Guardare indietro attraverso i cicli di vita degli individui all'interno della famiglia è un modo per comprendere, in modo olistico, gli effetti che il genitore narcisista ha sullo sviluppo di un bambino. Può aiutare a capire perché è stato difficile per l'adulto ora "crescere" con un genitore che è un narcisista.
Aiuta perché i modelli tendono a trasformarsi man mano che i membri della famiglia invecchiano. I bambini adulti possono diventare consapevoli della dinamica, ma non sono ancora in grado di estrapolarli. Man mano che l'unità familiare cambia, anche le manifestazioni del narcisismo. E il ferimento da esso.
Un modo in cui ho esplorato questa dinamica genitore-figlio è usando le fasi della vita di Erik Erikson come una sorta di struttura strutturale in Quando tuo padre è un narcisista.
Sebbene sia stato creato per delineare le fasi dello sviluppo negli individui durante tutto il ciclo di vita, qui le fasi della vita di Erik Erikson ci permettono di vedere il narcisismo nella famiglia (usando la famiglia come unità individuale, per così dire) mentre il bambino cresce ei genitori invecchiano. e come bambini adulti diventano badanti.
Per esempio, se i bisogni di un bambino dovrebbero venire prima, ma il genitore si concentra sulla propria sopravvivenza, i bisogni del bambino sono soggiogati.
Quello che segue, quindi, se questa dinamica viene trascinata attraverso il ciclo di vita della famiglia, è che i bisogni del bambino (ora adulto) (ora i suggerimenti, ad esempio, sul caregiving, sull'aiutare, sul processo decisionale) saranno sfidati o criticato nel modo più spettacolare (silenziosamente e ad alta voce), non importa quanto il genitore insiste che lui o lei ha bisogno (o non ha bisogno) dell'aiuto del bambino adulto.
E un'altra cosa: una volta formata, questa dinamica sembra avere una vita propria. Progredisce (come una dipendenza non trattata). Continua a esistere, come la vedo io, continua a stendersi in attesa. Non è sempre il genitore narcisista che attiva la dinamica.
A volte il bambino adulto cercherà di impegnarsi, spesso a livello inconscio. Il loro desiderio, spesso, deriva dalla loro stessa tristezza per non avere mai avuto la connessione desiderata con il loro genitore (che non è capace di darlo).
Articoli di riviste, libri di autoaiuto, blog, guru della relazione e altri dicono spesso: "Passa oltre", dicono. "Cresci già."
Ma capire la propria rabbia come conseguenza del profondo senso di perdita è una delle chiavi per "superarla". Una volta che sentono la rabbia, tuttavia, molte persone non vogliono tornare alla tristezza.
È solo riconoscendo, sentendo, sperimentando questa tristezza (di nuovo, come oggi è quella dell'adulto), che inizia "superarlo". E superarlo non deve significare (né dovrebbe) mettere la propria vita in attesa o uscire dalla vita mentre si elabora. Significa integrare la perdita e sintetizzarla, usando la sua energia anziché scappare da essa.
Questo è ciò che significa crescere.
