Perché amare nel 21 ° secolo è così difficile

Verso una saggezza maggiore invece di un fallimento nell’amore.

La natura dell’amore nel XXI secolo ci ha fatto cenno ad un nuovo orizzonte culturale e sociale dal quale potremmo essere in grado di imparare a gestire i nostri conflitti tra amore e odio, tra dominio e sottomissione, tra arrendevolezza e autoprotezione, senza creare un nemico. O impareremo come crescere e svilupparci in questo modo oi nostri desideri narcisistici per un “amore perfetto” ci sconfiggeranno. Credo che la relazione di coppia contemporanea abbia creato una sfida urgente e critica per la stabilità delle nostre famiglie e della nostra vita. Voglio che questa sfida porti a una maggiore saggezza invece di un fallimento nell’amore.

Prima di poter imparare ad amare nelle condizioni attuali, dobbiamo riflettere un po ‘sulle nostre tradizioni passate. Il matrimonio si è mosso relativamente rapidamente dall’essere un voto di lealtà impersonale e un impegno “in malattia e in salute fino a quando la morte non ci separi” per il bene della famiglia e della proprietà a un voto personale e transitorio “finché soddisferà i miei bisogni. “Questo cambiamento ha reso tutti un po ‘nervosi, e alcune persone ora si sentono quasi obbligate a interrompere una relazione se non trovano più la propria immagine e i propri valori riflessi nell’altra persona nel modo in cui si aspettano:” Come posso essere con qualcuno come questo?”

Fonte: Charlie Foster_Unsplash

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Inoltre, poiché le idee della gerarchia sono evitate nelle nostre vite contemporanee, le nostre relazioni sono basate su idee di uguaglianza e reciprocità, così come sul desiderio personale. L’uguaglianza, la mutualità, la reciprocità e il desiderio sono influenze destabilizzanti in un partenariato o in una famiglia a causa dei continui requisiti per negoziare bisogni e conflitti su base giornaliera o addirittura su base oraria. Le trattative frequenti e ripetitive richiedono abilità emotive e comunicative di cui la maggior parte di noi non ha accesso. I nostri conflitti quotidiani ordinari possono presto diventare estenuanti e scoraggianti perché non si arriva a nessuna soluzione. Questi conflitti (anche quelli più benevoli, come “di che colore dovremmo dipingere la cucina?”) Possono minacciare di minare il nostro impegno nei confronti delle nostre relazioni perché ci portano rapidamente a valutare se vogliamo o meno “vivere con qualcuno che è come “Oltre a tutto questo, gli esseri umani (Homo sapiens) possono, sfortunatamente, malgrado le loro intenzioni, sentirsi semplicemente più a proprio agio e a proprio agio in una gerarchia in cui un individuo sembra essere al comando. Quindi, gli accordi di potere sono chiari anche se si basano sull’oppressione e, potenzialmente, sull’abuso.

Ma nel mondo di oggi, è molto probabile che tu non voglia più una gerarchia nella tua vita personale. Invece, vuoi essere uguale al tuo partner. Vuoi essere rispettato, vuoi essere visto e tenuto a mente, e vuoi essere trovato desiderabile e curato. Queste sono le esigenze dell’amore personale.

Questo amore è diverso dal romanticismo e dai legami di attaccamento biologici. L’amore personale è molto più impegnativo e impegnativo di un attaccamento sicuro o di un legame di coppia perché in genere richiede il funzionamento insieme a un partner in più ruoli nella vita quotidiana e l’utilizzo di intuizioni psicologiche e persino di abilità spirituali, che non sono familiari e possono sembrare gravosi. I legami di attaccamento e la biologia giocano un ruolo nell’amore personale, ma solo in quello minore. Vivere insieme nel tempo e risolvere problemi con qualcuno che è destinato a essere il tuo migliore amico, il tuo co-genitore, il tuo partner sessuale, e possibilmente il tuo socio in affari, in una reciproca e reciproca relazione, è un nuovo impegno radicale per il quale i vecchi archetipi e i miti, così come gli attuali modelli neurologici e biologici, non forniscono una guida adeguata.

