Comunicare sull'emozione tra genitore e adolescente

Partendo da alcune parole sulla mia visione delle emozioni in generale prima di discuterne nel contesto della relazione genitore / adolescente, questo blog è più lungo del solito.

UNA VISIONE DI EMOZIONE

È una meraviglia in molte relazioni umane che qualcosa di così costante e fondamentale come l'emozione possa essere così poco discusso, o fatto così con un'apparente riluttanza o difficoltà. Considera questo interscambio.

"Come ti senti?"

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"Sto bene."

"Non come stai, ma come ti senti."

"E te l'ho detto, non c'è niente che non mi riguardi!"

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Perché questa guardia ed evitamento? Nella comunicazione verbale, parlare semplicemente di sentimenti può essere complicato, sia sul posto di lavoro che a casa.

Ad esempio, in un incontro sul lavoro, dove c'è un sacco di stress normale dalla vita organizzativa quotidiana, la maggior parte del parlare riguarda ciò che le persone stanno facendo o pensano , ma non su ciò che le persone stanno realmente sentendo . Nel protocollo della comunicazione professionale, lo scambio di informazioni su azioni e pensieri è la regola, ma sui sentimenti è l'eccezione.

Ovviamente, all'interno della famiglia, i sentimenti sono estremamente importanti: colorano l'esperienza, suscitano pensieri e persino guidano il comportamento, mentre la reciproca condivisione di sentimenti crea empatia e intimità in relazioni strette e amorevoli. I sentimenti possono consentire una comprensione preziosa quando condivisi e possono causare incomprensioni significative quando non lo sono. "Finché non hai spiegato il tuo silenzio di pietra, ho pensato che fossi arrabbiato con me, non triste per qualcos'altro!"

Proprio come la nostra visione e il nostro udito e il nostro senso del tatto ci sensibilizzano a noi stessi e ai nostri dintorni, anche le nostre emozioni sono informative. Penso a loro come agenti del nostro Sistema di consapevolezza affettiva che indirizzano l'attenzione su qualcosa di significativo accadendo nel nostro mondo di esperienza interno o esterno. E possono essere abbastanza specifici. Sul lato del "buon senso" potremmo accogliere le notizie che portano. Ad esempio: la speranza può riguardare la possibilità positiva, l'amore può riguardare l'attrazione, la curiosità può riguardare l'interesse e la lealtà può riguardare la dedizione. Sul lato della "cattiva sensazione" potremmo essere meno accoglienti di ciò che ci viene detto. Ad esempio: la paura può riguardare il pericolo, la rabbia può riguardare la violazione, la frustrazione può riguardare il blocco e il dolore può riguardare la perdita.

Con i bambini molto piccoli che stanno acquisendo solo la lingua parlata, i genitori passano molto tempo ad insegnare "le parole sentimentali" in modo che il bambino possa imparare a passare dall'emulazione dell'emozione all'emozione parlante. Quindi, quando il bambino verbalizzante precoce colpisce o butta giù qualcosa o si dilegua, il genitore aiuta a legare una parola all'esperienza emotiva. "La prossima volta che ti senti come comportarti in questo modo, dimmi che sei 'arrabbiato' e poi possiamo parlare di quello che possiamo fare." Avere un vocabolario emotivo funzionante è un'acquisizione estremamente importante nell'infanzia, così come sta praticando l'uso di questo linguaggio parlato per gestire i sentimenti quando diventano intensi. Accoppiato con questa educazione della prima infanzia in alfabetizzazione emotiva sta imparando ad onorare sentimenti potenti senza lasciarli dettare azioni immediate.

I sentimenti possono essere ottimi informatori, ma pessimi consiglieri. Poiché le emozioni dei bambini possono stimolare l'azione impulsiva (afferrare qualcuno quando si sente invidioso o colpire in rappresaglia quando è arrabbiato), può essere allettante lasciare che i sentimenti forti ci facciano pensare a cosa fare. Tuttavia, di solito è meglio ritardare invece di consultare prima il nostro giudizio. Così il genitore potrebbe dire: "So cosa ti sembra" giusto "per te in questo momento, ma la prossima volta prova a dedicare un po 'di tempo a pensare prima di agire, e chiedi a te stesso cosa sembra saggio?" Lo stesso vale per i moderati adulto come per il bambino indignato.

A volte le persone impulsive sono spinte a "pensare" con i loro sentimenti: "Sono semplicemente scappato perché ero sconvolto!" Ea volte le persone insensibili sono quelle con accesso emotivo limitato, con un sistema di consapevolezza affettiva non ben sviluppato: "Io non faccio" t so sempre quello che sento ".

Quando le persone registrano un'emozione, non solo il sentimento rivolge la loro attenzione ad alcuni aspetti importanti della loro esperienza di vita, ma mobilita anche l'energia per fare una varietà di scelte. Ad esempio, c'è la scelta Riflettente: semplicemente riflettere e riconoscere cosa sta succedendo. C'è la scelta espressiva: dire qualcosa su quello che sta succedendo. C'è la scelta Protettiva: fermare ciò che sta succedendo. C'è la scelta correttiva: cambiare ciò che sta accadendo.

Le emozioni sono troppo importanti per evitare o ignorare, e parte del lavoro dei genitori è educare i loro bambini e adolescenti a utilizzarli bene, insegnando con esempi, interazioni e istruzioni da adulti. Ciò detto, nel counseling con genitori e coppie, sembra spesso che la femmina sia più a suo agio e praticata parlando di sentimenti rispetto al maschio che è più a suo agio nel parlare di pensieri o azioni. Quindi la donna si lamenta: "Sei così insensibile!" E l'uomo si lamenta: "Sei così emotivo!" Forse l'etica femminile sensibile e premurosa e la forte etica maschile silenziosa hanno contribuito a questa differenza. In questi casi sembra che un'emozione rivelatrice possa essere trattata come donna per la donna, ma non per l'uomo. Nella misura in cui possono, di solito è meglio che i genitori si normalizzino semplicemente parlando di emozioni in modo che l'adolescente possa imparare a fare lo stesso.

