5 modi per smettere di essere un amico narcisistico

Eva Hagberg Fisher è l’autrice di un nuovo libro di memorie sulla disintossicazione delle sue relazioni.

Di autore ospite Eva Hagberg Fisher

Fonte: Jason LeCras

Una cosa è parlare di come sbarazzarsi di amicizie tossiche; è un altro rendersi conto che, in effetti, sei l’amico tossico. Fammi rinfrescare. Sono stato il tuo amico tossico. Sono stato l’amico che va alla festa e ti ignora ma parla con il tuo ragazzo; l’amico che scende dritto dalla faccia della terra una volta che le cose si fanno difficili per te; l’amico che passa tutto il tempo che passiamo insieme a mandare messaggi a qualcun altro. Sono stato l’amico che si è apertamente risentito per avere più soldi di me e il low-key si aspetta che tu paghi tutto per questo; l’amico che passa due ore a raccontarti la mia vita ma non ci vuole un secondo per chiederti del tuo. Sono l’amico che è stato cacciato dal circolo sociale, non invitato al matrimonio. Sono stato l’amico che nessuno vuole avere.

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Eppure, ho appena scritto un libro sull’amicizia e su come mi ha salvato la vita. Il passaggio da persona non gradita a persona che crede che io sia degno d’amore, che si sente sicuro, come ho scritto alla fine del mio libro di memorie, che qualunque cosa accada, l’amicizia mi sazierà ogni giorno, non è accaduto rapidamente, o senza intoppi, o anche tutto ciò con grazia. Invece, ho dovuto lavorare per ricostruire le mie relazioni. È diventato imbarazzante. È diventato difficile Ho pensato spesso che sarebbe stato più facile andarsene completamente e finalmente, bruciare tutto a terra e ricominciare da qualche altra parte. Ma con l’aiuto, e le persone che mi mostrano la strada, sono stato in grado di ricostruire la maggior parte delle mie relazioni, attenendomi a poche semplici regole.

Se ti relazioni a qualcosa di questo, o anche se non lo fai, e vuoi solo una dolce messa a punto, ecco come ho ricostruito la mia vita sociale.

1. Scusa, ma solo quando sei veramente pronto.

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Sono stato il costante scusa. “Scusa se sono in ritardo!” “Scusa se ti ho urlato contro!” “Scusa se ti ho fatto comprare da bere!” “Scusa se sono sparito quando i tuoi genitori si sono ammalati!” “Mi dispiace, ho finito i soldi!” Ma quelle scuse mai atterrati, perché li stavo solo usando per cavarmela. Una vera scusa si sente diversa e, ormai, ne ho fatte molte. Spesso mi coinvolgevano con me stesso per quello che mi scusavo e perché. Ricordo distintamente di essere seduto con un amico in un bar, scusandomi di essere scomparso dalla nostra amicizia, uno che era durato sei anni, fino a quando il mio comportamento divenne ingestibile. Il mio ego mi stava urlando contro di me per non dire la verità, ma la vera guarigione poteva cominciare solo quando guardavo il mio amico negli occhi e dissi: “Avevo davvero paura della mia stessa vita e me la prendevo con te. Mi sei mancato molto, e spero che potremo ricominciare a ricostruire la nostra amicizia. “Avere quel livello di vulnerabilità impiegò un paio d’anni per arrivare, ma l’attesa valeva la pena. Siamo amici oggi.

2. Agisci in modo opposto.

Quando ero un amico tossico, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era quello che stavo per ottenere. Ho visto persone come pioli su una scala. Non capivo davvero l’intimità o la vulnerabilità, e quindi avvicinarmi alla gente era … un’idea incomprensibile. Per iniziare a rimediare, ho iniziato a fare azioni opposte. Quando ero invidioso della realizzazione di un amico, ho fatto tutto il possibile per sostenerlo! Se volevo la gioia che li vedevo avere nella loro relazione, ho detto loro che ero felice che stessero andando così bene. A volte si sentiva, internamente, come se stessi raschiando le mie viscere e consegnandole a qualcuno su un vassoio, ma nel corso degli anni, dicendo che queste cose iniziarono a sentirsi un po ‘più oneste. Agire in modo opposto, nel tempo, ha cambiato il modo in cui mi sento rispetto alle realizzazioni dei miei amici; di recente, quando il libro di un amico è uscito con grande successo ed è stato ben recensito sul New York Times, invece di provare gelosia, perdita e paura, mi sono davvero sentito felice per lui e ho potuto celebrare apertamente la sua vittoria. (Il libro si chiama WE CAN SAVE US ALL, ed è incredibile!)

