Perché manteniamo i rancori e come lasciarli andare

• Karen, 65 anni, è molto arrabbiata con il suo ex ragazzo. Sembra che abbia chiesto il suo migliore amico per un appuntamento, alcuni giorni dopo aver rotto con Karen. Era il suo ragazzo al liceo .
• Paul, 45 anni, non può perdonare sua sorella, perché, come lui lo vede, lo tratta come se non avesse importanza quando erano bambini.
• Shelly parla del suo risentimento verso sua madre, che è convinta che amava suo fratello più di lei. Mentre il suo rapporto con sua madre alla fine è cambiato, e ha offerto a Shelly la sensazione di essere amato abbastanza, l'amarezza di non essere la preferita di sua madre rimane bloccata.

Queste persone non sono esempi isolati o particolari in alcun modo. Molte persone tengono rancore, profondi, che possono durare una vita. Molti non sono in grado di lasciar andare la rabbia che provano verso coloro che li hanno "ingiustamente" in passato, anche se possono avere un forte desiderio e fare uno sforzo concertato per farlo.

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Spesso tratteniamo i nostri rancori a malincuore, mentre desideriamo potremmo lasciarli cadere e vivere freschi nel presente, senza le ingiustizie del passato che occupano così tanto spazio psichico.

Perché serbiamo rancore quando in effetti sono piuttosto dolorosi da mantenere e spesso sembrano funzionare contro ciò che realmente vogliamo? Perché manteniamo le ferite aperte e attive, vivendo in esperienze passate di dolore che impediscono che nuove esperienze possano accadere? Cosa ci tiene bloccati quando vogliamo andare avanti e rilasciare? Più importante, come possiamo lasciar andare?

Per cominciare, i rancori hanno un'identità. Con il nostro rancore intatto, sappiamo chi siamo – una persona che è stata "offesa". Per quanto non ci piaccia, esiste anche una sorta di giustezza e forza in questa identità. Abbiamo qualcosa che ci definisce – la nostra rabbia e vittima – che ci dà un senso di solidità e di scopo. Abbiamo una definizione e una lamentela che porta peso. Per lasciare andare il nostro rancore, dobbiamo essere disposti a lasciare andare la nostra identità come quella "offesa" e qualsiasi forza, solidità o possibile comprensione e comprensione che riceviamo attraverso quell'identità "offesa". Dobbiamo essere disposti a lasciare cadere l '"io" che è stato maltrattato e entrare in una nuova versione di noi stessi, quella che non conosciamo ancora, che permette al momento presente di determinare chi siamo, non le ingiustizie passate.

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Ma cosa stiamo cercando di ottenere, raggiungere o semplicemente trattenendo rancore e rafforzando la nostra identità di colui che è stato "fatto torto"? In verità, il nostro rancore, e l'identità che lo accompagna, è un tentativo di ottenere il conforto e la compassione che non abbiamo avuto nel passato, l'empatia per ciò che ci è accaduto per mano di questo "altro", l'esperienza che la nostra sofferenza conta Come qualcuno che è stato vittimizzato, stiamo annunciando che meritiamo un'ulteriore gentilezza e un trattamento speciale. La nostra indignazione e rabbia è un grido da curare e trattare diversamente, a causa di ciò che abbiamo sopportato.

Il problema con i rancori, oltre al fatto che sono un trascinamento da portare in giro (come un sacco di rifiuti tossici sedimentati che ci tiene bloccati nella rabbia) è che non servono allo scopo che sono lì per servire. Non ci fanno sentire meglio o guariscono le nostre ferite. Alla fine della giornata, finiamo come orgogliosi proprietari dei nostri rancori ma ancora senza l'esperienza di conforto che alla fine bramiamo, che abbiamo bramato sin dal ferimento originale. Trasformiamo il nostro rancore in un oggetto e lo proteggiamo a dimostrazione di ciò che abbiamo sofferto, un distintivo d'onore, un modo per ricordare agli altri e a noi stessi il nostro dolore e la nostra meritevolezza. Ma in realtà il nostro rancore è scollegato dal nostro stesso cuore; mentre nasce dal nostro dolore, diventa una costruzione della mente, una storia di quello che ci è successo. Il nostro rancore si trasforma in un masso che blocca la luce della gentilezza dal raggiungere il nostro cuore, e quindi è un ostacolo alla vera guarigione. Purtroppo, nel suo sforzo di procurarci empatia, il nostro rancore finisce per privarci dell'enorme empatia di cui abbiamo bisogno per rilasciarlo.

Il percorso verso la libertà da un rancore non è tanto attraverso il perdono dell '"altro" (anche se questo può essere utile), ma piuttosto attraverso l'amore nostro. Per portare la nostra presenza amorosa alla sofferenza che si cristallizzava nel rancore, il dolore che era causato da questo "altro", è ciò che alla fine guarisce la sofferenza e permette al rancore di sciogliersi. Se ci si sente troppo per andare direttamente nel dolore di un rancore, possiamo andare verso di esso con l'aiuto di qualcuno di cui ci fidiamo, o portare una presenza amorevole alla nostra ferita, ma da un luogo sicuro all'interno. L'idea non è di ri-traumatizzarci tuffandoci nel dolore originario, ma piuttosto di occuparci di esso con la compassione che non abbiamo ricevuto, che il nostro rancore sta urlando, e portarlo direttamente nel centro della tempesta. Il nostro cuore contiene sia il nostro dolore che l'elisir per il nostro dolore.

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Per lasciare andare il rancore, dobbiamo spostare l'attenzione su chi ci ha "offeso", fuori dalla storia della nostra sofferenza, e nell'esperienza sentita di ciò che effettivamente abbiamo vissuto. Quando spostiamo la nostra attenzione dentro, nel nostro cuore, il nostro dolore si sposta dall'essere un "qualcosa" che è accaduto a noi, un'altra parte della nostra narrazione, a una sensazione che conosciamo intimamente, un senso percepito che siamo tutt'uno con dall'interno .

Nel ri-focalizzare la nostra attenzione, troviamo la dolcezza e la compassione calmanti che il rancore stesso desidera. Inoltre, ci prendiamo la responsabilità di prenderci cura delle nostre sofferenze e per sapere che la nostra sofferenza è importante, che non può mai essere raggiunta attraverso il nostro rancore, non importa quanto ci crediamo fermamente. Possiamo quindi lasciare andare l'identità di colui che è stato "fatto torto", perché non ci serve più e perché la nostra stessa presenza sta ora correggendo quello sbagliato. Senza la necessità del nostro rancore, spesso si abbandona semplicemente senza sapere come. Ciò che diventa chiaro è che siamo dove dobbiamo essere, nella compagnia del nostro cuore.

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