Riportando il mio libro – e ho parlato ai genitori di molte parti di questo paese, oltre che dal Canada e dall'Australia – non c'era niente di più facile che trovare storie su genitori che si comportavano come idioti durante gli eventi sportivi dei bambini. Ho sentito parlare di una madre che porta un cronometro ai giochi in modo che possa monitorare esattamente quanti minuti suo figlio gioca rispetto ad altri giocatori e che indebolisce l'allenatore con questi dati se suo figlio è stato offeso; circa due madri di squadre avversarie che si picchiano a vicenda con le loro borse sugli spalti; sui genitori alle partite di hockey che sputano sui giocatori avversari nella pista. Un rapporto della National Alliance for Youth Sports include queste storie commoventi: due donne che assalgono e lasciano incosciente una madre dopo una partita di baseball giovanile nello Utah; un allenatore di baseball giovanile nel Wisconsin viene arrestato per aver lottato con un arbitro a terra; e oltre trenta adulti che si azzuffano alla fine di un torneo di calcio per giocatori di età inferiore ai quattordici anni a Los Angeles.
Questi genitori fuori controllo sono chiaramente preoccupanti. Eppure il problema non è semplicemente "loro". Nonostante le nostre intenzioni positive, molti di noi come genitori, se siamo onesti con noi stessi, non sono al massimo nelle manifestazioni sportive per bambini. Urliamo istruzioni ai nostri bambini durante i giochi, proviamo a istruire gli allenatori, facciamo pressioni affinché i nostri figli abbiano più tempo per giocare, o inconsapevolmente esercitino troppa pressione sui nostri figli. Alcuni di noi dipendono dagli sport per bambini per risolvere i propri conflitti o come fonte primaria di significato o per migliorare l'umore. Nel libro Friday Night Lights (anche un programma televisivo e film), che descrive una città del Texas intossicata dal calcio delle superiori, gli atleti sostengono non solo i loro genitori, il benessere di molti membri della comunità aumenta e diminuisce le prestazioni della squadra.
Questo non vuol dire che noi come genitori dovremmo agitarci o picchiarci quando abbiamo caricato sentimenti intensi nei giochi dei nostri figli. È emozionante vedere i nostri bambini esibirsi bene su una scena pubblica; è comprensibilmente angosciante quando i nostri figli falliscono in quella fase.
Ma perché siamo così presi da questi eventi? E come possiamo noi genitori gestire i nostri sentimenti intensi in modo da non agire in modo distruttivo?
Può aiutare molto se possiamo, in primo luogo, riflettere sul motivo per cui questi eventi sono così carichi per noi. Molti di noi sono troppo presi dagli stessi motivi per cui siamo coinvolti nelle prestazioni scolastiche dei nostri figli: le nostre speranze che i nostri figli compensino le nostre carenze, la nostra convinzione che le prestazioni dei nostri figli segnali il nostro successo o fallimento come genitori, il nostro status riguarda e sentimenti competitivi con altri genitori, la convinzione in gran parte inconscia, scritta nella nostra infanzia, che eccellere è l'unico modo per ottenere il riconoscimento o la speranza che lo sport sarà un biglietto per il nostro bambino per un buon college.
Ma ci sono anche ragioni particolari per cui gli sport sono particolarmente avvincenti per noi da adulti e possono persino diventare il centro della nostra vita. Per gli adulti che vivono la vita come monotoni, gli sport per bambini possono fornire una trama fitta, una narrativa variegata che è molto più avvincente di quella del college o degli sport professionistici perché il loro stesso figlio è un personaggio centrale. Per gli altri adulti, i ritmi di vincere e perdere nello sport – i cicli di delusione e successo – sono più semplici e alla fine più gratificanti dei ritmi del conflitto e dell'incertezza nelle loro vite. Gli adulti con preoccupazioni lavorative croniche, ad esempio, possono puntare invece le loro speranze sui cicli incerti ma più prevedibili di vincere e perdere nelle partite di football del liceo, possono usare questi eventi sportivi per regolare i loro stati d'animo, un tema tacito del Friday Night Lights .