3. Mostra.

Prima di iniziare a lavorare su me stesso, non mi sono mai presentato per niente in tempo, se addirittura mi fossi presentato. Pensavo che fosse perché ero troppo cool e impegnato, ma in realtà era un livello profondo di insicurezza. Sono venuto a vedere più tardi che quando ero stato l’amico tossico e inaffidabile, è perché credevo che a nessuno fosse importato o notato se ero a un evento o meno. Ero cronicamente in ritardo non perché stavo volutamente mancando di rispetto alla persona che stavo incontrando, ma perché mi mancava di rispetto a me stesso così profondamente. Ci è voluto del tempo per rendersi conto che, in realtà, le persone si sono interessate a me (una volta che avevo preso le azioni 1 e 2!) Ora, se dico che sarò in qualche luogo, mi presenterò. Puntuale. Lascio un sacco di spazio tra quando penso di dover andare e quando ho bisogno di essere lì, e non annullo all’ultimo minuto a meno che non sia molto malato. Recentemente, ho preso il treno per Washington così ho potuto assistere alla lettura di quello stesso amico. Potrebbe non ricordare che sono lì da vent’anni, ma ricorderò che ho fatto lo sforzo di sostenere un amico nel suo evento di lancio del libro – che devo essere l’amico che voglio che gli altri siano per me. E meglio è la mia autostima, il tipo di amico che posso essere. E più mi faccio vedere per gli altri, migliore è la mia autostima.

4. Sii chiaro su cosa sei disponibile.

Alcuni dei miei amici tossici erano perché non avevo idea di cosa fossi veramente bravo o cattivo, e trascorsi i miei giorni in una zuppa di orrore e vergogna che non conoscevo le regole. Mi vergognerei così tanto di non aver inviato una nota di ringraziamento che non ho mai più risposto a una email. Ricordo una volta, quando mi sono trasferito a New York e non avevo un posto dove vivere, sono stato a casa di un amico mentre lei era fuori città. Mi sono dimenticato di fare il letto, mi sono reso conto che mentre ero fuori con altri amici, e ho trascorso l’intera cena totalmente nel panico che dovevo tornare a casa sua per fare il letto. Non potevo essere presente per gli amici con cui ero, perché ero così preoccupato per le conseguenze di un amico che non ero. A me letteralmente non mi è venuto in mente di chiedere aiuto al suo coinquilino o di mandarle un testo che diceva: “Grazie mille per la vostra ospitalità! Mi dispiace così tanto che ho dimenticato di fare il tuo letto! Come posso farcela? “Ho più chiarezza ora sui miei punti di forza: presenza nei momenti difficili, telefonate quando ne hai bisogno, mostrando le cose che dico per cui mi faccio vedere, che non devo rimproverarmi così tanto per le cose a cui sto male inviando note di ringraziamento; mantenere un regolare contatto con gli amici per il check-in; e venire ad ogni singola festa. Ottenere chiarezza su ciò che posso fare mi ha aiutato a uscire dal ciclo di vergogna che mi stava effettivamente separando da tutti quelli che volevo amare.

5. Sii coerente.

Questo è il più grande per me. Ero così separato da me stesso e dallo spirito che oscillavo personalità, interessi, ecc., A seconda di chi ero. Un giorno ero in lizza per essere la Mean Girl più cattiva in città, facendo le osservazioni più critiche e più crudeli sulle conoscenze reciproche. Il giorno dopo, piangevo in un angolo, mandando un messaggio a un altro amico e chiedendo supporto emotivo. Probabilmente stava confondendo le persone intorno a me, e non mi ha aiutato a essere veramente vicino a nessuno. Ora, mi sforzo di essere coerente e affidabile. Tendo ad avere molto, ma ne condivido anche io – è coerente! Non scrivo le persone solo per fare il check-in per tutto il giorno, questo è coerente! Non prendo il telefono quando non sono disponibile, è coerente! Sicuramente andrò dal medico o dall’ospedale con te, è coerente! I miei amici mi hanno detto che ora sono così coerentemente fedele a ciò a cui sono disponibile e che cosa non sono, che possono sentirsi al sicuro. Sanno che se dico “no grazie”, non sarà un grosso problema, ma che se dico “sì, non vedo l’ora di essere lì!”. Mi si presenta, anche se si trova in un altro quartiere, città, o stato.

Soprattutto, dovevo lavorare sulla mia autostima per iniziare ad essere un amico meno tossico. E questo non è accaduto attraverso massicci successi o drammatiche riconciliazioni. Ho ricostruito la mia autostima impegnandomi in piccoli atti di stima, tenendo la porta aperta per qualcun altro, lasciando che qualcun altro mi precedesse in coda al bar. Ho danneggiato così tante amicizie a causa di un totale egocentrismo che per lungo tempo è stato un’abilità di sopravvivenza. Facendo piccoli passi per diventare centrato sull’altro, pensando a cosa avrei potuto portare a una situazione invece di quello che potevo prendere, sono ciò che ha contribuito a diventare una persona con cui molte persone vogliono uscire! E la maggior parte di tutti, ho recuperato dall’essere un amico tossico sapendo che non sono per tutti. La mia amica Allison, che ha cambiato la mia vita amandomi incondizionatamente, mi ha detto semplicemente che non tutti gradiranno me. Ho sentito la stessa cosa dal mio editore … e dal mio amico di New York City … e da un altro amico in California. E invece di combatterlo, lo accetto ora. Ho smesso di essere un amico tossico fermandomi a cercare di essere tutto per tutto, e invece, lavorando lentamente e gentilmente a diventare il tipo di amico che voglio avere.

EVA HAGBERG FISHER è l’autore di COME ESSERE AMATO: UN MEMORIA DI UN’AMICIZIA LIFESAVING. La sua scrittura è apparsa su The New York Times, T : The New York Times Style Magazine , Tin House, Wallpaper * , Wired , Guernica e Dwell , tra gli altri luoghi. Vive in California e New York City.