Il rovescio della medaglia

A volte sono stato accusato ingiustamente di avere un pregiudizio a favore della poliamore, o addirittura di essere anti-monogamia, perché ritengo sia importante che le persone si rendano conto di poter fare scelte consapevoli su come si relazionano con gli altri. In verità, ci sono molti modi per strutturare le relazioni e molte opzioni quando si tratta della qualità, della chiarezza e della comunicazione degli accordi su cui si possono basare le relazioni intime e amorevoli. Lo so perché ho esplorato così tanti modi diversi di relazionarmi. Inoltre, ho aiutato migliaia di persone a risolvere problemi di relazione all'interno e all'esterno del contenitore coniugale. Sono il primo a riconoscere quella poliamoria non è una buona scelta per tutti. Nell'interesse della piena divulgazione a coloro che giustamente sospettano che la poliamore possa esigere un prezzo da coloro che la praticano, offro il seguente sondaggio sulle potenziali difficoltà.

Mentre la poliammoria a volte offre vantaggi rispetto alla monogamia forzata, la poliammoria può presentare numerosi problemi. Alcuni di questi, come la disapprovazione sociale e la discriminazione, sono artefatti di vecchie strutture e istituzioni che potrebbero diminuire nei prossimi anni. Altri, come la mancanza di modelli di ruolo positivi e forse anche la prevalenza della gelosia, sono anche probabilmente temporanei. Ma altre difficoltà con la poliamore, come le richieste di tempo e la complessità emotiva di interagire intimamente con più persone, sembrano essere inerenti a questo amore. Mi rendo conto che i seguenti esempi possono sembrare surreali a quelli che non si sognerebbero mai di provare uno stile di vita poliamoro, ma consideriamo ciascuno di questi potenziali costi e impatti dannosi con le menti aperte.

Per molte persone, il rischio di rifiuto da parte della famiglia, dei vicini, degli amici e dei colleghi è un grave inconveniente della poliamore. Per coloro che sono fortemente motivati ​​a essere visti in una luce positiva da altri, questa considerazione da sola è un patto di rottura. Una volta ero sposato con un uomo la cui personalità era quasi perfetta per la poliamore. Non aveva un particolare desiderio di esclusività sessuale, aveva forti capacità interpersonali ed era generalmente avventuroso, ma poiché essere rispettato e ammirato nella sua comunità era di primaria importanza per lui, la poliamore non era per nulla attraente per lui. Polyamory era molto attraente per Jonathan, un uomo con tratti di personalità altrettanto appropriati che mi consultò sulla sua preoccupazione che se fosse stato inavvertitamente "aperto", avrebbe riflettuto male su sua moglie, Victoria, che stava iniziando una nuova carriera come pastore. Jonathan e Victoria avevano aperto con successo il loro matrimonio oltre un decennio fa, e ora era in conflitto per la sua richiesta di tornare alla monogamia. Dovevo avvisarlo che le sue paure erano realistiche: la monogamia sarebbe stata una scelta molto più sicura in questo frangente della loro vita.

Le sanzioni sociali servono a mantenere le coppie come Jonathan e Victoria, che potrebbero essere potenzialmente eccellenti modelli di ruolo, al sicuro dalla vista. Conosco diversi matrimoni di gruppo e matrimoni aperti i cui partner altamente funzionali hanno scelto di mantenere private le loro vite intime perché non volevano mettere a repentaglio altri importanti lavori che stavano facendo nel mondo esponendosi alla critica del loro amore preferito.

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La politica è un campo in cui la poliamore presenta un pericolo sempre presente, in particolare in un'epoca in cui gli strateghi disperati per vincere un'elezione pubblicizzeranno informazioni personali che un tempo erano vietate ai giornalisti. Ad esempio, l'ex candidato presidenziale John Edwards è stato costretto a ritirarsi dalla sua campagna per la nomina democratica nel 2008 dopo che il suo rapporto extraconiugale ha fatto scalpore, così come lo era il senatore Gary Hart nel 1987. Sono stati avviati procedimenti di impeachment contro il presidente Bill Clinton. Nei paesi europei, la non monogamia è meno una responsabilità politica, ma è improbabile che il politico prudente annunci di essere un sostenitore della poliamore. Con così tanti politici che vengono esposti come non monogami, quelli le cui attività extraconiugali sono consensuali sono facilmente ammassati insieme a quelli che imbrogliano. Alcuni hanno ipotizzato che potrebbe persino essere meno dannoso dal punto di vista politico ammettere di dover accettare una relazione piuttosto che presentarsi come poliamorosi.

