Peccato, Rispetto e We / She Dynamic

Nel mio ultimo post, ho parlato di autismo "altro". Cos'è esattamente l'altro? Alcuni che hanno risposto al post sembrano sentire che il contrario e la cattiva volontà sono sinonimi. Che se quest'ultimo non esiste, allora neanche il primo può farlo. Non sono d'accordo. Nella mia esperienza, può spesso essere fatto da quelli con le migliori intenzioni.

Mia cognata, che chiamerò V, ha una disabilità dello sviluppo. Sebbene le nostre disabilità siano diverse, ci sono molte volte in cui sento una comunanza con lei che raramente provo con gli altri. Ma a volte quando siamo insieme, si verificano strane dinamiche.

Quello che più mi turba è quello che sono venuto a chiamare dinamico "We / She". È una dinamica in cui molti cadono quasi senza nemmeno rendersene conto. Soprattutto quando quelli con cui siamo a conoscenza della sua disabilità, ma non del mio.

Parlando in gruppo, comincerò a notare una "deriva" nella conversazione. Qui inizia la dinamica We / She. Abbiamo lavori "veri". SHE lavora in un laboratorio protetto. Abbiamo le nostre case, lei vive a casa con i suoi genitori. Ha problemi sensoriali. Noi no

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Non sanno quanto spesso sento di avere molto più in comune con lei di quanto non lo sarò mai con le WE di questo mondo.

Anche se è spesso fatto con le migliori intenzioni – per educare, o per aiutare gli altri a capire perché a volte agisce in modo diverso – non posso fare a meno di essere sensibile al messaggio che tale conversazione le invia. Sta isolando, ed è uno che conosco bene.

Il messaggio implicito in tale comunicazione dualistica è semplice: tu sei diverso. TU non sei come gli Stati Uniti. Questo è diverso, è un modo di pensare che enfatizza le differenze più delle somiglianze. E può essere caustico.

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Ecco perché, quando V e I sono insieme, cerco di concentrarmi su ciò che condividiamo, proprio come farei con chiunque altro. Le parlo del suo ultimo fidanzato. Il suo lavoro. Musica. Film che entrambi apprezziamo. Le fragilità di coloro che amiamo entrambi. Ci sono molte più somiglianze che differenze.

Troppo spesso, le persone dimenticano il sottile impatto delle loro parole, anche se sono ben intese. È qualcosa che ho imparato dall'esperienza personale, con mio dispiacere.

Un pomeriggio, dopo che i miei suoceri sono venuti per una visita, io e mio marito li abbiamo accompagnati all'aeroporto. Mentre il resto del gruppo si occupava della logistica del bagaglio, mi sono messo in disparte con V. Sapendo quanto stressante possa essere un ambiente così caotico per me, e quanto siano acuti i suoi problemi sensoriali, ero preoccupato.

Ho osservato sottili segni di stress e li ho visti quasi immediatamente. Ho guardato le sue mani. Stavano tremando. Ho teso la mano per massaggiarla e ho sentito la tensione nei muscoli lì. Ho guardato i suoi occhi, ed erano umidi.

"Non ti piace così tanto, vero?" Ho chiesto.

"No." La sua voce si spezzò mentre le lacrime minacciavano di liberarsi.

Ho allungato la mano, le ho massaggiato la schiena. "Lo so." Dissi, stringendole la mano. "Anche a me non piace molto." E sono rimasto al suo fianco fino a quando finalmente è arrivato il momento per loro di andarsene.

Mentre io e mio marito stavamo osservandoli, lasciai andare un sospiro pesante. "Povera V." dissi, "Questo è così difficile per lei." In quel preciso istante, la sua testa sobbalzò, e lei mi fissò direttamente, come se mi avesse sentito.

Poi, mi sono reso conto che dato il suo iperacusia (ipersensibilità), era del tutto probabile che lei avesse. E ho realizzato con un sentimento che affievoliva quello che la mia affermazione, intesa nella solidarietà della sorella, doveva essere suonata come lei: Peccato.

Mentre la guardavo allontanarsi, la conoscenza era come una roccia nel mio stomaco. E avrei voluto poterle dire cosa speravo che lei già sapesse. Ho voluto ardentemente inseguirla, tenerla e dire:

"Non penserai mai che io abbia pietà di te. So com'è. So cosa vuol dire che i tuoi sentimenti vengano liquidati, perché sei "troppo diverso" e "non capirai mai". So cosa vuol dire essere trattati come un bambino. Per fare in modo che le persone ti arruffino i capelli e ti chiamino 'carino' anche se sei una donna adulta.

Vedo tutte queste cose accadere a te e vedo come le gestisci, meglio di quanto io abbia mai fatto. Vedo la grazia che incarnano ogni giorno. La pazienza con cui tratti l'ignoranza del mondo.

Quindi, non penserai mai che io abbia pietà di te ", volevo dire," Perché ti rispetto troppo. "

Ma non potrei dirlo. Perché non sapevo se mi avesse sentito, o cosa stesse pensando. Fino ad oggi, ancora non lo so, e non so se lo farò mai. Come mai avrei potuto tirarlo su, senza rafforzare potenzialmente la stessa cosa che temevo di avere involontariamente trasmesso? Il ricordo di quel giorno mi perseguita ancora.

Serve come costante promemoria per me a pesare ogni parola, perché è fin troppo facile inviare un messaggio dannoso senza intenderlo; ed è molto più difficile contenere il danno, una volta fatto.

Non voglio che lei abbia mai più motivo di provare che provo qualcosa di diverso da me. Non voglio che si senta distanziata, "alterata". Voglio che si senta amata e inclusa. Ecco perché parlo così tanto di come parlano degli altri.

Conti il ​​costo delle tue parole? Distanziano o includono?

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