ADOLESCENZA ED EMOZIONE

Nelle famiglie, la ragazzina di bambino strettamente legata che era così emotivamente schietta può diventare meno emotivamente rivelatrice quando il giovane inizia a distaccarsi dall'infanzia e dai genitori all'adolescenza. Perché? "I miei sentimenti non sono affari di nessuno!" "Non mi piace mostrare il mio lato sensibile." "Voglio la mia privacy emotiva." "Mi piace mantenere i miei sentimenti per me stesso." Al servizio di creare più spazio per crescere, giovane le persone possono diventare meno rivelatrici e più protettive delle loro emozioni.

Allo stesso tempo, possono anche diventare più emotivamente sensibili e intensi, non solo a causa dell'influenza ormonale della pubertà, ma anche a causa dei cambiamenti dello sviluppo, come la sperimentazione e l'opposizione, che ora stanno guidando la ridefinizione del giovane verso più individualità e indipendenza. Il cambiamento è psicologicamente e socialmente ed emotivamente sconvolgente e ripristina i termini di operatività dell'adolescente.

Per i genitori è anche un momento più emozionante in quanto vi è una crescente distanza sociale con l'adolescente, una comunicazione meno completa e un maggiore conflitto con il giovane rispetto alla libertà di espressione e azione. Sentendosi meno responsabili di un bambino, ma ugualmente responsabili, i genitori provano più preoccupazione mentre lottano per decidere quando e dove continuare a tenere duro e quando e dove iniziare a lasciar andare.

Attraverso tutti i cambiamenti, è facile dimenticare l'importanza di preservare la connessione emotiva. Per supportare l'apertura a parlare delle emozioni, ci sono alcune cose che i genitori possono fare. Per iniziare, possono modellare di routine la condivisione delle emozioni dalla propria vita. "Lascia che ti parli di un buon feeling e di un duro feeling nel mio lavoro di oggi." Possono essere riconoscenti quando il giovane condivide con lui sentimenti forti, feriti o felici. "Grazie per averci fatto conoscere il momento difficile che stai avendo con il tuo amico; C'è un modo in cui possiamo aiutare? "Possono abbandonare qualsiasi risposta critica del loro adolescente, perché la critica indebolisce la sicurezza emotiva. "Non dico ai miei genitori come mi sento perché questo mi rende più facile da mettere giù." Possono sempre porre preoccupazione prima della correzione. "Prima di parlare di quello che hai fatto; per prima cosa dobbiamo sapere se ti senti bene. "

Poi c'è una distinzione complicata che i genitori devono essere in grado di fare nella propria espressione verbale di emozione: la distinzione tra comunicare sull'emozione e comunicare emotivamente .

Comunicando sull'emozione , i genitori lottano per l'intimità emotiva rivelando i loro sentimenti nella speranza di essere capiti meglio: "Mi sono sentito deluso (ferito / arrabbiato) dal fatto che non ti piacesse la mia idea. Comunicando emotivamente , i genitori potrebbero usare l'espressione di sentimenti forti per ottenere il loro modo: "Ho espresso una forte delusione (ferita / rabbia), quindi cambieresti idea. Tra genitori e adolescenti, l'espressione verbale delle emozioni è troppo importante per essere utilizzata in modo così manipolativo.

Certamente, l'adolescenza cambia il bambino, e quando questi cambiamenti sono difficili da capire, accettare e stare al passo con i genitori, i genitori e gli adolescenti possono sentirsi estraniati dall'ostia di differenze emergenti. Ad esempio, le caratteristiche cambiano, come dalla comparsa della maturità sessuale. I valori cambiano, come dall'influenza controculturale dei pari. Le abitudini cambiano, come dalla crescita della resistenza attiva e passiva all'autorità genitoriale. Vuole cambiare, come dalla crescente spinta del giovane per la libertà personale. A volte l'aumento della diversità umana tra di loro può sembrare alienante. "Abbiamo così tante differenze e così poco in comune!"

Tuttavia, un aspetto dell'adolescenza non cambia dall'infanzia è il repertorio di emozioni del giovane che è lo stesso degli adulti. Quindi, essere in grado di parlare dei sentimenti è un modo potente per rimanere in contatto mentre altri fattori variabili li fanno crescere. "Dato che entrambi ci sentiamo frustrati e non apprezzati nella relazione in questo momento, forse possiamo parlarne!"

Nonostante la crescente diversità di caratteristiche, valori, abitudini e voglia di farli crescere, rimangono emotivamente simili. Esprimendo empatia, un genitore può affermare questa somiglianza di base: "So come ti senti perché mi sono sentito in quel modo io stesso". Così quando un genitore celebra l'adolescente felice per i bei tempi e i successi grandi e piccoli, e quando il genitore conforta l'adolescente triste per i momenti difficili e ferisce grandi e piccoli, l'adulto risponde emotivamente a livello umano che li collega profondamente entrambi.

Questo mi fa ricordare ciò che il poeta Muriel Rukeyser ha detto sulla separazione e la diversità tra "Isole:"

"Oh, per l'amor di Dio

Sono collegati

Sotto."

A volte, quando genitori e adolescenti si sentono più separati ed estraniati dalle crescenti differenze tra di loro, condividere esperienze emozionali di tristezza reciproca, divertimento, cura o risate, possono ripristinare il senso di comunanza che mancano. Ora si sentono "collegati sotto".

Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, consultare il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La voce della prossima settimana: adolescenti, genitori e il potere dell'autostima