Il tuo partner ti ha deluso per questo San Valentino?

Come non lasciare che le trasgressioni del tuo partner influenzino negativamente la tua relazione

Molte coppie non vedono l’ora che il giorno di San Valentino sia un modo per esprimere il loro amore reciproco. La gente compra fiori e cioccolatini. Cospargono i petali di rosa. Fanno prenotazioni per la cena, accendono candele e scrivono accorate note d’amore l’un l’altro. Il romanticismo è nell’aria, ed è palpabile.

Fonte: “Buon San Valentino!” / Susanne Nilsson / CC BY-SA 2.0

Inutile dire che c’è molta attesa che arriva con San Valentino. Alcune persone si aspettano che il loro partner tiri fuori tutte le fermate. Alcune persone vogliono solo una carta riflessiva. Indipendentemente dalle aspettative specifiche, molte persone vogliono sentirsi amate e sentirsi speciali agli occhi del proprio partner. Questo non è sempre uno standard facile da incontrare.

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Quindi, se il tuo partner ti abbatte, come fai a non lasciare che si trasformi in un combattimento, o in una lacrima, o in una settimana di comportamento passivo-aggressivo, nel tentativo di far loro capire che hanno fatto casini? Come non cadere in una spirale di domande del tipo “Cosa succede se …” e “Sono nella giusta relazione”?

Fonte: stevepb / CC0 1.0

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Una risposta è la fiducia.

Ci sono diversi tipi di fiducia che puoi avere per il tuo partner. Una forma di fiducia è più impulsiva, non necessariamente logica, e può provenire da una sensazione istintiva. Tende a sorgere automaticamente. Questo tipo di fiducia è chiamato fiducia implicita. D’altra parte, la fiducia esplicita può essere pensata come una forma di fiducia riflessa o filtrata. In quest’ultimo caso, una persona potrebbe non prestare attenzione al suo impulso automatico di fiducia, e invece potrebbe annullarla e potenzialmente iniziare a intrattenere pensieri di dubbio. Quando ciò accade, può segnalare problemi per la relazione. Murray, Lupien e Seery (2012) hanno scoperto che gli individui erano più resistenti dopo essere stati portati a credere che il loro partner vedesse un certo numero di errori in essi se avessero una maggiore fiducia implicita e fossero in grado di prestare attenzione alla loro fiducia in questa fiducia. In altre parole, non solo sta avendo questo impulso di fiducia importante, ma bisogna anche poter contare su quella fiducia e non impegnarsi nel pensiero riflessivo che può prevalere sull’impulso.

Pertanto, nelle nostre relazioni, potrebbe essere importante cercare di ascoltare quegli impulsi istintivi per fidarsi dei nostri partner, anche quando a volte ci deludono. Questa fiducia è utile perché ci consente di essere aperti a sviluppare connessioni più forti con i nostri partner, creando intimità più profonda. Se dubitiamo del nostro partner e ci preoccupiamo del loro amore per noi o del loro impegno nei nostri confronti, noi stessi possiamo allontanarci.

Inoltre, alcune persone sembrano essere più facilmente in grado di fidarsi del proprio partner rispetto ad altri. Supponi, ad esempio, di aver inviato al tuo partner un messaggio di testo innamorato e non hanno risposto. Sono passate diverse ore, quindi presumi di averlo visto. Questo potrebbe essere preoccupante e potrebbe farti pensare che siano arrabbiati con te, o potrebbe renderti arrabbiato, perché potrebbe sembrare che non si possa nemmeno preoccupare di prendere qualche secondo per rispondere. D’altra parte, alcuni di noi potrebbero semplicemente pensare di essere solo occupati e crediamo che risponderanno non appena possibile. Questa capacità di fidarsi dei nostri partner potrebbe in realtà essere correlata a quanto ci fidiamo di noi stessi. L’autostima si riferisce alle nostre valutazioni sull’autostima.

La ricerca ha indicato che le minacce alle nostre relazioni, come il fatto che il tuo partner non riesca a soddisfare le tue aspettative a San Valentino, possono segnalare diverse risposte nelle persone. Alcune persone potrebbero prendere le distanze o minimizzare l’importanza della loro relazione per proteggersi ed evitare il pungiglione del rifiuto percepito. Altri nella stessa situazione potrebbero, invece, avvicinarsi nel tentativo di riparare o consolidare la relazione. Tuttavia, rivolgersi a un partner e cercare di connettersi con loro dopo aver fatto male può essere rischioso, in quanto potrebbe portare a ulteriori danni e rigetti. Il modello di regolazione del rischio propone che gli individui con alta autostima tendano ad avvicinarsi ai loro partner in seguito a una minaccia percepita o al rifiuto, mentre quelli con bassa autostima tendono a distanziarsi (Murray, Derrick, Leder, & Holmes, 2008) . Avere maggiore autostima di solito significa che gli individui possono fidarsi di se stessi abbastanza da aspettarsi generalmente l’accettazione dagli altri. Quindi, anche dopo che il loro partner fa qualcosa per ferirli, possono percepire la situazione come meno rischiosa, e sono in grado di avere la fiducia necessaria per raggiungere e avvicinarsi al loro partner e aiutare a lavorare attraverso la trasgressione.

Se sei stato deluso dalle azioni del tuo partner (o dalla sua mancanza) in questo San Valentino, le ricerche suggeriscono che (1) seguire il tuo istinto a fidarsi di lui o lei comunque, e (2) avere abbastanza fiducia in te stesso per raggiungere e tentare di muoversi in avanti, potrebbe essere la chiave per mantenere una relazione soddisfacente. Quindi, se il tuo partner non ti ha comprato quei cioccolatini che speravi o non ti ha svegliato con speciali coccole di San Valentino come te l’avevi immaginato, e il tuo istinto ti sta dicendo di parlarne con loro, fallo. Allontanati Coccolateli invece Compra loro i cioccolatini. Inoltre, cerca di fidarti della tua autostima e di vedere il valore in te stesso che vedono in te. Questo ti aiuterà ad avere la sicurezza di impegnarti in comportamenti costruttivi relazionali, al contrario di quelli che potrebbero introdurre più negatività nella situazione. Allora, forse possiamo avere tutti un felice San Valentino!

Fonte: OmarMedinaFilms / CC0 1.0

Riferimenti

Murray, SL, Derrick, JL, Leder, S., e Holmes, JG (2008). Bilanciare gli obiettivi di connessione e autoprotezione nelle relazioni intime: una prospettiva di elaborazione dei livelli sulla regolamentazione del rischio. Journal of Personality and Social Psychology, 94, 429-469.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1037/0022-3514.94.3.429

Murray, SL, Lupien, SP, e Seery, MD (2012). Resilienza di fronte al rifiuto romantico: l’impulso automatico alla fiducia. Journal of Experimental Social Psychology, 48, 845-854.

http://dx.doi.org.gate.lib.buffalo.edu/10.1016/j.jesp.2012.02.016