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Nel matrimonio di oggi – userò il termine “matrimonio” liberamente qui per significare un legame impegnato a lungo termine – ti innamori di uno sconosciuto a cui poi impegni in una relazione in cui prometti di non dominare, controllare o interrompere la fiducia. Inoltre, devi rimanere fedele a te stesso, ai tuoi bisogni e ai tuoi valori, altrimenti la relazione non prospererà. L’amore personale, come vedremo, infrange tutte le regole che il matrimonio ha seguito per secoli. Il più radicale è che questo tipo di amore richiede che venga creato uno spazio emotivo e mentale in cui entrambi i partner possano crescere e svilupparsi psicologicamente e spiritualmente. E questo processo inizia con la disillusione dopo che la storia è finita.

Mentre la disillusione è la campana a morto per la storia d’amore iniziale, è uno sviluppo necessario affinché l’amore personale e il romanticismo maturino nell’intimità in corso. Ecco un’idea radicale: quando ti innamori, sei caduto nella tua stessa incoscienza e puoi uscire da quell’incoscienza solo dopo aver iniziato a vedere ciò che hai proiettato, sia nell’idealizzazione che nella disillusione. È la natura della proiezione che vedi e senti come se gli aspetti rinnegati di te stesso (idealizzati o svalutati) fossero all’interno di un’altra persona, non te stesso. Lo sentirai come un dato di fatto, come se fosse assolutamente vero. Ma la disillusione iniziale è di fondamentale importanza sul sentiero dell’amore perché è la prima opportunità di notare la tua proiezione – dopo che è diventata aspra e negativa, quando il tuo partner comincia a sembrare come qualcuno che non ti piace e qualcuno con cui devi difenderti.

Devi quindi sviluppare, come passo successivo, un’immagine più complessa del tuo partner e te stesso che includa le tue ansie, le immagini e i desideri proiettati. La verità è che quest’altra persona non può soddisfare tutti (o forse anche la maggior parte) dei tuoi bisogni o essere tua amica in tutti i modi che speravi. Abbracciare questa verità (ancora e ancora) in un modo che non vieta l’intimità e l’amicizia con il vostro partner è un impegno costante. Il processo di riprendere le nostre proiezioni non finisce mai. Significa che devi mantenere una sorta di apertura psicologica che ti aiuta a conoscere ripetutamente il tuo partner ea guardarti con occhi nuovi.

Affinché l’amore personale si sviluppi in ciò che chiamo “vero amore” – una potente miscela di realtà e desiderio – devi passare dalla disillusione all’amicizia, dall’antagonismo alla cooperazione, dal tuo partner che è il tuo “nemico intimo” ad essere il tuo amico intimo. Di conseguenza, richiede di scoprire e abbracciare un senso più complesso di chi sei: la tua storia, le vulnerabilità e così via, poiché questa è la base sia delle tue idealizzazioni che delle tue disillusioni.

Le difese che circondano il dolore della disillusione spesso impediscono alle coppie di diventare intime dopo essersi sentiti nemici. I partner, i loro amici e parenti, tendono anche a fare valutazioni critiche di un partner svalutato come “è un alcolizzato” o “è bisognoso” o “ha un disturbo bipolare” o “è una testa vuota”. Queste valutazioni portano alla raccolta di prove e rimostranze per illustrare le loro “verità” circostanziali. E così, le aggressioni e i sentimenti sconfessati della “superiorità morale” della vittimizzazione complicano molti conflitti quotidiani con la “prova” che un partner svalutato è difettoso o meschino. Il vero amore, tuttavia, richiede di camminare attraverso la disillusione senza perdere la fede e la speranza di trovare di nuovo il tuo migliore amico attraverso una nebbia di confusione, scoraggiamento e dolore. Purtroppo, è alla base della disillusione difensiva in cui le coppie più impegnate si dimenano e si scoraggiano e si sentono imprigionate. È a questo punto che i matrimoni tradizionali in genere hanno perso la loro strada e sono entrati nella guerra tra i sessi. Imparare a percorrere la strada dalla disillusione al vero amore è ciò che tutte le coppie devono imparare a fare in questa nuova era.

Riferimenti

From Love between Equals di Polly Young-Eisendrath © 2019 Polly Young-Eisendrath. Pubblicazioni Shambhala