Imparare ad incontrarsi nella “Aha Middle” dei tuoi disaccordi

Un’aspirazione di San Valentino.

L’Epifania di Moosehook

Fonte: © Phillip Stern / Tamar Chansky 2019

I disaccordi sono inevitabili in ogni relazione. Lo sappiamo, eppure possiamo essere sorpresi in modo spettacolare da loro più e più volte. Nonostante la loro connotazione negativa, le incomprensioni paradossalmente possono offrire una delle maggiori opportunità di vicinanza tra due persone (sapevate che stavo per dire questo, essendo un terapeuta e tutto il resto).

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La domanda è: come possiamo arrivare a quella maggiore vicinanza più velocemente, con il minimo tempo a essere miserabili insieme? Lo spazio in cui questi scontri e disconnessioni si risolvono meglio è in quello che chiamo “aha middle”: dove dici “aha!” Rendendosi conto che non ci sono cattivi, nessun furfante che cerca di ferirti o respingerti, riconoscendo di nuovo che è solo le intenzioni più nobili di due persone si intrappolano e dolorosamente fraintendono fino a quando non riescono a risolverle. Nell’aha mezzo, ci rendiamo conto che il motivo di qualcun altro è legittimo e nobile come il nostro perché.

Anche se hai capito molte, molte volte prima che la persona con cui sei arrabbiato non è un cattivo, non puoi mantenere questa conoscenza nel calore di una discussione. Le situazioni hanno l’abitudine di farci perdere il contatto con queste informazioni cruciali, temporaneamente. Sapendo di cercare l’aha middle, comprendendo che ci sono ragioni legittime dietro ogni differenza che incontriamo, lo troviamo più veloce, iniziamo ad anticipare le storie degli altri, a curare loro, a lavorarci intorno. Ma ci vuole pratica, anche per un terapeuta che scrive e insegna questo ogni giorno. Consentitemi di condividere una delle mie storie preferite di nobili intenzioni non corrispondenti, che io e mio marito siamo venuti a chiamare The Moosehook Epiphany.

Insieme in una fresca giornata estiva di trent’anni nel nostro matrimonio, stiamo passeggiando per una città di montagna e ci imbattiamo in un negozio di souvenir. Sfogliando i vari oggetti a tema di frontiera: tappeti di orso, candele a forma di orso a forma di orso, figurine di orso intagliato, tovaglioli di orso, portachiavi di orso, ti viene l’idea: ci imbattiamo in qualcosa di diverso, alcuni ganci di ferro. Immediatamente li amiamo entrambi. Saranno perfette per i cappotti, per le tende- qualcosa – pensiamo che, qualunque esso sia, lo scopriremo. Ne prendiamo due? Tre? Non litigare lì. Facilmente le nostre visioni si allineano. Non c’è bisogno di quelle scene sgradevoli che le coppie fanno spesso nei negozi. Non saremo quella coppia. Non oggi. Ci sistemiamo sul bel numero rotondo di tre. Saranno tre ganci alci. Contenuto e soffuso di un senso di incipiente soddisfazione domestica, lasciamo il negozio e proseguiamo con i nostri giorni.

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Tutto fatto, controllato dalla lista, adorabile. Beh, non così veloce, c’è un piccolo inconveniente. Realizziamo a casa che i deliziosi ganci di alce sbozzati non sono venuti con le viti per montarli.

Nessun problema. Il pomeriggio seguente mio marito fa una gita al negozio di ferramenta con l’incarico di ricavarne le viti e ritorna con una minuscola busta marrone che siede contento sul bancone. Il mio cuore si gonfia. Non avevo bisogno di aprire quella piccola busta per capire cosa fosse appena successo. Le sue dimensioni parlano volutamente. Un disastro si stava svolgendo nella mia mente. L’antico programma normalmente riservato alla lotta contro leoni, tigri e orsi, forse persino alci, si è acceso. La minaccia, nientemeno che una minuscola busta, è atterrato sul mio bancone accanto a quei moosehooks così promettenti.

Immediatamente, ne consegue una collisione di emozioni e aspettative. Il momento perfetto per il momento della foto stava rapidamente peggiorando. Senza parole, solo immagini in millisecondi – la mia faccia, il suo viso, la minuscola borsa, i ganci alci, il bancone, il cacciavite – i nostri sogni prima deliziosamente intatti ora giacciono in rovina tra noi.

Ciò che è iniziato come una cosa così gioiosa ha lasciato entrambi noi infelici. Potresti dire a questo punto, prendi la presa, gente. E, caro lettore, avresti ragione. Ma non abbiamo tutti quei luoghi in cui un tallone d’Achille germoglia inaspettatamente nel bel mezzo di un bel fine settimana, quando un incontro abbastanza vicino a qualcosa che ci interessa ferisce, fa esplodere e ci avvolge in un dubbio e isolamento fluttuante?

Anche se sono abbastanza certo che molti di voi comprenderebbero appieno le ragioni di questa debacle e avranno recitato in situazioni simili nelle proprie vite, spiegherò la situazione per quei pochi di voi che potrebbero essersi grattati la testa. Per me, il compito richiedeva chiaramente un grosso sacchetto di viti. Venti, trenta, quaranta, qualunque sia la quantità raccomandata per sopravvivere alle vicissitudini di montare un moosehook. Quali sono queste vicissitudini che chiedi? Beh, non sono un esperto, ma questo è oltre il punto. Forse alcune delle viti sono difettose. Forse una vite si separerebbe da uno sforzo troppo zelante, o cadrebbe e rotolerà inavvicinatamente attraverso un pavimento irregolare, giù per una presa di calore, nel vuoto che inghiotte piccoli oggetti e non li restituirà. Mio marito, il fornitore di hardware, è rimasto sbalordito e sconcertato dalla mia reazione. Vedendo l’angoscia sul mio viso, cercò di conciliare ciò con quello che immaginava sarebbe stato il saluto al suo ritorno al minimo un bacio riconoscente, per aver ricordato questo elemento nella lista delle commissioni. Nella sua mente la commissione era un successo, dopo aver affrontato il compito pragmaticamente e bene: tre ganci, due fori ciascuno, sei viti.

