Bambini e divorzio: aiuto e guarigione

C'è una poesia di Jack Gilbert. La linea di apertura è "Tutti dimenticano che anche Icaro volò". Il riferimento è la storia greca di Icaro il cui padre gli ha fatto le ali di cera e lo ha avvertito di non volare troppo vicino al sole o le ali si sarebbero sciolte. Nel suo entusiasmo giovanile lo fece, le ali si sciolsero e affogò nel mare.

Il resto del poema riguarda il matrimonio di Gilbert – come la gente pensava che non sarebbe mai durato, i suoi ricordi dei tempi con sua moglie in spiaggia, a Parigi, e che alla fine divorziarono. Le linee conclusive del poema sono: "Icaro non fallì quando cadde; ha appena raggiunto la fine del suo trionfo. "

Mi ritrovo a parlare di questa poesia spesso nel mio lavoro con le coppie nel corso degli anni. Il divorzio può così facilmente sentirsi un fallimento, ma è anche un trionfo – che entrambi vi siete aiutati a crescere e cambiare nel corso degli anni, a essere una persona diversa da quando entrambi avete iniziato, e ora avete semplicemente raggiunto la fine. Le tue strade si sono divise. È tempo di cambiare, un nuovo capitolo.

Detto questo, questo è un cambiamento sul quale i bambini non hanno alcun controllo, su cui hanno poco, al massimo, la comprensione del perché e di cosa questo cambiamento nella loro vita. Come genitori vogliamo il meglio per i nostri figli ea volte ciò significa che dobbiamo creare il meglio per noi stessi. Ecco alcune linee guida per età per aiutarti ad aiutare e curare i tuoi figli attraverso la transizione del divorzio:

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Età 0-4: i bambini di queste età sensibili alla maggior parte sono entrambi cambiamenti nelle loro routine e cambiamenti con le loro figure di attaccamento primario – le persone a cui sono più connessi. Se sono fortemente attaccati alla mamma, non vedere la mamma come spesso sarà difficile. I bambini di questa età regrediscono facilmente – i bambini di 3 o 4 anni che sono stati addestrati al bagno sono tornati indietro; ci possono essere piagnistei, difficoltà a dormire, qualche ansia da separazione. Il più piccolo cambiamento nella routine – quando o cosa hanno per uno spuntino, quali libri vengono letti o meno – può sconvolgerli. A causa del loro senso del tempo ristretto, hanno idealmente bisogno di avere un contatto con i genitori ogni pochi giorni almeno per evitare di stimolare un senso di perdita.

Cosa dire e cosa fare: vuoi provare a mantenere le stesse routine il più possibile. I bambini sono resilienti e nel tempo si adatteranno a diversi assistenti. Devi parlare delle basi dei cambiamenti – Papà non è qui adesso ma lo vedrai domani nella sua nuova casa. Vuoi incoraggiare l'espressione delle emozioni facendo domande – ti manca mamma – così i bambini sanno che è giusto parlare di questi sentimenti. Lasciate che i badanti – baby sitter, insegnanti di scuola materna – sappiano cosa sta succedendo in modo che possano anticipare eventuali cambiamenti nei comportamenti e fornire ulteriore supporto.

Età 5-12. Anche questi bambini sono legati alla routine. La struttura di scuola e amici è un supporto. Possono capire il concetto di divorzio – che non stai più vivendo insieme o sposato. Poiché sono psicologicamente egocentrici ma consapevoli degli altri, hanno bisogno di sentire che i cambiamenti non sono colpa loro, altrimenti assumeranno che lo sia in qualche modo. Se ci sono differenze nelle abitudini o nelle aspettative tra le famiglie, possono lamentarsi o testare i limiti come un modo per scoprire quali sono le nuove regole. Possono regredire – essere più lamentosi, lamentarsi di dolori di stomaco quando stressati, hanno bisogno di aiuto con cose che potrebbero fare indipendentemente prima. Alcuni bambini si preoccuperanno del genitore con cui convivono, sentiranno la necessità di farsi avanti e di essere buoni o di comportarsi da adulti. I bambini hanno spesso difficoltà a spostarsi da una casa all'altra. Possono regredire o avere difficoltà con le transizioni, essere emotivi un giorno o due dopo essere rimasti con l'altro genitore.

