È una linea sottile tra amore e odio

Perché odiamo le persone che amiamo.

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L’amore e l’odio sono simili nell’essere diretti verso un’altra persona a causa di chi lui o lei è. Nonostante questa somiglianza, i due sembrano opposti polari. Molto spesso quando amiamo qualcuno, vogliamo che prosperino. Quando odiamo qualcuno, è più probabile che desiderino che soffrano – o almeno cambino chi sono.

Tuttavia non dobbiamo ascoltare la voce soul di The Persuaders per sapere che l’amore e l’odio possono coesistere. Se hai mai amato, sai che puoi odiare una persona che ami. Ma come è possibile?

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È una persona cattiva per non amarti

Lo scenario più ovvio in cui odi e ami una persona allo stesso tempo è quello in cui il tuo amore non è ricambiato. Se pensi di essere fondamentalmente una persona amabile, può essere difficile capire che qualcuno che ami potrebbe non amarti. Se ti manca già la fiducia, questo sarà un ulteriore colpo alla tua autostima. Se hai un po ‘di autostima, puoi essere temporaneamente ingannato nel pensare che la mancanza di reciprocità del tuo amore rivela un difetto fondamentale nell’altra persona. Se dirigi i tuoi sentimenti negativi verso la persona a causa di questo “difetto” nella sua personalità, sei tenuto a odiarlo (almeno un po ‘).

L’amore prende la tua libertà personale

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È abbastanza facile vedere come l’amore e l’odio possono convivere in casi di amore non correlato. Ma puoi odiare una persona che ami anche quando il tuo amore è ricambiato, e anche quando hai una relazione fiorente con loro. Questa è una delle cose paradossali dell’amore e delle relazioni d’amore, che siano romantiche o meno.

Avere una vera relazione “noi-spendere-tempo-insieme” con un’altra persona sulla base dell’amore (amore romantico, amore dell’amicizia, amore dei genitori) richiede rinunciare un po ‘della tua autonomia e libertà personale. A volte devi passare del tempo con l’altra persona. Questo lascia meno tempo per fare cose che preferireste fare in quel momento. Certamente, quando la mia sveglia si spegne alle 5:30 del mattino, così posso prepararmi a guidare mia figlia a scuola, preferirei piuttosto spegnere l’allarme e rotolare per qualche altro occhiolino – a parità di tutti gli altri. Ma non tutto il resto è uguale.

Quando hai una relazione con un’altra persona, ci saranno inevitabilmente delle volte in cui dovrai mettere da parte le tue preferenze e ascoltare i desideri o le necessità dell’altro.

A volte devi trovare una via di mezzo. Se mia figlia vuole guardare tre film, e io voglio vederne uno, potremmo finire per guardarne due. Incontrare l’altra persona a metà comporta anche rinunciare alla tua libertà personale.

Nelle culture occidentali, almeno, dove l’importanza dell’autonomia e della libertà personale viene ripetutamente enfatizzata, il fatto di dover lasciare la propria libertà in qualche misura può non essere sempre giusto, specialmente se si è abituati a stare da soli e fare qualsiasi cosa voi voglio (Brogaard, 2017). Puoi percepire il dare e l’affare come un sacrificio o una punizione. Se vedi il tuo altro significativo come la ragione della tua perdita di libertà personale, potresti odiarlo un po ‘o molto.

L’amore ti rende vulnerabile

Per avere una relazione significativa con un’altra persona, devi essere in grado di essere te stesso. Non è sempre una buona cosa. Non possiamo sempre mostrare i nostri veri colori alle persone al lavoro, al supermercato o in metropolitana. Ma devi essere in grado di farne un po ‘a casa. Devi lasciare che l’altra persona veda e senta parlare delle tue debolezze. Ma questo significa che diventi vulnerabile.

