Un giovane adolescente è spesso impegnato a scontare o allontanare i genitori mettendoli al loro posto. "Non capiresti!" "Oh, cosa sai?" "Vivi nel passato!"
Uno degli scopi di mettere i genitori giù in questo modo è rivendicare la superiorità e mettere l'adolescente in un momento in cui il bisogno di giustificare l'indipendenza è in aumento. Più fondamentalmente, l'adolescente sta cercando di annullare un grave problema di sua creazione. È questo.
I genitori, a cui il piccolo bambino guardava e persino adorato gli eroi, erano posti su un piedistallo dal quale l'adolescente doveva portarli giù. Perché? La risposta è perché quando il bambino diventa un adolescente, i genitori diventano esempi primari per essere cresciuti e comportarsi da adulti. A questo punto, i genitori iconici diventano una maledizione irraggiungibile perché nessun adolescente può misurarsi con tali ideali. Questo è il motivo per cui l'adolescente critico ha bisogno di ridurre questi adulti formidabili a dimensioni umane fragili e difettose, anche inferiori. L'adolescente ha bisogno di modelli reali per l'età adulta, non per quelli perfetti.
Quando si fa l'adolescenza, tuttavia, è stata rivendicata l'individualità unica e l'indipendenza sufficiente, il giovane adulto ha un'altra necessità di mettere i genitori al loro posto. Mentre si ferma per riflettere sulla persona che è diventata, valuta il mix di caratteristiche umane con cui deve lavorare mentre si muove avanti nella vita. Perché il futuro sembra scoraggiante, la sua attrezzatura può sentirsi deficiente.
Nel corso di questa riflessione, di solito si guarda indietro per identificare le influenze importanti che crede che in qualche modo l'abbiano modellata in questo modo. È qui che appare un esame di questi adulti significativi, i suoi genitori. Si chiede come la genitorialità ricevuta abbia contribuito alla persona che si è rivelata essere. E a causa delle lotte con la giovane età adulta che attualmente sta affrontando, di solito si concentra su ciò che avrebbero potuto fare meglio, o non avrebbe potuto fare nulla, che avrebbe potuto farla diventare più facile adesso.
Ad esempio, poiché erano così protettivi, si sente male preparata. Oppure, poiché erano così preoccupati, si sente indebitamente cauta. O perché erano difficili da accontentare, lei è costantemente alla ricerca di approvazione. O perché erano così ambiziosi per lei, si ribella contro il fare bene. O a causa del divorzio, lei è timida di impegno. O perché erano così esigenti, non può sentirsi soddisfatta di se stessa. Che queste connessioni siano effettivamente vere o meno, le sembrano reali.
In ogni caso, la genitorialità che ha ricevuto è stata aperta alla sua valutazione. Ciò che le sue domande suggeriscono può essere difficile da mettere insieme. Quello che trova è che i suoi genitori le hanno dato due modelli per genitori, non uno – per come essere e come non essere. Quello che pesa su entrambi i lati positivi e negativi del libro mastro sono atti di commissione e omissione – ciò che è stato fatto e non fatto dai genitori, alcuni dei quali erano a suo beneficio, e alcuni dei quali non lo erano. Quello che trova è che i genitori, provano come potrebbero, ne hanno fatto un lavoro misto – un mix di forza e fragilità, saggezza e stupidità, sensibilità e insensibilità, sacrificio ed egoismo, decisioni giuste e sbagliato, perché come lei si sono rivelati essere umano e non perfetto e ideale.
In pratica, ciò che trova è che prima che lei possa apprezzare appieno il lato positivo dei suoi genitori e procedere con un'amorevole relazione adulta con loro, deve fare i conti con il lato negativo, deve mettere i genitori al loro posto nella sua storia personale e influenza che crede di avere. Ha bisogno di avere quello che io chiamo "una resa dei conti" per calcolare l'influenza che hanno avuto.
L'obiettivo della resa dei conti è raggiungere un punto di accettazione in cui possa onestamente concludere: "Anche nel loro peggio, i miei genitori hanno fatto il meglio che potevano affrontare con se stessi, con tutto ciò che è successo e con me. E il loro peggio era solo una parte di quello che facevano, che era per lo più buono, di cui sono grato. In parte a causa e in parte a dispetto di come erano, sono uscito per lo più bene. E se ho bisogno di più genitori per crescere me stesso, lo farò da solo. "
Da quel poco che ho visto, la maggior parte dei calcoli sono compiuti attraverso un processo di riflessione solitaria, alcuni fatti in counseling individuale e in occasioni più rare condotte insieme con i genitori e un consulente per aiutare a lavorare attraverso la tensione o l'estraniazione tra loro. Ho scoperto che queste sono sessioni in movimento poiché il dolore viene espresso in modo sicuro in modo che possa iniziare la guarigione dalla comprensione e dall'apprezzamento.
