Che cosa è un frenetico?

Una prospettiva evolutiva per rimanere amici di quelli che non possiamo sopportare.

Fonte: je3ko / twenty20

In un recente progetto del mio gruppo di ricerca, il laboratorio di psicologia evolutiva New Paltz, alcuni dei miei fantastici studenti * e ho condotto uno studio che esamina come una persona reagisce a essere offesa / offesa / insultata da un amico. Da una prospettiva evolutiva, essere insultato da un amico mette uno in un sottaceto, perché tagliare un amico potrebbe essere troppo costoso dal punto di vista evolutivo. Dopotutto, in condizioni ancestrali, i nostri mondi sociali erano relativamente piccoli, essendo limitati a circa 150 (vedi Dunbar, 1992). Taglio di qualcuno dalla tua vita in tali condizioni sarebbe rischioso, perché quella persona sarebbe probabilmente in giro nelle immediate vicinanze, con molte connessioni sociali condivise, per il resto della tua vita.

Dato questo fatto delle nostre evolute ecologie sociali, abbiamo previsto che un insulto intensivo avrebbe portato a tutti i tipi di esiti psicologici negativi, ma non avrebbe necessariamente portato qualcuno a interrompere il partito offensivo come amico.

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Il tuo amico Victor ti chiama “Tale Joke”

Ecco uno degli scenari che abbiamo presentato ai partecipanti a questo studio:

Il tuo amico Victor e tu stavi parlando a una festa che stavi organizzando. Suonò il campanello e ti scusasti brevemente. Proprio quando sei tornato nella stanza, hai sentito Victor dire che eri un tale scherzo, e che è venuto per il cibo.

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Allora prendi lo sguardo di Victor proprio in quel momento. Victor ti dice: “Mi dispiace, non intendevo dire che ero fuori linea”.

Così il gioco è fatto. Da una parte, Victor ti ha insultato alla grande – e in modo personale. Pubblicamente! Sei un tale scherzo! Wow! D’altra parte, si è scusato …

La domanda principale in questa ricerca riguardava essenzialmente il modo in cui le persone avrebbero risposto a Victor.

Abbiamo chiesto ai partecipanti di valutare i seguenti elementi su una scala da 1 a 7 (con 1 che significa “Not at all” e 7 “Very much”).

I risultati hanno rivelato effetti piuttosto grandi e significativi. In breve, i partecipanti non erano contenti di Victor. Nello specifico, hanno riportato:

• Sensazione tradita da Victor.
• Essere arrabbiato con Victor.
• Volendo complottare vendetta contro Victor.
• Non volendo perdonare Victor.

Tuttavia, quando si è trattato dell’elemento relativo al fatto che i partecipanti “restassero amici” con Victor, le cose erano un po ‘diverse. Essere disposto a “rimanere amici” con Victor è stato moderato dal fatto che Victor si sia scusato. In breve, in condizioni in cui Victor si è scusato, la gente in generale ha riferito che sarebbero “rimasti amici” con Victor, anche se sembravano davvero arrabbiati con lui in termini di tutte queste altre dimensioni.

Un ritratto psicologico evolutivo del concetto di frenesia

Dato quanto sarebbe stato costoso tagliare totalmente qualcuno fuori dalla propria vita in condizioni ancestrali, definire qualcuno come “non più mio amico” sarebbe stato molto rischioso per i nostri antenati pre-agrari. Questo sarebbe stato molto più rischioso che esprimere rabbia o sentimenti di tradimento, in gran parte perché potrebbe portarti a essere tagliato fuori da quella persona e da chiunque altro sia collegato con quella persona. Dicendo che non sei più “amici” con qualcuno che incrocia una linea. E questo potrebbe essere il motivo per cui, quando il trasgressore si è scusato, i partecipanti al nostro campione erano ancora arrabbiati con Victor, ma hanno riferito che sarebbero rimasti “amici” con lui.

Questo mi ha fatto pensare: forse è proprio questo il frenemy: possiamo pensare a un frenesia come qualcuno nel tuo mondo che ti ha insultato e tradito. Qualcuno di cui non ti fidi. Qualcuno che si è impegnato in azioni che:

• Ti ha fatto arrabbiare.
• Non ti sentivi perdonabile.
• Ti ha fatto pensare alla vendetta.

Eppure, nonostante tutto questo, quando premuto, non sei disposto a fare di tutto e dire che questa persona è “non un amico”. Questo potrebbe essere perché questa persona fa parte del tuo più ampio cerchio sociale e taglia questa persona esplicitamente come un amico potrebbe essere troppo socialmente rischioso per te. Quindi, a malincuore, vai a verbale definendo questa persona “un’amica”. Ma, naturalmente, nel tuo cuore, sai che questa persona è molto più “frenesia” di “amica”.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Linea di fondo

In condizioni ancestrali, tagliare qualcuno completamente fuori dalla propria vita avrebbe avuto conseguenze molto grandi e negative, soprattutto perché le dimensioni dei gruppi umani erano molto piccole (vedi Dunbar, 1992; Geher, 2014). Ciò può spiegare ciò che accade quando qualcuno nei nostri mondi sociali viene meno e / o ci tradisce. Ciò che la nostra ricerca ha scoperto è che in una situazione del genere, la gente si arrabbia con l’insulter e persino dice che non vorrebbe perdonare quella persona. Ma sembrano titubanti nel dire che non sono più “amici” con quella persona. Tagliare qualcuno come “amico” potrebbe semplicemente essere troppo rischioso in una specie altamente sociale come la nostra. Invece, sembra che tendiamo a relegare un tale traditore nel nostro mondo sociale alla categoria del “frenemy” – vederlo come un nemico, ma mantenere pubblicamente legami di amicizia con quella persona. Spesso piuttosto malvolentieri!

* Amanda Baroni, Katherine Dobosh, Eden Nitza, Gratia Sullivan e Stephanie Stewart-Hill

Riferimenti

Dunbar, RIM (1992). Dimensione della neocorteccia come vincolo alla dimensione del gruppo nei primati. Journal of Human Evolution, 22 (6), 469-493.

Geher, G. (2018). L’avvento della psicologia evolutiva positiva. Discorso tenuto nella serie di seminari annuali Evolutionary Studies (EvoS) presso il SUNY New Paltz.

Geher, G. (2014). Psicologia evolutiva 101. New York: Springer.