Questa mattina, mia figlia di 7 anni stava giocando in uno dei suoi siti preferiti a misura di bambino, quando all'improvviso il computer si è bloccato. Provò a praticare la pazienza, presumendo che gli scoiattoli che alimentavano la nostra vecchia macchina correvano lentamente. Ha tentato un riavvio: il trucco di mamma per sistemare qualsiasi tecnologia. Si allontanò perfino per un po ', nel tentativo di lenire i suoi nervi frustrati. Tuttavia, quando scesi di sotto, fresco da una doccia e pronto per iniziare un grande fine settimana in famiglia, la sua risposta alla mia domanda su "Cosa ti piacerebbe per la colazione, sweetpea?" Era arrabbiata "Niente. Non sto mangiando. Non mi piace niente di ciò che abbiamo qui! Perché non puoi mai comprare le cialde? "
Ogni frase lamentosa era più forte e più irritabile di quella precedente. La freschezza persistente della mia doccia si è rapidamente riscaldata a una vampata rossastra sulle mie guance. La mia reazione automatica è stata quella di rispecchiare la temperatura di mia figlia: "Per cosa sei arrabbiato con me?" Volevo urlare. Alcuni degli altri pensieri involontari che mi sono venuti in mente includevano:
Ci sono stati altri nomi e frasi che hanno inondato i miei sensi nei primi cinque secondi della sua Waffle Rant, ma in quello che mi piacerebbe pensare come un momento di chiarezza (anche se probabilmente era solo questione di me discutere di quale reazione inutile alla voce), l'ho solo fissata in silenzio. Fortunatamente per entrambi, quel momento di silenzio ha permesso a mia figlia la pausa necessaria per riprendere il controllo delle sue emozioni e per dire sommessamente: "Mi dispiace, mamma. Ero davvero frustrato dal computer e l'ho preso con te. "
Dal desiderio di iniziare la giornata, a un lampo di rabbia, a orgoglio della maturità emotiva di mio figlio (e sollievo di aver smorzato i miei pensieri automatici), le mie emozioni in quell'unico minuto di tempo hanno fatto un'intensa corsa sulle montagne russe. Lo chiamo il viaggio Nulla viene dal nulla.
Sei mai stato in una situazione con tuo figlio dove "fuori dal blu" sembra che vogliano combattere? Sei testimone (e spesso sei il destinatario) di una punta di rabbia improvvisa e inspiegabile. Poiché l'emozione sembra infondata (e dato che di solito è scaricata su di te), le tue emozioni sono istantaneamente innescate e anche tu sei ispirato alla rabbia veloce. Ne consegue un conflitto scoppiato, si crea un'ammaccatura nella relazione e entrambi si sentono sconcertati per l'intera situazione.
Uno dei più comuni comportamenti di autolesionismo tra i giovani è questo fenomeno dello spostamento. Il dislocamento si verifica quando un bambino tira fuori la propria rabbia su un bersaglio ignaro, spesso immeritevole. Poiché l'obiettivo è colto di sorpresa, spesso reagisce in modo conflittuale e il resto … è storia. Le opportunità per una sana espressione di sé sono perse. Le relazioni sono danneggiate. Entrambe le parti perdono.
Come possono i genitori gestire questa dinamica distruttiva? Esiste una "cura" per lo spostamento? Come con le strategie genitoriali più efficaci, la risposta è che la gestione inizia a livello personale.
Tieni la tua reazione. La cosa più umana che puoi fare è rispecchiare il suo comportamento e rispondere con uguale rabbia, ma questo servirà solo a intensificare il conflitto e perdere un'opportunità per insegnare a tuo figlio qualcosa sull'effettiva espressione della rabbia.
La maggior parte delle persone non brucia spontaneamente. Se tuo figlio sta avendo una grande reazione, sii disposto a guardare oltre il suo comportamento superficiale e capire cosa lo motiva.
La prima fase di Life Space Crisis Intervention, una strategia terapeutica per trasformare situazioni di crisi in opportunità di apprendimento per bambini con modelli cronici di comportamenti autolesionisti, insegna ai genitori e ai professionisti che prima di poter coinvolgere razionalmente un bambino in una discussione sui suoi sentimenti, essi deve prima ridurre l'intensità emotiva della situazione. "Drain Off" è realizzato attraverso tali capacità di disimpegno come l'ascolto attivo, la comunicazione non verbale di supporto e tutta la pazienza.
Quando i bambini sono inondati dalle emozioni, spesso perdono traccia di ciò che li ha resi così arrabbiati in primo luogo. Una volta che il bambino si è calmato fino al punto in cui lui o lei può parlare di quello che sta succedendo, poni domande aperte (ad esempio, come ti sentivi quando ti sei svegliato stamattina? Cosa stava succedendo prima che venissi al piano di sotto dalla mia doccia ?) per incoraggiare il bambino a raccontare la cronologia di ciò che ha portato alla loro esplosione. Questo processo di far sentire il bambino sentito e compreso è la costruzione di relazioni – l'esatto opposto di ciò che accade quando i genitori si lasciano coinvolgere nel conflitto e impegnarsi in una relazione di guerre dannose.
Quando senti il tuo bambino raccontare la sua storia, potresti iniziare a riconoscere un modello di spostamento. Continuando a utilizzare le domande, chiedi al bambino:
L'uso di domande autorizza il bambino a sviluppare informazioni sul suo comportamento autolesionistico e a sentirsi competente nello sviluppo di soluzioni per la situazione. Le abilità di ruolo per un'espressione emotiva più efficace in futuro sono un modo utile per completare il processo.
La gestione inizia con noi. Come genitori, abbiamo il potere di peggiorare una situazione o migliorare – una relazione danneggiata o migliorata. Comprendere le dinamiche dello spostamento e riconoscere che nulla viene dal nulla ci consente di disimpegnarci da cicli distruttivi di conflitto e di rispondere invece in modi che creano intuizione nei bambini e favoriscono relazioni positive con coloro che amiamo.