Ci sono alcune regole di base per queste sessioni. Più importante, tutte le parti si impegnano a creare una relazione adulta che possano valutare. Il giovane figlio adulto riceve un udito pieno ed empatico per le parti difficili della sua storia familiare. Si impegna a raccontare come è stato per lei senza attaccare il genitore che si impegna ad ascoltare senza difensività, interruzione, sfida o correzione.
Il genitore è lì per sentire quali erano le difficoltà per il bambino adulto per chi questa accettazione ha riconciliare il potere. Lei si sente capita. Poi arriva la valutazione del bene che è stato dato, affermando che il giovane adulto ricorda con gratitudine che il genitore spesso non lo sapeva. Infine, è discusso ciò che vogliono godere della loro relazione negli anni a venire.
Naturalmente, una resa dei conti che riconcilia e sposta positivamente la relazione figlio / genitore adulto può non essere sempre possibile. Il danno estremo sperimentato dal bambino adulto quando era più giovane può proibire l'accettazione perché il perdono non è possibile. Tuttavia, credo che questi siano in minoranza nelle situazioni familiari.
Ho scritto per la prima volta sul giovane adulto "fare i conti" con i genitori nel 2007, nel mio libro "Il padre connesso". L'esempio che usavo allora suona ancora vero oggi, quindi lo ripeto qui.
"Un padre in un laboratorio l'ha spiegato in questo modo: 'Uno si è alzato per volta', lo ha chiamato. "Aveva circa 23 anni, nostra figlia, quando senza spiegazioni ha interrotto ogni comunicazione con noi. Smesso di venire a trovarci. Raramente rispondemmo alle nostre telefonate e quando lei improvvisamente ci disse che ci avrebbe chiamato quando avrebbe voluto parlare, e per favore non chiamarla. All'inizio ci siamo sentiti veramente feriti, poi davvero arrabbiati. Che cosa avevamo fatto per meritare un tale trattamento? Poi mia moglie ha detto qualcosa di veramente importante: "Supponiamo che questo non sia qualcosa di doloroso che sta facendo contro di noi; supponiamo che sia qualcosa di doloroso che deve fare per lei. " Quindi è quello che abbiamo deciso che fosse. E per farle sapere che l'amavamo e stavamo pensando a lei, ogni settimana le mandavo una sola rosa rossa con una cartolina che diceva: "Ti amiamo". E l'ho fatto per circa sette mesi fino a quando un giorno ha chiamato, ha detto che voleva venire a trovarci, e lo ha fatto, e da allora siamo tornati amorevolmente insieme. Certo, le ho chiesto delle rose, curioso di sapere cosa ha fatto con loro. "All'inizio," disse, "li ho buttati via. Poi li ho dati via agli amici. E alla fine ho iniziato a tenerli, i segni che mi avresti tenuto nel tuo cuore, uno si è alzato per volta ".
Si tenevano in amorevole prontezza finché lei non aveva elaborato il suo conto con loro. Dopo aver riflettuto sulle ferite di quello che i suoi genitori hanno fatto e non hanno fatto, e accettando che un lavoro misto era il meglio che potevano fare, li ha messi al loro posto nella sua storia personale. Questa parte dolorosamente compiuta, ora si sentiva in grado di passare alla parte migliore, di riconoscere con gratitudine e apprezzare tutti i loro contributi che erano benefici e buoni.
Tutto ciò ha in parte a che fare con l'influenza dei genitori sulla crescita dei bambini. Ha anche in parte a che fare con la mancanza di influenza dei genitori su come il loro giovane adulto li valuta in modo indipendente come mamma e papà. Proprio come non possono dettare la loro reputazione sociale nel mondo, i genitori non possono dettare come sono valutati dai loro bambini cresciuti. Anche se spesso è meno di loro gradimento che il loro, i genitori devono lasciare che il controllo di quel giudizio vada. Per fare ciò, può essere utile per i genitori ricordare che non devono aver fatto tutto bene per diventare amati dai loro figli.
Parte di crescere finalmente sta mettendo i genitori al loro posto. Nella maggior parte dei casi questo è relativamente facile. In alcuni casi può essere dolorosamente difficile.
Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro, "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Ulteriori informazioni su: www.carlpickhardt.com
La voce della prossima settimana: Adolescenza e apprendimento per interagire con gli adulti
