Il perdonare e il non perdonare possono entrambi influire sulla salute

Come decidi se perdonare o meno a qualcun altro o te stesso?

Isobel * è stata violentata da un vicino quando era un’adolescente. “E ‘stato orribile”, ha detto. “Ma non era solo quel singolo periodo di tempo; ha avuto un impatto sul resto della mia vita. Non potrò mai perdonare quell’uomo per quello che mi ha fatto. ”

Jeff * è stato regolarmente e ripetutamente disciplinato fisicamente da suo padre da bambino e non ha parlato con nessuno della sua famiglia da quando è uscito di casa da adolescente. “Non è solo mio padre che non posso perdonare,” disse. “Ma che dire di tutti gli altri membri della famiglia, del sistema scolastico e della nostra chiesa, che sapevano – o sospettavano – cosa stesse succedendo e non si sono mai preoccupati di cercare di intervenire per proteggermi.” Come Isobel, sente che la sua vita è stato gravemente danneggiato a causa di questa esperienza.

In tutto il mondo, la violenza e l’abuso fisico derivano dall’odio, dalla sfiducia e dall’antagonismo contro coloro che sono diversi o semplicemente “non uno di noi”.

Alla luce di queste terrificanti esperienze, a volte altri tipi di dolore sembrano insignificanti. Eppure la maggior parte di noi è stata ferita in modi grandi e piccoli. E a volte la domanda non è semplicemente se perdonare o meno l’altra persona, ma se o come perdonare te stesso.

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Forse un amico ti ha tradito condividendo qualcosa che le hai detto in confidenza con qualcun altro. O forse hai scoperto che tuo marito o tua moglie ha avuto una relazione, o un collega ti ha dato la colpa per qualcosa che è stata colpa sua, o un insegnante ti ha dato un grado ingiusto o un amico ferisce i tuoi sentimenti o il tuo capo ha dato un promozione che dovresti avere ottenuto a qualcun altro. L’elenco delle possibili lesioni psicologiche ed emotive che ci giungono quotidianamente è forse sorprendentemente lungo, anche quando non sono drammatiche.

Esistono molti approcci diversi per gestire queste lesioni. Uno di questi è il perdono. Un altro, spesso meno riconosciuto, è l’auto-perdono.

La questione del perdono è stata a lungo considerata una questione religiosa, morale o filosofica piuttosto che psicologica. Eppure la ricerca ha dimostrato che è anche una questione di salute – il perdono genuino può anche portare benefici fisici ed emotivi che vanno dalla pressione sanguigna più bassa e un sistema immunitario rinforzato al miglioramento dei livelli di colesterolo e del sonno, una riduzione del dolore fisico e diminuzione del rischio di infarto, depressione, ansia e stress e relazioni ancora migliori.

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Ma cosa succede quando semplicemente non puoi perdonare l’altra persona? Significa che sei destinato a una cattiva salute fisica ed emotiva? Psicologa e autrice (e opinionista di PT), Jeanne Safer, che ha scritto magnificamente su questa domanda, dice no, per niente. A volte, dice, darci il permesso di non perdonare può portare il senso del rilascio dello stress e della libertà emotiva che il perdono può portare. Che tu sia più sano a causa del perdono o accettando che non puoi perdonare dipende molto da come raggiungi quel posto e cosa significa nella tua vita.

Ma c’è un altro aspetto del perdono che spesso non viene riconosciuto da molti di noi: la componente di auto-perdono.

Lo psicologo Everett Worthington, che stava facendo ricerche sul perdono, si trovò improvvisamente di fronte al soggetto a livello personale dopo che un intruso uccise sua madre nella sua casa nel 1996. Worthington aveva pensato a collegamenti tra perdono e giustizia, fede e virtù, ma con le conseguenze emotive dell’omicidio di sua madre (compreso il suicidio di suo fratello nel 2005), ha anche iniziato a guardare al significato di auto-perdono.

I ricercatori hanno scoperto che essere feriti e delusi da qualcun altro può causare non solo dolore emotivo e mentale, ma che può portare a cambiamenti fisici, tra cui alterare la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna e la risposta immunitaria. E questi cambiamenti aumentano il rischio di una varietà di condizioni fisiche ed emotive, inclusa la depressione e le malattie cardiache.

Worthington ha dimostrato che fare qualcosa di doloroso a un altro può causare uno stress fisico ed emotivo simile.

Imparare a chiedere perdono e perdonare noi stessi, quando è fatto con attenzione e con un significato genuino, può abbassare il livello di stress causato dalla colpa e dall’autocritica. Ma l’auto-perdono non significa assumersi la responsabilità dei misfatti di qualcun altro. Un bambino, a prescindere da quello che fa, non è la causa dell’abuso dei genitori, né è vittima di una violenza sessuale o di altra natura responsabile di ciò che l’abusante ha fatto a loro.

Fonte: 123rf image 108745268 Antonio Guillem

Ma tutti noi abbiamo qualcosa di cui abbiamo bisogno per perdonarci. E a volte, quando sei stato in grado di trovare un modo per accettare e possedere la tua autocritica, è anche più facile smettere di provare risentimento nei confronti di qualcuno che ha fatto qualcosa per ferirci – che è, dopo tutto, che perdono è davvero tutto di.

