"Eravamo in pausa!"
"Era una spogliarellista!"
"Non c'è tempo, non c'è mai tempo!"
Le linee precedenti, da Friends , Real Housewives e Saved By The Bell , descrivono tutti i messaggi espressi durante il conflitto relazionale. Tale conflitto è inevitabile, comune e consequenziale in relazioni strette. Nelle relazioni più recenti, gli studi suggeriscono che la maggior parte delle coppie non riescono a superare la loro "prima grande battaglia". Per quelle coppie che avanzano dopo questo argomento, non sono chiare: le coppie continueranno a sperimentare conflitti. La domanda diventa allora come dovrebbero comunicare le coppie durante il conflitto?
Non esiste una risposta semplice a questa domanda in quanto vi sono volumi di ricerche e corsi sulla comunicazione durante il conflitto. Invece di tentare di presentare una lista di "cose da fare" impossibilmente esauriente durante il conflitto, esaminerò quattro messaggi che dovresti evitare attivamente.
Prima di esaminare questi messaggi, vorrei prima di tutto dirvi quanto questi messaggi siano tossici per le relazioni. John Gottman, basato su numerosi anni di ricerche, ha identificato questi messaggi e li ha definiti "I quattro cavalieri dell'Apocalisse". Un nome così miserabile è stato dato perché sono indicativi di impedimento della terminazione relazionale. Cioè, Gottman e colleghi sono stati in grado di prevedere il divorzio sulla base di questi messaggi. Come esempio, questo team di ricerca ha monitorato le coppie di sposini oltre i 14 anni e sono stati in grado di prevedere, con una precisione del 95%, se le coppie avrebbero divorziato in base alla presenza dei "Quattro cavalieri".
I quattro cavalieri sono: critica, difesa, disprezzo e stonewalling. Questi sono argomentati per funzionare in un ciclo. La critica porta alla difesa, che poi porta al disprezzo che porta all'ostruzionismo. Segue uno sguardo più attento a questi messaggi.
* Critica: questo comporta un attacco personale al tuo partner relazionale. Un aspetto importante delle critiche è che è distruttivo, non costruttivo. Invece, lavora per descrivere, piuttosto che valutare, il comportamento. Esempio: "Ho notato che dopo cena non fai i tuoi piatti" contro "sei pigro".
* Difensività: ciò si concentra sul rifiuto delle affermazioni fatte dal tuo partner. Qui, non ti stai concentrando attivamente sulla risoluzione di eventuali problemi, che dovrebbero essere l'obiettivo di un conflitto; invece, ti concentri sulla discussione delle affermazioni fatte dal tuo partner.
* Disprezzo: questo comporta mancanza di rispetto e la sensazione di essere superiore o superiore al proprio partner.
* Stonewalling: più comunemente, questo comporta il trattamento silenzioso. Ciò rappresenta un ritiro nelle relazioni e, al di là del lavoro di Gottman, si rivela un ciclo problematico e tossico nelle relazioni.
Quindi cosa dovrebbero fare le coppie di fronte al conflitto? Poiché sono offerti corsi completi di comunicazione e gestione dei conflitti, qui possono essere fatte solo brevi raccomandazioni. Per prima cosa, evita di usare i "Quattro Cavalieri" precedentemente descritti. In secondo luogo, cerca di identificare dove i tuoi obiettivi si sovrappongono. Il conflitto deriva da obiettivi percepiti incompatibili, quindi lavora per vedere dove il tuo obiettivo e l'obiettivo del tuo partner si sovrappongono. Costruire su quell'obiettivo comune (che, per quanto difficile possa essere identificare, esiste). Infine, se sei esperto in questo, lavora usando l' umorismo appropriato . Il mio lavoro indica che coloro che sono comunicatori estremamente umoristici riferiscono di sperimentare meno conflitti in generale. Inoltre, quando i comunicatori umoristici sperimentano conflitti tra partner, è meno intenso e ostile di quelli che sono comunicatori meno umoristici.
Se sei in una relazione romantica, continuerai a sperimentare un conflitto. Detto questo, non è quello per cui combatti: è come combatti. Assicurati di combattere equamente e di evitare messaggi comunicativi tossici.
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