Il test del sesso post-test

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

"Okay, non dire 'te l'avevo detto,'" iniziò Grace. "Sì, ho sentito di nuovo da Jeremy – alla fine mi ha chiamato dopo aver ghosting dopo aver passato la notte insieme. E sì, anche se mi sentivo schiacciato – di nuovo ero eccitato all'idea di dargli un'altra possibilità e ricominciare da capo. Proprio come faccio sempre se il tizio chiama di nuovo. E sì, mi ha fatto sentire di nuovo carina, voluta e sexy. La mia insicurezza non è completamente svanita, ma anche mentre stavo dicendo a me stessa questa volta sarebbe stato diverso, sapevo anche che era ancora una merda. "

Grace ha avuto l'esperienza di crescere con persone vicine a lei che la tradivano, in particolare sua madre, una donna professionale e suo padre, che lei descriveva come "ubriaco". Stava cominciando a credere che potesse esserci qualcosa per il dottor N. Il suggerimento che, fin dall'infanzia, aveva inconsciamente e almeno in parte deliberatamente impostato uno schema nelle sue relazioni che permetteva a se stessa di mantenere le distanze per non essere delusa e ferita quando qualcuno importante per lei la deludeva. Era arrivata al punto di desiderare qualcosa da cambiare, sia in se stessa sia in che modo ha scelto partner romantici, ma quello che doveva succedere e quanto era tutt'altro che evidente.

Il dottor N le disse in seduta un giorno, "A volte mi fa sentire un po 'a disagio. Puoi andare in tilt quando un ragazzo scompare, torturandosi con 'cosa c'è che non va in me?' domande. Ma penso che la tua opinione su quello stia iniziando a cambiare. Guardiamo te e Jeremy un po 'di più. Quanto tempo è passato ora? "

"Ho quasi paura di sfogarlo se te lo dico, ma la prossima settimana ci vorranno quattro mesi. Questo è abbastanza buono considerando che ero sicuro che si sarebbe salvato con me dopo quella notte insieme. Ma lo sto interpretando in modo diverso almeno in un modo: sono stato onesto con lui su tutte le volte che ho rotto con i ragazzi prima che facessimo un anno e mezzo. All'inizio sembrava che fosse divertente – come se stesse mantenendo una specie di foglio di calcolo. Poi, in un certo senso, l'ha cancellato, ha detto che non stava pensando "così" per niente. Ma non sembra ancora "tutto questo dentro di me" come all'inizio. Allora stavamo scrivendo tutto il giorno – molte volte su di lui non vedevamo l'ora di stare insieme e fare sesso. Ma ora sembra quasi che tutto il resto della sua vita sia diventato improvvisamente più importante di me. A volte fa persino delle scuse per il motivo per cui non possiamo stare insieme. “

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"E per quanto riguarda il sesso, beh, l'ultima volta che ci siamo incontrati, la prima cosa che mi disse fu che non poteva restare a lungo perché doveva tornare a casa presto."

"Il giorno dopo è successo, ho detto qualcosa a riguardo – gli ho chiesto se stava perdendo interesse, ma lui mi ha risposto 'no, va tutto bene'. Beh, non ero convinto e sto solo aspettando che l'altra scarpa scenda. Dottore, credi che abbia fatto un errore vedendolo di nuovo dopo aver fatto il suo primo atto di sparizione? "

Più di un anno prima, il dottor N. presentò Grace al concetto di irrelazionalità, il meccanismo difensivo usato da molte coppie quando la prospettiva della vera intimità inizia a manifestarsi. Nell'irranazionalità, una coppia trasformerà una relazione con un promettente inizio in un modello di mantenimento della distanza l'uno dall'altro. Dopo aver esplorato il proprio background di sabotaggio inconscio della possibilità di intimità, Grace stava iniziando a rendersi conto che la crescente distanza tra lei e Jeremy sembrava sospettosamente simile alle passate esperienze con gli uomini. Questa differenza ora stava cominciando a chiedersi perché avesse sempre permesso a un "modello di allontanamento" di stabilirsi senza dire nulla al riguardo. Stava nascendo da lei che aveva sempre collaborato con gli uomini che le piacevano mantenendo un confine stretto tra loro.

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La dottoressa N le ricordava la tecnica 40-20-40 con cui le coppie imparano ad affrontare apertamente l'ansia che li spinge a controllare, gradualmente o in modo precipitoso, poiché si sentono "troppo vicini per il conforto". Ma i 40- 20-40 richiede che entrambi i partner siano disposti a riconoscere che qualcosa "non è giusto" e a scoprire cosa c'è dietro la loro storia di dissolvenza delle relazioni.

Se riescono a esplorare il motivo per cui l'intimità è così spaventosa per loro, il 40-20-40 diventa la tecnica per costruire un rapporto sano, uno stato di apertura all'esplorazione di ogni sentimento che entrambi i partner provano sulla relazione in ogni dato momento.

"Ma Jeremy si arrabbia se anche io sollevo il modo in cui è scomparso," rifletté Grace. "Posso davvero aspettarmi che mi apra i suoi sentimenti quando non ascolterà nemmeno i miei? Forse la cosa che devo fare è tagliare le mie perdite e andarmene. Ancora."

"Si. Di nuovo, "rispose il dottor N. "Ma la ragione per cui tu e io stiamo lavorando insieme è cambiare il modo in cui le cose sono sempre state. E hai fatto un ottimo lavoro negli ultimi due mesi. Mi dispiacerebbe se ci fosse sfuggita un'altra opportunità di esplorare modi per prendere le distanze da ciò che hai sempre fatto. E c'è qualcos'altro: quando Jeremy si è presentato di nuovo dopo tutte quelle settimane, potrebbe solo averti segnalato che è più investito in te di quanto non si renda conto. E se è così, forse è pronto a lavorare per mantenere quell'investimento. "

"Ma come lo saprò?"

"Quello," disse il dottor N., "è una domanda che penso tu debba parlare con lui."

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