Quindi, cosa puoi fare per perdonare te stesso?

• · Assumersi responsabilità

Nella loro cartella di lavoro sull’auto-perdono, Worthington e Brandon Griffin suggeriscono che assumersi la responsabilità per te stesso e ciò che hai fatto è un passo fondamentale verso l’auto-perdono. Questo non significa incolpare te stesso per ciò che un’altra persona ha fatto. Non importa cosa sia successo, l’altra persona è ancora responsabile del suo comportamento, così come sei responsabile per il tuo. Jeff, per esempio, si rese conto che aveva bisogno di assumersi la responsabilità di andare avanti nella sua vita. “Non otterrò mai la soddisfazione di sapere che i miei genitori erano dispiaciuti per quello che hanno fatto”, ha detto. “Ma posso assumermi la responsabilità di vivere il tipo di vita che voglio vivere e di essere il tipo di persona che voglio essere.”

Una volta assunta questa responsabilità, puoi trovare il modo di essere gentile con te stesso. E questo include il prossimo passo per accettare le tue imperfezioni.

• · Accetta le tue imperfezioni

Troppo spesso molti di noi non riescono a perdonare noi stessi perché abbiamo così alte aspettative per noi stessi che non c’è spazio o margine di manovra per gli errori. Non sei perfetto, proprio come nessuno che conosci è perfetto. Perdonarsi per essere imperfetti è un passo importante in un sano sviluppo psicologico. Come una donna che ho intervistato per il mio libro sull’amicizia mi ha detto: “Ho solo iniziato a essere davvero un buon amico quando ho capito che dovevo essere un buon amico per me stesso – immagino di dover perdonare me stessa per essere meno che l’immagine perfetta che ho tenuto su di me. “E infatti, gli altri sono spesso molto più clementi di noi di noi stessi. Il che ci porta al mio suggerimento finale.

• · Accetta le imperfezioni nelle tue relazioni

Proprio come nessuno di noi è perfetto, né la relazione è perfetta (proprio come vorremmo credere nelle prime fasi dell’innamoramento). Trovare spazio per le imperfezioni fa parte del trovare il modo di essere in una relazione di qualsiasi tipo – amicizia, amore, lavoro o famiglia – nel corso degli anni. Non sto suggerendo che dovresti accettare comportamenti dannosi o pericolosi o anche poco gentili indirizzati a te. Ma la maggior parte di noi ha problemi, almeno qualche volta, accettando le imperfezioni delle nostre relazioni. Trovare spazio per le imperfezioni fa parte del processo di perdonare te stesso e le persone a cui sei vicino. Le coppie spesso lottano con questa idea. Come un uomo che era venuto con sua moglie per le consulenze in coppia disse: “Avevo questa idea di cosa avrebbe dovuto essere un matrimonio. Immagino sia stata una specie di immagine di una perfetta fusione di due persone. Non ero preparato per quanto lontano fosse perfetto il nostro rapporto. In qualche modo sembrava voler dire che non era una buona relazione. “Ciò che gradualmente arrivò a capire fu che anche i matrimoni più sani richiedono molto lavoro. “Il lavoro che mettiamo nel nostro rapporto non significa che non stiamo bene insieme”, mi disse mentre lui e sua moglie stavano finendo il loro tempo in terapia. “Ora vedo che più duro lavoriamo, migliore è il legame tra noi.”

È anche importante riconoscere che un comportamento che è nocivo, offensivo o pericoloso non è semplicemente un’imperfezione. È una minaccia per il tuo benessere e non dovresti accettarlo.

Come Jeff, Isobel si rese conto che aveva desiderato che il suo aggressore – nel suo caso, il suo stupratore – si sarebbe preso la responsabilità di ciò che aveva fatto. Ma lui non lo fece e, realizzò, non lo avrebbe mai fatto. Così decise che sarebbe andata avanti. “Non so se potrò mai davvero perdonarlo,” disse lei, “ma mi sto lasciando fuori dai guai. Posso odiarlo o posso dimenticarlo, ma non lascerò che il suo orribile comportamento continui a controllare la mia vita. ”

Alla fine, forse non è una questione di moralità, ma di benessere psicologico che guida la questione del perdono. Se non perdonare qualcuno continua a creare stress per te, allora forse potresti provare a perdonarli. E al contrario, se sei troppo stressato dai sentimenti che accompagnano il perdono, allora forse dovresti lasciar andare l’idea di perdonare. In ogni caso, forse potresti lavorare per perdonare te stesso – se non altro, almeno per quella che potrebbe sembrare una soluzione imperfetta a un problema preoccupante.

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Riferimenti

Per ulteriori letture:

Perdonatore e non perdonatore: Perché a volte è meglio non perdonare di Jeanne Safer Pubblicato da Harper Perennial (2000)

Perdono e salute: prove scientifiche e teorie relative al perdono per migliorare la salute 1a ed. 2015 (Springer Publisher) di Loren Toussaint (montaggio), Everett Worthington (montaggio), David R. Williams (montaggio)