Ahimè, sono sempre le piccole cose. Risentiti e arrabbiati, delusi gli uni dagli altri, ci siamo lasciati andare a vicenda in modo più commovente. Intendiamoci, gran parte di questo scambio era avvenuto alla velocità della luce e senza parole. Facilmente inseriamo questa esperienza nelle crepe tenaci e di lunga data del nostro rispettivo terreno emotivo. Scambiamo caldamente alcuni dei motivi per cui vorresti everseli ? e come non potresti ?

Avremmo potuto continuare con le accuse e le delusioni e francamente chi tra noi non l’ha fatto? Ma non l’abbiamo fatto. Subito dopo aver spiato la minaccia, abbiamo visto la risoluzione. Oltre trenta anni nel nostro matrimonio, sappiamo che questo era un caso di aspettative non corrispondenti, non di intenzioni di ferirsi a vicenda. Comprendendo che avevamo ottenuto il backup (OK soprattutto io, lo confesso) e sono entrato in modalità difensiva contro la persona che è in realtà il nostro più grande protettore, chiediamo “A cosa stavi pensando?” È importante, poniamo questa domanda senza ironia , punti esclamativi o accuse nascoste: in realtà, chiediamo perché vogliamo capire. Le prefazioni aiutano quindi diciamo: “So che probabilmente non lo intendevi in ​​questo modo, ma …” In risposta, mostriamo lentamente le nostre carte, arrivando molto indietro nel nostro inventario dell’infanzia dei significati e nelle relazioni passate: inventari non ancora catalogati o questa situazione sarebbe stata probabilmente evitata in primo luogo.

Parliamo. Diciamo, “ecco cosa significa questo momento per me.” Escludiamo il “modo in cui avrebbe dovuto essere”. Sì, abbiamo tre ganci di alce in ferro da montare e il nostro rapporto deve sollevarsi per affrontare la sfida. Uno di noi vuole comprare solo abbastanza viti per questo progetto – che sembra giusto, e l’altro vuole molto – e questo sembra giusto. In questo processo “aha!”, Mio marito si rende conto di come il suo modello di acquisto sia sufficiente da sua madre che lascia il suo paese con solo una valigia – e la sopravvivenza significava essere frugali, viaggiare leggeri, prendere solo ciò di cui si ha bisogno. I miei genitori sono cresciuti nella Depressione, e non hai mai saputo quando avresti avuto accesso ai materiali di consumo, quindi ti sei rifornito ogni volta che è possibile: un’intera scatola di viti significava sicurezza. Attraverso queste rivelazioni “aha!”, Sappiamo che abbiamo qualcosa di più importante dei ganci o delle viti: siamo capiti. La narrazione viene ribattezzata. L’uncino alce Fiasco diventa l’Epifania dell’amo alce.

Queste storie contano, le storie di coloro che amiamo di più: sono le missioni di ricognizione per imparare l’una sull’altra. Per noi, le storie come gli ami alci e gli immigrati con le valigie e lo stoccaggio per anni magri, tutti si fondono nei volumi che parlano le nostre relazioni, nel linguaggio segreto che riusciamo a far uscire dalla nostra follia, dalle nostre sensibilità, dai nostri valori , i nostri punti deboli. Cosa significano piccole buste nella nostra relazione? Cosa significa “abbastanza” per ognuno di noi? Non capiamo nemmeno noi stessi oi nostri motivi per cui facciamo ciò che facciamo fino a momenti come questo. Quando facciamo perno sulla nostra paura delle differenze, quando rifiutiamo il nostro primo istinto di dire chi ha ragione e chi ha torto, saliamo di livello e arriviamo per un atterraggio più morbido. Il fatto è che non vogliamo lasciarci cadere l’un l’altro, ma lo faremo. Nel tempo, avere una raccolta crescente di storie intermedie da consultare ci aiuta a dire aha! prima, riconoscere le somiglianze tra i momenti difficili – riconoscersi l’un l’altro per quello che siamo veramente – ci porta alle verità che ci liberano dalla paura e dall’interpretazione errata.

Io e mio marito giuriamo che un giorno i famigerati ganci alci (che realizziamo più tardi sono in realtà renna, ma non importa) che non si sono allontanati dal bancone in cui sono atterrati potrebbero essere montati sul muro invece di essere fotografati, documentati , dipinto, discusso e scritto. Esattamente quando questo accadrà è un altro malinteso potenzialmente ricco per un altro giorno. Nel frattempo, è il giorno di San Valentino, un tempo pieno di possibilità per l’amore e anche per aspettative non corrispondenti. Quindi, oggi e ogni giorno, promettiamoci l’un l’altro di cercare e teneramente amministratore prima l’un l’altro “aha middles”, guarda oltre le prime teorie malvagie l’una sull’altra che possono spuntare all’istante anche nel più duro di noi e trasformare il disordine del fraintendimento nell’antologia delle vostre vite, magari aggiungete anche titoli colorati per una facile consultazione. Potresti trovarti a dire: ti mostrerò il mio aha medio, se mi fai vedere il tuo, e il tuo rapporto sarà il migliore. Happy Love Day, tutto.

© 2019 Tamar Chansky, Ph.D. e Phillip Stern