Imparare a relazionarsi

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Ti sei mai chiesto se qualcosa è inclinato su come ti avvicini alle relazioni, qualcosa che potrebbe spiegare perché le cose non vanno mai come speravano? Forse è successo così spesso che ti sei persino aspettato di rimanere deluso.

Il modo in cui ci relazioniamo agli altri comporta abilità apprese complesse che sviluppiamo in base alle nostre abilità e tendenze innate inclusa la nostra capacità di comunicare e capire gli altri, nonché le abilità di sopravvivenza di base. E piuttosto che raggiungere un plateau quando diventiamo adulti, l'apprendimento continua durante la vita.

Un altro fattore nel modo in cui ci relazioniamo agli altri è che inconsciamente interiorizziamo le "regole relazionali" seguite dal nostro caregiver primario e da altre persone influenti dei nostri primi anni. Se quelle pratiche non hanno prodotto successo per loro, è probabile che il risultato sarà lo stesso per noi. E anche se veniamo a conoscenza di schemi non ottimali e da dove provengono, conoscerli probabilmente non sarà abbastanza per cambiarli. Il modo in cui percepiamo noi stessi e le nostre forze, come l'intelligenza emotiva e l'autostima, provengono dalle nostre prime percezioni dell'amore dei genitori, in particolare dalla madre (Sillick & Schutte, 2006).

Il modo in cui i bambini imparano la lingua è una buona analogia per come impariamo i modelli di relazione. La famiglia e i gruppi sociali sono la spinta "implicita" per lo sviluppo delle abilità linguistiche. Ma i bambini ricevono anche istruzioni "esplicite" attraverso l'interazione con i caregiver che ci istruiscono in modi "corretti" o efficaci di comunicazione. Quindi, il bambino impara a dire "Ho fame", piuttosto che semplicemente urlare. (È anche vero che le madri imparano a differenziare tra le grida che trasmettono genuina angoscia, fame, rabbia a desideri non ingraziti, o semplicemente bisogno di un sonnellino.) Mentre l'abilità di "urlare" del caregiver migliora, la sua ansia per i genitori diminuisce. Ciò porta ad una riduzione dell'ansia del bambino mentre il bambino impara a "gestire" il suo ambiente, cioè il caregiver.

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Allo stesso modo, il modo in cui ci relazioniamo è appreso dalla messaggistica implicita e da regole esplicite su, per esempio, ciò che è considerato educato, accettabile o maleducato. Tuttavia, può verificarsi confusione mentre il bambino osserva che, ad esempio, certi comportamenti sono accettabili tra adulti che non sono accettabili tra un genitore e un bambino. La confusione può essere aggravata se al bambino viene insegnato che essere coerenti è importante.

Imparare a relazionarsi con gli altri è ancora più complesso perché implica l'attenzione su una varietà di vocabolari – verbali, comportamentali e affettivi – che devono essere elaborati mentre si relazionano con gli altri. Un'ulteriore confusione può essere aggiunta molto presto nella vita se i genitori di un bambino non sono badanti efficaci, costringendo il bambino a cercare un modo per suscitare le cure di cui ha bisogno in modo che si senta al sicuro.

Le lezioni su come relazionarsi sono quindi, probabilmente, miste, conflittuali e confuse. E se relazionarsi significa provare a far sentire bene i nostri caregiver su se stessi come badanti, i reali bisogni del bambino saranno probabilmente trascurati. Questo squilibrio continuerà a svilupparsi mentre maturiamo, così che finalmente, da adulti, troviamo difficile o impossibile creare relazioni integrate e adulte con chiunque, sia individui che gruppi.

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Gli autori si riferiscono a questo equilibrio cruciale come relazione sana . La sanità mentale delle relazioni è il prodotto naturale dell'apprendimento fin dalla prima infanzia su come creare connessioni con gli altri che includono un equilibrio salutare da dare e ricevere.

L'empatia compassionevole è un modello per l'apprendimento e lo sviluppo di questo tipo di connessione. Gli autori definiscono l' empatia compassionevole come se permettesse ai sentimenti e ai bisogni di qualcun altro di abitare la nostra coscienza senza subentrare completamente . Promuove la salute in corso in una relazione e fornisce anche un ambiente e un meccanismo per "fissare" le relazioni che sono andate male.

A volte possiamo creare inconsciamente schemi di relazione che distanziano noi stessi dalle persone che pensiamo di essere più vicini a modelli che ci "proteggono" da ciò che pensiamo di desiderare da una relazione, cioè l'investimento emotivo e l'intimità reciproci. Questo tipo di mutualità può essere spaventoso quando ci rendiamo conto di quanto ci senta emotivamente a rischio. Gli autori chiamano questa tecnica di "distanziamento", "irrelazione".

L'irrelazione, un adattamento dissociativo, è uno stile di coping condiviso che ci consente di prendere le distanze dall'ansia legata al diventare vicini agli altri. Questo si realizza attraverso un processo chiamato enactment , un comportamento abituale (ma solitamente inconscio) al di fuori di comportamenti intesi a prevenire la consapevolezza di sentimenti angoscianti. Questi comportamenti congiunti, che gli autori chiamano song-and-dance-routines , stanno direttamente nel modo di risolvere l'angoscia attraverso la pratica dell'empatia compassionevole, sia riproducendo esperienze di relazioni negative sia ritardando lo sviluppo di nuovi modi di relazionarsi.

L'empatia compassionevole apre le porte all'intimità compassionevole , preparando il palcoscenico per la sanità mentale delle relazioni, un modo solidamente creato e sostenuto, un giorno alla volta, per accedere in sicurezza all'esperienza di intimità e vulnerabilità condivisa. Mentre i partecipanti affrontano questa nuova reciprocità, iniziano a sbloccare il cervello, che è il termine degli autori per i meccanismi psicologici, neurobiologici, interpersonali e sociali-contestuali che sono alla base dell'irraniazione.

Al centro delle nostre nozioni di lavorare attraverso la difesa dell'irrelazione è la nostra convinzione che la salute e il benessere non avvengano in isolamento: sono necessariamente relazionali.

La teoria dell'irrelazione si basa sulla teoria che gli esseri umani sono custodi naturali (Searles, 1975). Prima di Searles, Bowlby (1969), il fondatore della teoria dell'attaccamento, osservava che gli esseri umani hanno una motivazione innata per essere ricercati . Vogliamo guarire le ferite di coloro che sono e sono stati fonte di conforto sin dall'infanzia proprio come abbiamo avuto bisogno di loro per permetterci di sopravvivere. Forse la guarigione di tutte le ferite, vecchie e nuove, dipende da come impariamo ad essere l'uno con l'altro.

Riferimenti

Bowlby John (1969). Allegato e perdita: vol. 1 . New York: libri di base.

Searles, H. (1975). Il paziente come terapeuta al suo analista. In P. Giovacchini (a cura di) Tattiche e tecniche nella terapia psicoanalitica: controtransfert (pp. 95-151). New York: Jason Aronson.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) L'intelligenza emotiva e l'autostima mediano tra l'amore precoce dei genitori e la felicità degli adulti. E-Journal of Applied Psychology: Emotional Intelligence . 2 (2): 38-48.

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