Essere felici in una relazione è ciò a cui tutti aspiriamo. Ci impegniamo a fondo per trovare il modo di assicurarsi che rimanga saldo e che entrambi i partner soddisfino i loro bisogni. Per la maggior parte del tempo abbiamo successo e abbiamo relazioni ragionevolmente soddisfacenti. Ma a volte la vita ci getta una palla curva ed è difficile capire se e quando le cose miglioreranno. Questo può portarci a chiederci se il nostro matrimonio sia felice come abbiamo il diritto di aspettarci.
Quando sorgono tali situazioni, continuiamo a lottare per la buona battaglia e speriamo che le cose prendano una direzione migliore, o almeno una che sia meno aggravante, e molto spesso le cose migliorano. Ma proviamo anche a spingere il processo lungo, e lo facciamo raggiungendo nel nostro sacco di strumenti mentali. Qui è dove le persone che conosciamo – amici intimi, familiari o anche conoscenti casuali – possono essere molto utili.
Ma non è nel modo che ci si potrebbe aspettare. Non stiamo parlando di affidarci ad altre persone per fornirci conforto, sostegno emotivo o consigli. In realtà, il vantaggio che possono offrire è completamente non intenzionale, e non è probabile che sarebbero entusiasti di sapere del ruolo non lusinghiero che stanno giocando nei tuoi processi mentali.
Diciamo che il tuo partner fa o dice cose che ti vengono sotto la pelle, o non fa cose che vorresti che facessero. Ma forse allo stesso tempo non sei sicuro di essere realistico aspettarti le cose che vuoi o non vuoi.
Ecco dove entrano altre persone – ci danno qualcosa per confrontare la nostra relazione con. Quando i tempi diventano difficili, siamo inclini a valutare la qualità del nostro matrimonio osservando altre coppie. Potremmo usarli per identificare le cose che facciamo bene in coppia e le aree in cui possiamo migliorare. Tuttavia, abbiamo un altro motivo per fare questi confronti. Vogliamo farci sentire bene e possiamo farlo quando siamo in grado di dire a noi stessi che “il mio matrimonio è almeno altrettanto buono, se non migliore, e forse molto meglio, del tuo.” Questo in realtà non è così difficile, dal momento che molti di noi sono già predisposti a pensare che la nostra relazione sia migliore di quella di molti dei nostri amici e conoscenti.
Per poter fare una richiesta “Il mio è meglio”, facciamo confronti verso il basso. Ci concentreremo su coppie che non sembrano molto felici o sembrano avere problemi. Dobbiamo evitare di fare confronti verso l’alto perché sono rischiosi. Può essere difficile sentirsi bene con il nostro partner e rimanere impegnati se confrontiamo il nostro matrimonio con uno che pensiamo sia meglio. Invece, se confrontiamo la nostra relazione con quelli che riteniamo inferiori, abbiamo una migliore possibilità di sentirci bene con la nostra.
Se abbiamo difficoltà a convincerci che il nostro matrimonio è migliore o migliore di altri in generale, ci concentreremo sui dettagli. Faremo confronti con aspetti specifici dei loro matrimoni e pensiamo che non siano buoni come i nostri, o considereremo gli aspetti negativi delle loro relazioni come peggiori degli aspetti negativi dei nostri. Per fare questo, dobbiamo dare più importanza a ciò che vediamo come i negativi dei loro matrimoni e meno importanza ai nostri stessi negativi.
E se ancora non funziona, guarderemo i loro matrimoni e attribuiremo intenzioni e motivazioni negative a ciò che dicono o fanno l’uno per l’altro, anche se queste cose sono positive. Potremmo credere che una moglie tratti suo marito con gentilezza perché ha paura di perderlo, o un marito fa cose carine per sua moglie perché è così esigente, sta solo cercando di tenerla lontana.
E se non lo stiamo ancora facendo con coppie di confronto adatte, possiamo usare altre strategie mentali. Possiamo fare paragoni con i tempi passati nella nostra relazione e adottare la prospettiva che le cose non siano così brutte come una volta, o convincerci che, anche se non stiamo facendo bene ora, le cose miglioreranno alla fine. In questo modo le coppie sono in grado di ammettere di sentirsi infelici, ma si sentono comunque bene con la loro relazione in generale perché c’è speranza per il futuro.
Andare a questo livello successivo richiede di modificare la conclusione che stiamo cercando di raggiungere: “La nostra è migliore della tua, e se non la tua, certamente la loro, e se non in tutti i modi, almeno in qualche modo.” E se quello non funziona, ci conforta con “Beh, almeno non abbiamo i loro problemi”. Concentrandosi sulle cose specifiche che facciamo meglio in coppia, anche se queste cose sono minori, ci fa sentire ancora la nostra relazione una buona. Se possiamo crederci, allora possiamo anche credere di avere un buon partner che meriti di essere pensato in modi carini.
I confronti al ribasso sono particolarmente utili quando un matrimonio ha problemi e non possiamo facilmente trovare soluzioni. Possiamo sentirci meglio e più sicuri se crediamo che altre relazioni abbiano tante o più difficoltà. Non è che siamo contenti che altre coppie non stiano bene, ma quando ci sentiamo male, aiuta a credere che non siamo soli, o che le cose potrebbero andare peggio.
Ora, puoi trarre la conclusione che tali acrobazie mentali sono solo un modo per ingannare te stesso. Potrebbe essere il caso, ma non necessariamente. A volte possiamo essere eccessivamente critici, o possiamo avere aspettative non realistiche, e quindi tali confronti possono renderci un po ‘più fondati.
Ma questi strumenti mentali hanno un altro scopo: permetterci di mantenere una percezione globale positiva del nostro partner. Questo è qualcosa che abbiamo discusso nel nostro ultimo articolo, e si tratta della tendenza a considerare favorevolmente il nostro partner a un livello più ampio, nonostante i loro difetti. La nostra prospettiva globale gioca un ruolo chiave nella qualità del nostro matrimonio perché dirige il modo in cui pensiamo e sentiamo il nostro partner, e questi pensieri e sentimenti determinano il modo in cui li trattiamo. Con una prospettiva globale positiva, è probabile che trattiamo bene il nostro partner, e a loro volta è probabile che sentano e pensino meglio su di te e si comportino in modo simile nei tuoi confronti. In altre parole, può essere auto-avverante.