Le relazioni non monogeniche hanno la reputazione di creare un caos e un dramma emotivo che è solo in parte il risultato di accordi rotti e disonestà, che non sono più caratteristici della poliamore che della monogamia. Se i partner sono in grado di relazionarsi con l'auto-responsabilità e l'integrità, il dramma non deve far parte di relazioni poliamorose. La poliamoria etica è certamente possibile. Ma finché la nostra cultura avallerà la monogamia e socializzerà i nostri giovani ad aspettarsi l'esclusività sessuale, possiamo aspettarci che la gelosia sia una sfida importante per coloro che osano affrontarlo a testa alta.

Mentre la poliammoria ha il potenziale per ridurre lo stress, ha anche il potenziale per aumentare lo stress. Quando un momento di tensione in una relazione poliamorosa coincide con altri fattori di stress, una fusione emotiva può risultare ed è spesso attribuita alla poliammoria, anche se i problemi di relazione sono solo un fattore. Tuttavia, se stai vivendo una vita difficile e complicata, potresti non voler rischiare l'esposizione ad un'altra possibile fonte di preoccupazione.

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Se lo sconvolgimento emotivo si abbina al territorio di relazioni intime, le possibilità di sconvolgimento emotivo aumentano esponenzialmente quando sono coinvolti più partner, almeno fino a quando il nostro cervello non è stato ricablato. Anche quando le persone pensano di essere cresciute oltre la gelosia e la paura dell'abbandono, possono essere sorprese da una nuova situazione che riattiva i vecchi problemi. Alcuni potrebbero vedere questa come una meravigliosa opportunità per chiarire il bagaglio emotivo che non sapevano di avere, ma altri preferirebbero evitare questi dolorosi promemoria. Per esempio, Cheryl era sollevata di aver trovato un senso di pace e stabilità nella sua relazione triadica con Paul e Leslie dopo l'anno degli alti e bassi emotivi che seguirono quando Leslie disse a Cheryl che voleva una relazione sessuale con il loro amico Paul. Quando Paul chiese se il suo ex partner Harry potesse unirsi a loro per cena, Cheryl si ritrovò infuriata per ragioni che non riusciva a capire ma presto si rese conto che temeva che quella cena potesse essere l'inizio di un'altra corsa sulle montagne russe. Non era sicura se avesse più paura che Paul potesse lasciare lei e Leslie per tornare da Harry o che Harry potesse finire per espandere il loro trio a quattro. Le piaceva la sua vita così com'era e non voleva più nessun cambiamento. Vivere in questo momento è stata una sfida per Cheryl, che ha trovato difficile fidarsi del fatto che il cambiamento potrebbe migliorare ancora di più.

Le sfide con la gestione del tempo e il coordinamento sono probabilmente una parte inevitabile della relazione poliamorosa. Una donna poliamorosa lamentava che gli inviti agli eventi sociali rappresentavano sempre una sfida perché non aveva mai saputo con quale partner poteva essere in quel momento e quali erano le sue preferenze in merito alla partecipazione. Come ha detto un membro di una rete privata di otto persone: "Hai mai provato ad ottenere otto persone per concordare dove andare a cena e poi portarle tutte fuori dalla porta allo stesso tempo?" Questo tipo di dilemma è comune ma, mentre relativamente banale, può prendere il suo pedaggio nel tempo. Tuttavia, è probabile che sia meno caricato emotivamente di un conflitto su chi andrà a letto con chi quando le preferenze di ognuno sono diverse e le opzioni di tempo scarseggiano.

Sally stava lasciando la città il giorno dopo per un lungo viaggio di lavoro. Oscar e Frank volevano che lei passasse la sua ultima notte da sola con loro. "Sinceramente non avevo preferenze", gemette Sally, "e forse quello era il problema perché entrambi volevano che io decidessi, e non volevo. Sarei stato felice per tutti noi stare insieme, ma non era quello che volevano. Abbiamo finito per passare la maggior parte della serata a parlare di cosa fare e perché. "Anche quando le decisioni su quanto tempo spendere con partner diversi non sono un problema, semplicemente inserire diverse relazioni in una vita frenetica può mandare alcune persone a tornare alla monogamia .

Con tutte queste difficoltà, la poliamore vale la lotta? Perché qualcuno dovrebbe voler nuotare controcorrente quando non è necessario? Daremo un'occhiata a questo nel mio prossimo blog. Oppure ottieni un'anteprima su www.lovewithoutlimits.com.

Adattato da Polyamory nel 21 ° secolo , da Deborah Anapol, Ph.D., pubblicato da Rowman & Littlefield, 2010. Questo materiale è protetto da copyright e appare su autorizzazione dell'editore. Tutti i diritti riservati. Si prega di contattare l'editore per il permesso di copiare, distribuire o ristampare.