La complessità delle domande dei genitori per gli adolescenti

"Qual è il problema nel chiedere al mio ragazzo una semplice domanda, mi piacerebbe saperlo? Perché è così inospitale quando lo faccio? "

La migliore risposta breve che ho ascoltato è stata data a un genitore dal suo quattordicenne offeso: "Perché quando mi fai una domanda so che stai mettendo in dubbio qualcosa su di me!"

È meglio iniziare questo blog all'inizio.

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Vi è una crescente incompatibilità tra genitori e adolescenti che ora si sta distaccando e differenziando dall'infanzia per spingere verso una maggiore indipendenza e individualità, e un genitore che si sforza di rimanere adeguatamente informato mentre l'adolescenza li fa crescere sempre di più, come è inteso a fare. Ora l'adulto (guidato dalla preoccupazione per i rischi del mondo) ha bisogno di sapere di più sul giovane in un momento in cui lei o lui ha bisogno di essere conosciuto meno (spinto dal desiderio di proteggere la libertà personale).

In questo frangente, i genitori spesso aumentano il loro uso di domande per ottenere le informazioni desiderate da un adolescente che resiste e si risente di queste domande per molteplici cause. Per gli apri: le domande dei genitori possono essere invasive della privacy personale ed emblema dell'autorità degli adulti.

Per un adolescente, non ci sono semplici domande dei genitori perché possono essere soggette a interpretazioni contraddittorie e possono mascherare l'intento non dichiarato. Considera solo alcuni esempi di complessità che possono trasmettere.

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LA COMPLESSITÀ DELLE DOMANDE

"Perché l'hai fatto?" Curiosità o critica?

"Ti senti bene?" Preoccupazione o accusa?

"Puoi spiegare cos'è successo?" Invito o indagine?

"Se lo avessi fatto, faresti la stessa scelta?" Esplorazione o correzione?

"Puoi ripetere quello che ci hai detto prima?" Chiarezza o Intrappolamento?

"Cosa faranno i tuoi e i tuoi amici?" Interesse o sospetto?

"Sei d'accordo con le nostre condizioni?" Consenso o Contratto?

Per l'adolescente, le domande dei genitori innocenti possono a volte essere colpevoli di doppi sensi.

DOMANDE COME UTENSILI DA TAGLIO

Come un coltello molto affilato, le domande sono strumenti verbali che possono essere tagliati in molte direzioni, quindi devono essere usati con sensibilità, pensiero e cura. Ciò che i genitori spesso trovano con il loro adolescente sconvolto è che ciò che intendevano con una "semplice" domanda non era come il giovane capiva. Questo è il motivo per cui, quando l'adolescente si arrabbia di fronte a una domanda, di solito vale la pena prendersi del tempo per ascoltare ciò che pensavano o sentivano i giovani. "Quando mi hai chiesto ho sentito che ti stavi interrogando su come stavo, come vorrei che tu non lo facessi, ma lo fai sempre!"

Sia per i genitori che per gli adolescenti, puoi comprendere quando le domande diventano troppe. Per l'adolescente, essere sul lato ricevente di una raffica di domande può sembrare minaccioso e interrogativo. Per il genitore, avere molte domande senza risposta può creare molta ansia e sfiducia. "Smettila di chiedermi tutto il tempo!" "Allora dimmi cosa devo sapere!" Le domande eccessive possono essere indossate per tutti.

FACILITÀ DELL'IMPATTO DELLE DOMANDE

Ci sono alcuni modi in cui i genitori possono alleviare l'impatto delle loro domande. Un modo è spiegare perché stai chiedendo, qual è il tuo bisogno di sapere e perché. "La ragione per cui ti sto chiedendo è di assicurarti di non essere in una certa misura di pericolo."

Un altro modo è di fare meno affidamento sulle domande quando il bambino entra nell'adolescenza e di più sulle richieste. Le domande affrontano improvvisamente il giovane con il bisogno di sapere e richiedono una risposta. Le richieste possono fare lo stesso lavoro ma con cortesia e rispetto. Una richiesta mostra che onorate la giusta parte della persona che cosa desiderano e apprezzate la loro volontà di favorire i genitori con una risposta. "Se potessi dirmi di più su quello che è successo, questo mi avrebbe davvero alleviato la mente."

Certo, a volte come i genitori inquadrano la loro domanda possono frustrare ottenere quello che vogliono sapere. Ad esempio, quando il loro adolescente arriva a casa da scuola, chiedono: "Com'è andata la giornata?" "Okay", è la risposta minima. E i genitori scoprono che una domanda generale può dare una risposta generalmente disinformativa. Quindi riprovano con un approccio più mirato. "Quali erano alcune parti buone e alcune parti difficili della tua giornata?" Ora una maggiore specificità in quello che stanno chiedendo può dare una risposta più specifica e soddisfacente. "Bene, per il bene ho ottenuto un 82 su quel test di matematica che pensavo di aver bombardato. Per quanto riguarda il lato difficile, ho saputo di una festa che non ero stato invitato sabato scorso. "

FARE DOMANDE BENVENUTO

Un modo per i genitori di creare un'apertura adolescenziale alle domande è di mettere in ordine l'incidenza di chiedere e rispondere tra genitori e adolescenti, così come la condivisione personale nella loro relazione.

Per esempio, credo in una famiglia in cui i genitori hanno il diritto di fare tutte le domande e l'adolescente dovrebbe rispondere ma non chiedere, e dove la maggior parte di ciò che i genitori vogliono discutere riguarda l'adolescente, ma non se stessi, un adolescente può sentirsi resistente alle domande dei genitori perché "tutto ciò di cui vogliono parlare o chiedere sono io!"

Paragonalo a una famiglia in cui i genitori accolgono e rispondono volentieri alle domande degli adolescenti e condividono quotidianamente parte della loro vita personale mentre sono abitualmente interessati a conoscere la vita del loro adolescente. L'obiettivo sarebbe creare interazioni in cui le domande aprono la comunicazione e non la chiudono.

I RISCHI DI DOMANDE

Infine, ricorda che porre domande può essere rischioso. Ad esempio: "Quanto è stata stretta la tua fuga?" "Hai fatto esperimenti con alcol o altre droghe?" "Quanto sei disperata?" "Come ti senti onestamente riguardo a quello che è successo?" "Puoi dirmi tutta la storia?" Attenzione. Senza mezzi termini, considera il consiglio di questo adolescente ai genitori: "Non farmi una domanda a cui davvero non vuoi una risposta veritiera".

Perché possono tagliare in così tanti modi inaspettati e spesso non intenzionali, con il loro adolescente più sensibile ci possono essere meno domande "semplici" che un genitore può chiedere.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: Condurre il conflitto con il tuo ragazzo