attacchi globali sul perché mai lo farebbero.

Passando dai sedili del water alle preferenze per lo spremitura dei tubi del dentifricio perenne, una buona lamentela suona così: Honey, mi fa impazzire vedere il dentifricio spremuto nel mezzo perché poi sarà difficile usarlo tutto – e sai quanto parsimonioso Sono. Quindi, per favore, ricorda di iniziare dalla fine?

Mentre una critica suona così: ti ho parlato del dentifricio 100 volte! Qual è il tuo problema? Non mi ascolti mai! Sei così scemo! Niente ti importa tranne i tuoi stupidi giochi di calcio! Beh, non me ne potrebbe importare di meno!

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Non dobbiamo mettere i nostri limiti di pensiero per sapere quale approccio ottiene risultati migliori. Quando ti lamenti, hai una win-win: il tuo partner diventa l'eroe, semplicemente non stringendo il centro del tubo e tutti sono contenti. Quando critichi, sei lasciato con vergogna e colpa. Chi vorrebbe toccarlo con un palo da dieci piedi? E cosa è successo al problema del tubetto di dentifricio? Perso nell'attacco rapido. Nessuna meraviglia che l'altra persona non ascolti mai.

Ora potreste pensare, perché dovrei lavorare per adattare le mie lamentele riguardo al mio partner se lui (o lei) è quello che sta facendo qualcosa di sbagliato (e lo ha fatto per molto, molto tempo)?

Che arriva al punto finale: qual è il tuo effetto desiderato? Migliorare la tua relazione o far stare male o correggere il tuo partner? Devi volere cambiare più della giustizia o della vendetta. Quando sei pronto a migliorare le cose, per entrambi, allora e solo allora è il momento di tuffarti. Ecco otto modi per essere più efficace quando lo fai:

1. Sii specifico: non riguarda tutto ciò che il tuo partner fa male, riguarda questa sola cosa

Non fare il rapido attacco di fuoco, questo non è un assassinio di personaggi 101; segui l'unica cosa che ti infastidisce di più adesso e lascia intatto il carattere del tuo partner (ricorda, ti piace quella parte).

2. Keep it Current: Attacca con il presente

Mantieni riviste sul tuo tavolino da 5, 10 o 20 anni fa? Certo che no, quelli sono vecchi problemi. Esattamente.

3. Sii un giornalista: non giudicare, segnala

Solo i fatti, per favore. Una volta che inizi a formulare giudizi, non solo potresti giudicare male il "perché" dietro il comportamento, ma anche se sei un po 'corretto quando dici che qualcuno è pigro o disattento, è altamente improbabile che porti il ​​tipo di cambiamento che tu stai dopo.

4. Evita gli Assoluti di "Sempre" e "Mai"

Non hai mai aiutato! Sei sempre fuori quando c'è lavoro da fare! Non ci affretteremo fino allo sportello e rivendicheremo questi attributi. Non generalizzare; concentrati sul presente: "Ho bisogno del tuo aiuto con la spesa ora".

5. Conosci i tuoi diritti

Per quanto il mondo sarebbe un posto più perfetto se questo fosse vero, non abbiamo diritto ai nostri partner di essere geni della lettura mentale che vivono per ogni nostra esigenza. E non abbiamo il diritto di chiedere a qualcuno di fare qualcosa a modo nostro solo perché (pensiamo) è meglio o giusto. Tuttavia, abbiamo il diritto di chiedere. È diverso. Non andare assumendo che la tua strada sia l'unica strada giusta. Spiega perché qualcosa ti interessa. La logica, consegnata con calma, spesso prevale.

6. Sii gentile (e usa l'umorismo) ogni volta che è possibile

Levity è un'altra parola per generosità. Stai letteralmente condividendo una risata. Potrebbe volerci un secondo in più per trovare l'umorismo in una situazione, ma dato lo slancio e la buona volontà che crea, alla fine è un ottimo risparmio di tempo.

7. Usa la compassione per decriminare l'offesa (e forse anche lasciarla andare)

C'è un metodo per la follia del tuo partner? Ti fa impazzire quanto tempo impiega a scegliere un ristorante per la data-notte? Sfida te stesso per trovare una buona ragione per cui. È così devoto alla tua felicità che non vuole deluderti? Troppo duro con se stesso? Difficilmente un crimine. Accettandolo, puoi cambiare marcia e cogliere l'opportunità di leggere o fare le tue unghie mentre stai aspettando, ma se decidi che vuoi che sia meno approfondito (cioè più veloce), entrerai in quella discussione con un open cuore piuttosto che un'arma d'attacco.

8. Esegui richieste, non richieste e ottieni l'handshake

Come eviti di diventare un nag? Non dare lezioni o fare richieste. Ciò consente all'altra parte di essere passiva e spero che tu finisca presto. Invece: fai un accordo. Un accordo prende due e inizia con una conversazione: "Mi piacerebbe aiutare con i piatti. Puoi farlo? Quando? Vuoi il mio aiuto per ricordare? C'è qualcos'altro che preferiresti fare invece di presentare? "Senza una conversazione a doppio senso, non c'è nessun impegno e nessuna responsabilità. Non pensare ad un alto confronto emotivo: pensa a un incontro di lavoro. Conseguenze in caso di rottura degli accordi? Sicuro se ti piace. Ma la più grande conseguenza è indebolire la tua relazione; se hai intenzione di fare affari o qualsiasi altra cosa insieme, il follow-through è un must.

Dopo 27 anni di matrimonio, io e mio marito abbiamo avuto una buona dose di discussioni sul coperchio del sedile del bagno e sui tubetti di dentifricio. Ma non fare errori. Ecco come siamo arrivati ​​qui. Sotto questi dettagli ingannevolmente piccoli è il vero affare. La madre lode. Queste lamentele riguardano davvero il rispetto: puoi rispettare le mie preferenze anche se (o soprattutto se) non ti interessano? Il rispetto è alla base di ogni relazione che sta andando a lavorare, quindi le relazioni più soddisfacenti sono costruite sul mattone e sulla malta di queste preoccupazioni al livello del suolo. Non importa quanto alte siano le tue aspirazioni nella tua relazione, nessuna base, nessuna via.

Quindi la prossima volta che sei insoddisfatto di qualcosa nella tua relazione – pausa e vedere l'opportunità per queste piccole lamentele di fare il loro lavoro per te, altrimenti … Potrei … essere costretto a … No, no, no … sto solo scherzando! Vedrai quanto più forte diventerà la tua relazione.

© Tamar Chansky, Ph.D, 2012. Precedentemente pubblicato su Huffington Post