Diario di un non-Wimp: una storia dei casi trans

Un bambino piccolo è fondamentalmente senza sesso, e basta. Crescere con quattro fratelli in un quartiere infestato da un ragazzo non ha cambiato la situazione. Indossavamo T-shirt e jeans (come fanno le ragazze oggi) e giocavamo con bambole, orsacchiotti e blocchi. La mia stessa esistenza senza genere ha subito la sua frattura di base in seconda elementare, quando, volontario per la parte di Heidi nella recita scolastica, mi è stato detto senza mezzi termini che ai ragazzi non era permesso di interpretare una parte femminile. Le notizie dei miei intervistati erano in qualche modo trapelate e limitavano il mio innato istinto. Così ho iniziato ad allenarmi come agente segreto a grandezza naturale in territorio alieno, imparando a conteggiare la parte virile e ad indossare l'arte dello stoico per nascondere qualsiasi comportamento femminile rivelatore. Tutti i ragazzi si sottopongono a questo addestramento, ma l'ho fatto nascondendo piuttosto che reprimendo il mio istinto femminile. A poco a poco questo mi ha aiutato a vedere la postura priva di senso che è andato con questo tentativo di "fare un uomo" da un ragazzo vulnerabile, e io stavo avendo nulla di tutto ciò. Tuttavia, l'agente segreto è diventato abbastanza bravo a fingere il ruolo che mi è sembrato non tanto una femminuccia come un ubriacone, un bambino vivace che ha sviluppato una vena passiva-aggressiva, e potrebbe lottare ferocemente quando necessario. Le mie amicizie con altri ragazzi cercavano sempre l'intimità piuttosto che l'inclusione in un clan.

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A 14 anni, sono stato lasciato in casa da solo per un'estate e ho scoperto alcuni degli indumenti smessi di mia madre in soffitta, e con esso il piacere del travestimento o del travestitismo, come era noto fino agli anni Novanta. Fu allora che sapevo che volevo essere una ragazza. Non potevo dire di essere nel corpo sbagliato, dal momento che mi piacevano gli sport e l'esercizio del mio corpo come il mio, tranne quelle parti che erano state infilate nel cinturino. Sembrava che tutti gli altri avessero un corpo che si adattava alla loro identità di genere come un guanto; Ho trovato che il mio guanto sembrava essere sulla mano sbagliata, e questa mancanza di simmetria ha causato un guanto al guanto, causando qualcosa che un giorno i dottori avrebbero chiamato disforia. E così ho affrontato ignorando stoicamente il membro offeso (o offeso), diventando di conseguenza asessuato. Da questo, è stato naturale intuire che il genere deve essere ben distinto dal sesso e dalla sessualità.

Per quanto desiderassi essere una ragazza vera, diventarne una era fuori questione. Era il 1954, solo un anno e mezzo da quando Christine Jorgensen era uscita solo per diventare il bersaglio delle battute. Sentivo che venire ai miei genitori mi avrebbe portato direttamente dallo psichiatra di famiglia e molto probabilmente in un ospedale psichiatrico. Anche il liceo sembrava molto più sano di così. Un decennio dopo sono andato da quel psichiatra, che mi ha chiesto se il cross-dressing ha portato all'eccitazione. La mia risposta negativa apparentemente esaurì il soggetto per lui, così tanto per Freud.

Nel 1956 questo agente segreto acquistò segretamente un libro sul travestitismo, in cui gli esperti caratterizzarono in vario modo la condizione di patologia sessuale, un'illusione psichica o un'abitudine anti-sociale instillata da madri sconsiderate ("è estremamente pericoloso per qualsiasi madre concedersi in ogni capriccio, che causerà una deviazione dalla norma accettata "). Ma ho saputo che non ero solo, e che quelli che si avventuravano in pubblico erano soggetti a repulsione e vessazioni estreme, compreso l'arresto, come i due "transessuali" che, stufi di tale trattamento, avrebbero dovuto iniziare gli anni della sommossa di Stonewall dopo. Allora mi sentivo solo la vergogna che sarebbe derivata dall'esposizione e ho esercitato un'estrema cautela nel vestirmi.