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Cosa dire e fare:

Una settimana o due prima della separazione effettiva si siedono con loro e fanno loro sapere che si sta separando e che cosa significa in termini di cambiamenti concreti alle loro vite – che rimarranno nella stessa scuola, che vedranno l'altro genitore in alcuni giorni. Spiega che non vai d'accordo, che a volte capita tra genitori, che si tratta di problemi adulti. Chiedi se hanno domande e rispondi semplicemente. Di nuovo, stai cercando di far sapere ai bambini che voi, come genitori, siete ancora in servizio e che è sicuro che esprimano emozioni e parlino di come si sentono. Cerca di mantenere le routine e le regole il più coerenti possibile.

Adolescenti. Gli adolescenti possono assorbire più della storia della separazione o del divorzio. Non hanno bisogno di conoscere tutti i dettagli (di una relazione, di una ragione per gli argomenti coniugali) e, come i bambini più piccoli, possono presumere di essere responsabili di ciò che è accaduto in qualche modo. La tendenza a sostituire l'altro genitore è maggiore – per aiutare a gestire i bambini più piccoli, a preoccuparsi di come sta facendo un genitore. Questo deve essere stroncato sul nascere in modo che l'adolescente possa continuare ad essere un adolescente. Ancora una volta routine e coerenza sono importanti. Per gli adolescenti più grandi potrebbe voler passare più tempo con un genitore piuttosto che con un altro – per esempio, vai a vivere con papà. Spesso i bambini si rimbalzano l'un l'altro – un bambino più vicino a un genitore, l'uno all'altro. Spesso si preoccupano di essere separati dai loro amici – non essere in grado di vederli facilmente, ad esempio, perché rimangono nei fine settimana con un genitore che vive più lontano. Possono facilmente diventare emotivi su piccole o grandi cose o diventare buoni. Possono incolpare un genitore per aver allontanato l'altro.

Cosa dire e fare. Fai sapere loro circa una settimana prima del tempo che cosa accadrà. Possono avere più voce sugli orari ma non consentono loro di essere al comando. Fai domande per far sapere loro di cosa possono parlare; rispondere semplicemente alle domande; fagli sapere come stai e cosa stai facendo per prenderti cura di te stesso. Fai attenzione a non fare affidamento su di loro come genitori minori o supporto emotivo per te – sentiranno il peso della responsabilità e della preoccupazione. Man mano che gli adolescenti invecchiano, muoversi tra le case può sembrare più fastidioso e quindi è necessario essere disposti a negoziare i cambiamenti man mano che invecchiano.

Lavorando insieme come coppia. Ciò che è difficile per il divorzio è che la tua sfida in coppia è che devi fare ora cosa era difficile fare quando eri insieme: comunicare bene, considerare i bisogni dell'altro, concentrarsi su ciò che è meglio per i bambini piuttosto che su usandoli come campi di battaglia per lotte di potere o forum per affrontare il tuo dolore e la tua perdita. Anche se potresti avere stili diversi, devi essere d'accordo sulle stesse linee di fondo.

Questo non è sempre facile ma importante. Se hai bisogno di aiuto, cerca un consulente o un mediatore che possa fornire un forum sicuro per discutere di questi argomenti. Soprattutto prendi te stesso: ti piace o non sei un modello per i tuoi figli a rischiare, il coraggio di prendere in carico la tua vita, gestire i cambiamenti della vita. Se stai bene, lo saranno anche i tuoi figli.

Tieni a mente ciò che disse Gilbert: non hai fallito, hai appena raggiunto la fine del tuo trionfo. Questo ti aiuterà ad aiutare i tuoi bambini.