Scegliere l’amore e non la paura

Come rispondere dall’amore non reagire dalla paura nelle nostre relazioni.

Rifiuta la paura, scegli l’amore. Questo è un ritornello popolare e un consiglio meraviglioso. Molti credono che ci siano solo due emozioni primarie nell’essere umano, amore e paura, e che non possiamo sentirci entrambi contemporaneamente. E, nello stesso modo in cui la luce rimuove l’oscurità, l’amore può rimuovere la paura.

La scelta di rifiutare la paura e scegliere l’amore può sembrare qualcosa che si applica solo ai momenti di crisi, quando lasciamo un matrimonio, iniziamo una nuova attività, ci prepariamo a scalare l’Everest. Ma in verità, l’opportunità di scegliere l’amore e di rifiutare la paura si presenta nei momenti più piccoli della vita e, in particolare, nei rapporti con coloro che ci sono più vicini. L’amore per la paura è una scelta ogni volta che qualcuno ci dice qualcosa su noi stessi o ha un’esperienza di noi che non vogliamo sentire.

Ci feriamo l’un l’altro nelle relazioni intime – intenzionalmente e non intenzionalmente – questo è un dato di fatto. A volte, se siamo fortunati, scopriamo che abbiamo ferito l’altra persona quando vengono da noi e condividono il loro dolore, esprimono la loro esperienza e verbalizzano ciò che abbiamo detto o fatto che li ha turbati. Ma spesso scopriamo di aver ferito la persona attraverso una strada diversa, cioè quando ci criticano o ci dicono che cosa (pensano) è sbagliato in noi. In questi casi, in genere ci sentiamo biasimati o attaccati e, di conseguenza, può essere più difficile ascoltare, immaginare la situazione attraverso i loro occhi e spesso impossibile immedesimarsi nel loro dolore. In queste situazioni abbiamo la tendenza a reagire (la miglior difesa è un buon attacco) o, in alternativa, difenderci e provare a sbagliare l’altra persona. È un istinto di sopravvivenza e, in effetti, può sembrare che la nostra stessa sopravvivenza sia in gioco.

Ciò che è in gioco non è la nostra sopravvivenza fisica, ma la sopravvivenza della nostra versione di noi stessi. La persona che stiamo caratterizzando o sperimentando come non è la persona che pensiamo o crediamo di essere. E così, cerchiamo di proteggere l’identità del sé buono, il sé che è innocente, non la colpa di ciò che viene accusato.

• Dovrei minorenne in psicologia durante il college?
• Momenti che cambiano la vita
• Requiem Per un sonnambulo
• Trascorrere San Valentino come donna senza legami? Sii gentile!
• A Valentine’s Musing

È un istinto salutare mettere in discussione accuse che si sentono ingiuste o ingiustificate. È anche importante poter stabilire dei limiti che impediscano a noi di proiettare e proiettare le altre. Se ti vengono assegnate intenzioni che non ti appartengono, è importante essere chiari sulla tua verità. È anche sano e necessario per proteggersi dal dolore che assume la forma di un attacco emotivo. Attacchi emotivi e insulti, intesi a danneggiare, non vanno bene e devono essere fermati. Questo non è un articolo sull’imparare ad essere uno zerbino al servizio di qualche falso obiettivo spirituale.

Eppure, c’è un’enorme opportunità in questi momenti relazionali, quando qualcuno a cui importa è ferito, e quando (che lo comprendiamo o meno) sembriamo essere parte del loro dolore. C’è un’opportunità in queste situazioni di scegliere di rispondere dall’amore piuttosto che reagire dalla paura.

Quando ci sentiamo emotivamente attaccati, biasimati o criticati in qualche modo, sperimentiamo la paura, anche se non ne siamo coscienti consapevoli. Il nostro ego è minacciato. La nostra identità è minacciata. La nostra narrativa sul nostro sé è minacciata. Il conflitto si sente pericoloso per la sopravvivenza dell’organismo dell’ego. Di conseguenza, reagiamo dal luogo della paura, che significa difendere il nostro ego o attaccare indietro, tentando di disattivare la minaccia. La paura, come emozione primaria, può travolgerci come uno tsunami e indurci a reagire senza pensare o consultare il nostro sé più evoluto e amorevole. La nostra reazione è spesso disallineata da come ci sentiamo, nel nostro cuore, su quest’altra persona.

• Cosa rende così difficile camminare lontano da una brutta situazione?
• Figlie di madri narcisistiche
• Il primo passo da fare quando si ha un giorno approssimativo
• The Psychology of Gotham City (Volume 2)
• Quando vuoi disperatamente un rilancio

Se vogliamo scegliere l’amore sulla paura come pratica di vita, non dobbiamo aspettare una situazione di crisi. Possiamo semplicemente usare l’opportunità presentata in questi piccoli momenti che accadono ogni giorno, a tutti i diversi livelli – quando la persona che immaginiamo di essere, vediamo noi stessi come , non è in linea con il modo in cui ci vediamo in quel momento.

Scegliere l’amore in queste situazioni è innanzitutto, fermarsi e fare un respiro completo prima di fare qualsiasi cosa. È fermarsi e tacere, fare del nostro meglio per ascoltare effettivamente ciò che l’altra persona sta dicendo senza difendere la nostra versione di chi siamo o cosa pensiamo sia successo. Significa anche astenersi dall’attaccare indietro con una critica dell’altro, o con qualcosa che hanno fatto o detto (correlato o non correlato) che ci ha ferito allo stesso modo. È solo ascoltare, senza condizioni.

Operare dall’amore è mettere da parte il nostro ego abbastanza a lungo da ascoltare l’esperienza dell’altro, essere abbastanza coraggiosi da essere disposti a cercare di capire ciò che l’altra persona sta vivendo, non importa quanto sia radicalmente diverso da ciò che intendevamo per accadere, pensare che sia successo o credere sia stata la causa di ciò che è accaduto. È avere la forza del cuore per capire e aprire il nostro cuore a ciò che il dolore è che l’altro sta cercando di esprimere abilmente o non abilmente. Una risposta (non una reazione) che viene dall’amore è ascoltare l’altro turbato come se fossimo solo orecchie che ascoltano, orecchie sole, non orecchie attaccate a una testa, attaccate a un ego, attaccate a un’identità, attaccate a una persona intenta a rimanendo integro e invariato.

Vivere dall’amore e non dalla paura, a livello pratico, è passare dall’obiettivo di proteggere il nostro ego, di essere nel giusto, di vincere la discussione, di non essere incolpati e di essere veramente gentile, di essere amorevoli nelle nostre azioni. Deve essere disposto a smettere di dimostrare che siamo una brava persona e in realtà essere quella brava persona – essere abbastanza coraggiosi da aprire il cuore ed essere amore anche quando il nostro ego urla di paura.

E sorprendentemente, nei momenti in cui abbiamo la forza di scegliere l’amore per la paura, siamo ricompensati non solo con la consapevolezza e la sicurezza di aver fatto qualcosa di incredibilmente stimolante e bello, ma anche, con il dono di sperimentare noi stessi come amore, e qualcosa di infinitamente più che il piccolo, fragile ego che pensavamo di essere e che avevamo disperatamente bisogno di proteggere. Siamo ricompensati con una libertà che supera tutte le altre libertà. In definitiva, è attraverso la nostra volontà di smettere di difendere la nostra idea di noi stessi che scopriamo il nostro sé vero e indistruttibile.

Fonte: Richard Lee / Unsplash