Altri di noi sono profondamente investiti nello sport dei nostri figli perché consideriamo lo sport come un modo per creare un legame profondo con i nostri figli e come test per verificare se nostro figlio sia fondamentalmente uguale o diverso da noi. Come il narratore osserva nell'acclamato racconto di Tom Perrotta, "Il sorriso sul volto di Happy Chang", "Come la maggior parte degli uomini, avrei voluto un figlio che mi ricordasse me stesso da bambino, un ragazzo che viveva per sport, collezionava carte da baseball "E il dolore del narratore che suo figlio è così diverso da lui a questo riguardo è così grande che è responsabile in parte per questo padre che assalta suo figlio, un atto di violenza che lo distrae dalla sua famiglia . Infine, gli sport per bambini possono suscitare in noi vecchie ferite infantili e riportarci alle vecchie battaglie dell'infanzia: lotte con timidezza e autoaffermazione, rivalità tra pari e fratelli, difficoltà con l'autorità, esperienze dolorose di ingiustizia e maltrattamenti.
È utile per noi come genitori avere almeno una certa comprensione di queste sottostanti dinamiche psicologiche. Ma anche se non siamo inclini a guardare dentro, ci sono momenti durante gli eventi sportivi dei bambini quando ci vengono forniti segni rivelatori del nostro investimento eccessivo, momenti che dovrebbero indurci a controllarci. Ricordo di essere furioso per un innocente bambino di otto anni che continuava a colpire mio figlio e i suoi compagni di squadra. Nel racconto di Perrotta, il narratore, che è l'arbitro di una partita della Little League, vuole che una squadra "schernisca" senza pietà l'altra squadra perché l'altra squadra è allenata dal suo vicino, un rivale acerrimo: "sentimenti che non puoi nascondere da te stesso, anche se avresti appena tagliato la tua mano come se li ammettessi a chiunque altro. "Il consulente sportivo Greg Dale allena i genitori a prestare attenzione ad altri segni classici del loro investimento eccessivo, come dire" noi "vinti o ha perso il gioco, occupando regolarmente conversazioni a cena con discorsi sugli sport per bambini e pianificando le vacanze in famiglia intorno a questi eventi.
Ci sono anche modi in cui noi genitori possiamo ottenere un feedback importante dagli altri sul nostro livello di intensità e comportamento. Dale suggerisce che i genitori chiedono al loro coniuge e ai figli se trovano il loro comportamento imbarazzante. Possiamo anche avere feedback dai nostri figli sul fatto che ci vogliano partecipare a un gioco, su cosa potremmo fare a giochi che sarebbero utili e su quando e come vogliono un consiglio. (La maggior parte dei bambini non vuole consigli frequenti e soprattutto non vogliono consigli prima o dopo una partita.)
E quando ci troviamo sovra-investiti, potremmo prendere in considerazione, suggerisce Dale, prendersi una pausa, saltare alcuni giochi. Potremmo anche chiederci se abbiamo una vita gratificante al di fuori degli sport.
Infine, può essere utile parlare ai bambini della nostra storia con lo sport e essere onesti con i bambini sui nostri sentimenti. Non abbiamo certamente bisogno di condividere con i bambini tutte le nostre speranze e conflitti nevrotici sullo sport. Ma quando siamo visibilmente tristi quando nostro figlio si comporta male o perde una partita, o quando ci ritroviamo a gridare a un allenatore o ad un arbitro, dovremmo assicurare ai nostri figli che questo comportamento non è un riflesso di ciò che apprezziamo nei nostri momenti più maturi. Perché possiamo segnalare inconsciamente la nostra intensità ai nostri figli e poiché i bambini possono interpretare erroneamente le nostre intenzioni, può anche aiutare ad articolare chiaramente ciò che i nostri migliori istinti ci dicono. Mentre un genitore, preoccupato di ciò che poteva comunicare inconsciamente, disse ai suoi figli: "Questo è ciò che è importante per me: mai, mai fare sport per me o per tuo padre. Se è per questo che lo stai facendo, fermati. "
In questo modo, lo sport può aiutarci a trasferire le nostre migliori qualità morali ai nostri figli.
Risorse utili:
Greg Dale, The Fulfilling Ride: una guida per i genitori per aiutare gli atleti a vivere un'esperienza sportiva di successo (Durham, NC: Excellence in Performance, 2005).
Jeffrey Pratt Beedy e Tom Zierk, "Lezioni dal campo: adottare un approccio proattivo allo sviluppo del personaggio attraverso lo sport", CYD Journal 1, n. 3 (2000):
Richard Weissbourd è uno psicologo familiare e infantile alla facoltà della Harvard's School of Education e alla Kennedy School of Government e autore di The Parents We Mean To Be, di come gli adulti ben intenzionati minano lo sviluppo morale ed emotivo dei bambini. Per ulteriori informazioni, visitare www.richardweissbourd.com