Possiamo ferire una persona che è vulnerabile considerevolmente più di una persona che ha la sua guardia sempre attiva. Questo fa parte di ciò che significa essere vulnerabili. Poiché la vulnerabilità aumenta le possibilità che tu possa farti male, essere vulnerabile può essere spaventoso. È un affare rischioso. Dover correre questo rischio e vivere con questo rischio può essere travolgente al punto che il nostro amore si confonde con l’occasionale crisi di odio.

L’altra persona ha difetti

Ma tu non sei l’unica persona che deve mostrare i tuoi veri colori. L’altra persona nella relazione deve aprirsi e poter agire come loro. Quando ciò accade, si vedono lati di quelli che non sono sempre graditi – tutti i tratti negativi che la maggior parte degli altri non si sognerebbe nemmeno di attribuire a loro. Devi vivere con tutte le cattive abitudini e i comportamenti fastidiosi che potresti aver trovato una volta accattivante. Fortunatamente, gli episodi sporadici di odio che potresti sperimentare quando le abitudini e i comportamenti dei tuoi cari diventano nervosi possono coesistere con il tuo amore per lui o lei.

Ambivalenza

Quando l’amore si fonde con l’odio, questo è un caso di ambivalenza. Nelle relazioni funzionali, l’ambivalenza tende ad essere di breve durata. L’amore vince l’odio. Ma l’ambivalenza dura più a lungo ogni volta che due emozioni o desideri sono realmente in competizione. Questo è uno scenario comune: sei triste perché il tuo cucciolo malato è morto, ma felice di non dover più soffrire. Sei sorpreso quando tua sorella è in ritardo (ancora una volta), ma te l’aspettavi. Sei attratto e sentirti respinto dalla persona che hai appena iniziato a vedere. Sei innamorato di due persone, ma ora è il momento di scegliere con chi stare in una relazione. O odi il tuo partner tanto quanto lo ami e hai alcune decisioni difficili da prendere.

Quella linea sottile

I Persuaders non stavano, infatti, cantando di odiare e amare una persona allo stesso tempo, ma dell’amore che si trasformava in odio. Quando il cantante Douglas “Smokey” Scott mise giù quelle voci, fu perché la sua donna lo aveva tagliato a fette come salumi dopo che l’aveva calpestata per tutta la notte. All’improvviso, il suo amore si trasformò in odio.

Questo non accade solo nelle canzoni di successo e nei film di Hollywood. L’amore può trasformarsi in odio in pochi minuti. Questo ha molto senso quando guardiamo a come il cervello elabora l’amore e l’odio. Zeki & Romaya (2008) ha guardato il cervello delle persone mentre guardava le immagini dei volti di persone che amavano o odiavano. I risultati hanno rivelato che alcune delle stesse aree cerebrali sono state attivate nelle due condizioni. Una di queste aree è l’insulare – una regione del cervello che determina l’intensità di un’emozione e quanto fortemente la prendiamo per essere associata a ciò che percepiamo (in questo caso, la persona). L’insulare non determina se l’emozione è positiva o negativa.

Quindi l’odio e l’amore sembrano entrambi coinvolti nell’elaborazione neurale di ciò che a volte viene definito l’effetto dell’eccitazione dell’emozione (questo è un termine tecnico, quindi l’eccitazione può essere negativa). Sembra che un’emozione con un alto effetto di eccitazione possa rapidamente passare da positivo (amore) a negativo (odio).

Quella linea sottile ci invierà in discesa ancora e ancora. Non lo vediamo quasi mai. L’amore intenso può sembrare così duraturo e per sempre che è quasi surreale quando ci rendiamo conto di quanto velocemente possa trasformarsi in odio.

Riferimenti

Brogaard, B. (2017). “The Rise and Fall of the Romantic Ideal”, in R. Grossi & D. West (a cura di), The Radicalism of Romantic Love: Critical Perspectives (pp. 47-63). Taylor e Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). “Correlati neurali di odio”, PLoS ONE 3: e3556