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Ci sono molti modi per evitare lo stigma di essere trans. La cosa più semplice è restare chiusi, cosa che ho fatto per oltre 50 anni, iniziando in modo abbastanza appropriato in una camera oscura, dove potevo attaccare la porta e rimanere non esposta. Come tanti altri, ho anche provato a ignorarlo, a negarlo ea guarirlo per distrazione o persino per amore. (Alcuni cercano di sfuggire all'iper-mascolinità, un'opzione non aperta a un piagnucoloso.) Fu durante un tale periodo di diniego e distrazione che sposai l'amore della mia vita. Un paio di anni più tardi non potevo più negare la mia identità trans a me stesso, e sono uscito da lei. Sospettando che qualcosa fosse storto dai miei tentativi di adempiere ai miei doveri coniugali, all'inizio era arrabbiata che non le avevo detto prima, ma naturalmente sarebbe stato improbabile per qualcuno che negasse. Ciononostante, presto accettò e persino facilitò il mio travestimento, riconoscendo, mentre tornavo a ricoprire il mio vero sé, che serviva come liberazione dalla tensione e dal malumore che accompagnavano per sempre il tentativo di passare come un uomo.

Nel 1980, ho iniziato a esplorare le possibilità di diventare la donna che volevo essere. Le cliniche di identità di genere erano sorte alla fine degli anni sessanta e le pratiche private lucrative avevano seguito l'esempio. Ma per preservare la loro reputazione, quest'ultimo aveva seguito le linee guida stabilite dal primo, che tra le altre cose chiedeva il matrimonio eterosessuale – che una persona sposata divorzia prima di iniziare la transizione. Questo era qualcosa che non potevo immaginare di fare. Nel momento in cui quella regola fu rilassata, mia moglie aveva contratto il cancro che alla fine l'avrebbe uccisa, e non potevo perdonarla causandole ulteriore stress.

Quindi, dopo essere stato un travestito (o travestito) per 57 anni e sposato per 46 anni, sono passato quasi perfettamente alla femminilità – e al mio autentico io-inizio a 72 anni. Sembra più facile nella vecchiaia, quando sia gli uomini che le donne diventano più androgine e le aspettative di genere sono rilassate. Tranne che per telefono, non mi sento mai ingannato, a meno che non sia un membro della famiglia che pensa ancora a me come al vecchio uomo che conoscevano. E in effetti c'è ancora quel vecchio in me: è lo stesso libro, edizione rivista, nuova copertina. È importante autorizzare entrambi gli agenti, e se altri "leggono" quell'altro agente, sono in qualche modo leggibili, e in ogni caso confido che non sarò impiccato per tradimento contro il genere che mi è stato assegnato alla nascita (in nonostante il clamore). Piuttosto ricordo chi sono, anche se a volte questo può confondere gli altri. Dobbiamo lasciare che gli altri facciano i conti con le loro stesse transizioni dalla confusione e dalla paura alla comprensione e alla tolleranza nel loro tempo, proprio come ho fatto nella mia stessa transizione.

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In questi giorni le persone sono naturalmente curiose del fenomeno trans, e di solito sono desideroso di fare il possibile per educarle. È così che otterremo l'accettazione. Ci sono alcuni, tuttavia, che sembrano voler approfondire tutti i dettagli delle nostre storie cliniche, specialmente riguardo "l'intervento chirurgico". Siamo fatti da donne con la terapia ormonale sostitutiva e la chirurgia del riallineamento genitale (impropriamente chiamata "operazione di cambio di sesso"). o "chirurgia di riassegnazione di genere") ci aiuta solo a sentirci integri. Sono fortunato ad essere tra la minoranza delle donne trans che sono state in grado di farlo, ma questo non mi rende più una donna di altre, tranne forse per un futuro amante. Il mio intervento è stato filmato, nel documentario The Pearl, quindi non mi dispiace parlarne. Ma mentre scrivo questo, c'è una lettera sulla mia scrivania stampata "Confidential" contenente i miei livelli ormonali; non dovrebbe anche essere coperto dalla legge sulla privacy ciò che è contenuto nella busta delle nostre pelli? La mia speranza è che un giorno i dettagli medici saranno tutti ordinari e noiosi come la chirurgia della cistifellea di zia Matilda. Nel frattempo la psicologia di tutto rimane sempre più intrigante. Cosa significa essere una donna? O un uomo? O un po 'di entrambi, come sospetto che siano tutti.